Que barbaridad de gato es este eh.
viernes, septiembre 28, 2007
Bajar videos de Youtube, google o cualquier otra parte
Hoy por hoy, Youtube es una de las mejores páginas para disfrutar de videos gratis, nuevos y viejitos. Bueno buscando por la inmensidad de la red, encontré varias formas de bajar los videos de aqui y tenerlos en nuestra pc.
Forma 1:
Paraa bajar cualquier video de YouTube a tu computador, en Windows o Mac, es ir a http://vixy.net/
Ahí pones la dirección del video y en un click, lo convierte a AVI para Windows, MOV para Mac, MP4 para iPod o incluso te baja sólo el MP3 si lo que quieres es nada más el audio.
En lo particular he intentado usarla sin éxito, cuando no me marca error, me dice que el servidor esta muy saturado, error header, etc. Creo que hay que intentarle en una hora que no haya muchas peticiones a la página.
Forma 2:
Otra de las formas es ir a cualquiera de estas dos páginas:
http://keepvid.com/
http://javimoya.com/blog/youtube.php
Ahi copiar y pegar el link del video que quieren descargar por ejemplo:
http://www.youtube.com/watch?v=27EnSXg3qqw
Le dan clik a download y más abajo les aparece un link para descargar el video, le dan descargar, le ponen el nombre terminado con extensión .flv.
Ahora si como yo nunca habían esuchado de una extensión .flv, pues hay un programa (es es el que yo uso) llamado "Total videoconverter" que este te reproduce estos videos y además te los convierte a MOV, avi, mpeg, 3gp, etc. Hasta te saca solo el audio en mp3, yo lo tengo versión full. Con este programa agsrran su video con extensión flv y lo convuierten al formato que deseen, y listo tienen su video extraido desde you tube.
jueves, septiembre 27, 2007
Amor mortal-Los inquietos del Norte
Super canción...
Dedicada a una gran mujer, una persona que aun es muy especial para mi, para la cual quize ser igual de especial....
miércoles, septiembre 26, 2007
Duelo-Un idiota como yo
Tenia rato buscando esta canción, ya hasta la habia puesto en video, pero no se oía muy bien, ahora si.
Leonardo Di Caprio
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada debido a los problemas del racismo y...
¿Nombre? - San Pedro le pregunta.
"Leonardo Di Caprio" - Contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
"Leonardo Di Caprio" - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios.
"Oiga Jefe", le dice con todo respeto - "sáqueme de una duda: ¿El Titanic, se hundió o se quemo?"
La ruleta rusa
El embajador de una pequeña nación africana tuvo la oportunidad de visitar Rusia y estuvo muy entretenido por su homólogo el embajador ruso.
Por 3 días, el embajador africano tuvo vino, grandes cenas y generalmente tratado con la mejor hospitalidad que Rusia podía ofrecer. En su último día de visita, el embajador de Rusia le dijo:
"Parece que tu estadía está llegando a su final, es tiempo de que usted juegue nuestro tradicional juego de la ruleta rusa. Uno de los 6 compartimentos de la pistola está cargado -usted gira el cilindro, apunta el arma a su cabeza y jala el gatillo".
Esto paralizó al africano por un momento, pero como era un hombre orgulloso proveniente de gente guerrera, mostrar miedo no era una opción a tomar.
Ambos hombres cogieron sus armas, giraron los cargadores, y jalaron los gatillos. ¡Click!, ¡Click!. Ambos compartimientos estaban vacíos, y ambos embajadores respiraron con alivio. El embajador africano estaba tan impresionado con un juego de tanto valor que pensó muy detenidamente y por largo tiempo sobre el tema antes de que el embajador ruso los visitara el próximo año.
Cuando llegó la hora de la visita, el embajador africano trató al embajador ruso con toda su hospitalidad, hasta que llegó el día final de su estadía.
Guiándole hasta un cuarto secreto en el palacio, el embajador africano le dijo:
"Ahora es tiempo de que usted juegue nuestro juego, Ruleta Africana".
Mientras se lo decía, guiaba al embajador ruso dentro de un aposento, donde las únicas ocupantes eran seis bellas mujeres desnudas. El embajador africano dijo:
"Estas mujeres son las mujeres más bellas de una de nuestras tribus. Cualquiera de ellas le dará sexo oral, haz tu elección".
El embajador ruso no estaba en contra de la idea pero no podía ver la relación con la ruleta rusa. Él dijo:
"Bueno, qué bien, pero ¿dónde está la parte de la ruleta?, ¿dónde está el peligro?"
Con una gran sonrisa en su cara, el embajador africano contestó:
"Una de ellas es caníbal".
Las tres ratas
Estan tres ratas en un bar, una rata americana, una rata rusa y una rata mexicana (para variar).
La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.
¡Coño! - Dicen las otras.
La rata rusa mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice:
Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas hago palomitas, y me las como viendo una peli y bebiéndome una cerveza.
¡Ay caramba! - Dicen las otras.
Acto seguido, ambas ratas se dan la vuelta, y miran a la rata mexicana esta pide una cheve (y de la SOL), toma un sorbito, se queda pensando, las mira, bebe otro sorbito, deja la cheve, y dice:
Perdonenme, pero no puedo quedarme a contarles nada... Tengo que ir a casa a chingarme al gato.
martes, septiembre 25, 2007
El anciano y el oso
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?.
¡Nunca estuve mejor! -le responde- Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque, se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara... A que no sabe qué pasó?
No se... -responde el anciano.
Pues el oso cayo muerto frente a él - concluye el doctor.
Imposible! -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.
¡¡ A ESE PUNTO QUERÍA LLEGAR !!
La monalisa con Paint
Este cuate debe de tener, mucha paciencia, talento, imaginación, dedicación y más etc.
domingo, septiembre 23, 2007
viernes, septiembre 21, 2007
ENVIAR MENSAJES GRATIS
Para todos aquellos que quieran enviar mensajes gratis a celulares de México, sean Telcel o Movistar, aqui hay dos página que ofrecen esos servicios.
El primero es Hola tu, el cual además de ofrecer sms gratis, dispone de otras cosas más que se hacen atractivas, como la de compartir y fotos, conocer gentem hacer amigos, etc. Este sitio empezó solo enviado sms, y a medida dque se dió a conocer y consigió más visitas pues ha implementado sus servicios. Es totalmente gratis, pero hay que registrase.
El otro sitio que es nuevo, es Quibas aqui hay un número máximo para todos los usuarios de 1000 msm y 2000 sms para los registrados, es decir, despues de que se envíen los mil o 2 mil mensajes ya no se puede enviar nu uno más, aclaro esto es para todos no uno solo eh.
miércoles, septiembre 19, 2007
sábado, septiembre 15, 2007
El cura y el vodka
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado."
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristia y encontró una nota del Arzobispo que decia lo siguiente:
--------------------------------------------------------------------------------
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen 10 mandamientos y no 12.
Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus boys.
David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.
No nos referimos a Judas como "puto cabron de los cojones".
No debe tratar al Papa como "El Padrino".
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decia: "su propina es mi sueldo".
Los pecadores se van al infierno y no "a la chingada".
El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
jueves, septiembre 13, 2007
Proverbios de diferentes países
Cuando los elefantes luchan, la hierba es la que sufre. (Proverbio africano)
¿Qué sentido tiene correr cuando estamos en la carretera equivocada? (Proverbio alemán)
Si quieres miel no des puntapiés sobre la colmena. (Proverbio estadounidense)
La primera vez que me engañes, será culpa tuya; la segunda vez, la culpa será mía. (Proverbio árabe)
Si te caes siete veces, levántate ocho. (Proverbio chino)
No hay medicina para el miedo. (Proverbio escocés)
La persona que no comete una tontería nunca hará nada interesante. (Proverbio inglés)
El que nada duda, nada sabe. (Proverbio griego)
El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace pasar el amor. (Proverbio italiano)
Más vale una cabra que da leche que una vaca estéril. (Proverbio estoniano)
Cuando el carro se haya roto mucho, os dirán por donde se debía pasar. (Proverbio turco)
Dos perros pueden matar a un león. (Proverbio hebreo)
Un libro abierto es un cerebro que habla; cerrado, un amigo que espera; olvidado, un alma que perdona; destruido, un corazón que llora. (Proverbio hindú)
Aquel cuya sonrisa le embellece es bueno; aquel cuya sonrisa le desfigura es malo. (Proverbio húngaro)
Nunca permitas que tus pies vayan por delante de tus zapatos. (Proverbio escocés)
La luna y el amor, cuando no crecen, disminuyen. (Proverbio portugués)
Estar en ayunas no mata, pero la glotonería sí. (Proverbio ruso)
Las lágrimas derramadas son amargas, pero más amargas son las que no se derraman. (Proverbio irlandés)
Es mejor viajar lleno de esperanza que llegar. (Proverbio japonés)
Todos los hombres estamos hechos del mismo barro, pero no del mismo molde. (Proverbio mexicano)
La sabiduría no se traspasa, se aprende. (Proverbio árabe)
La adulación es como la sombra, no nos hace mas grandes ni más pequeños. (Proverbio danés)
Por la ignorancia nos equivocamos, y por las equivocaciones aprendemos. (Proverbio romano)
La paciencia es un árbol de raíz amarga pero de frutos muy dulces. (Proverbio persa)
La mujer llora antes del matrimonio, el hombre después. (Proverbio polaco)
La escalera ha de barrerse empezando por arriba. (Proverbio rumano)
La sabiduría inútil solo se diferencia de la tontería en que da mucho más trabajo. (Proverbio sueco)
Las palabras son enanos, los ejemplos son gigantes. (Proverbio suizo)
Los 10 coños mas importantes de la historia universal...
¿Cuándo coño va a parar esta lluvia?
(Noé, año 4314 AC)
¿Cómo coño se te ocurrió eso?
(Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
¡Qué calor, coño!
(Juana de Arco, 1431)
¡¿Cuándo coño vamos a llegar?
(Cristóbal Colón, año 1492)
¿Cómo coño quieren que pinte el techo?
(Miguel Angel, año 1566)
¿Qué coño tomaste, Julieta?
(Romeo, año 1595)
¿De dónde coño salieron todos estos indios?
(General Custer, año 1877)
¿Cómo coño no van a entender esto?
(Einstein, año 1938)
¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta?
(Bill Clinton, año 1997)
¡Coño, no me lo puedo creer!
(Zapatero, marzo 2004)
martes, septiembre 11, 2007
Frases Curiosas
Para evitar tener hijos, haz el amor con la cuñada, as¡ tendrás solo sobrinos.
Todos los hongos son comestibles, algunos solamente una vez.
Sean gentiles con vuestros hijos, ellos son los que un día escogerán vuestro asilo.
Los amigos van y vienen, pero los enemigos se acumulan.
Si el amor es ciego, mejor echar una probadita antes.
Si fuese bueno tener esposa dios tendría una, y si se pudiese confiar en ella el diablo no tendría cuernos.
Algunos aman tanto a su mujer que para no gastarla utilizan la de los demás.
Peor que una piedra en el zapato, es un granito de arena en el preservativo.
Si un día te sientes inútil y deprimido, recuerda que tu fuistes el espermatozoide más veloz de todos.
Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen el día se arregla.
La jerarquía es como los estantes, cuanto más altos menos sirven.
Tu futuro depende de tus sueños, no pierdas más tiempo y vuelve a dormir.
El amor es como la gripe, la pescas en la calle pero te curas en la cama.
Los hombres mentiríamos muchísimo menos si las mujeres no hiciesen preguntas.
Cartas a un hijo
No tengo hijos, ni lo quiero tener en estos momentos, pero estos audios con Enrique Rambal estan muy buenos.
Aqui otro.
Y que me dicen de este:
Y otro más:
El éxito según la edad
A los 3 años, no mearse.
A los 6 años, recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años, tener muchos amigos.
A los 18 años, tener licencia de conductor.
A los 20 años, tener relaciones sexuales.
A los 35 años, tener mucho dinero.
A los 50 años, tener muchísimo dinero.
A los 65 años, tener relaciones sexuales.
A los 70 años, tener licencia de conductor.
A los 75 años, tener muchos amigos.
A los 80 años, recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años, no mearse.
Hay que ver las vueltas que da la vida
lunes, septiembre 10, 2007
Consejos para un aspirante a escritor
Lo primero es conoser vien la hortografia.
Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en aquellos errores.
Y nunca empiece por una conjunción.
Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente.
Use; correctamente. Los signos: de, puntuación.
Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.
Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocándose, abusando de los gerundios.
Correcto para ser en la construcción, caer evite en trasposiciones.
Si Vd, parla y escribe en castellano, O.K.
¡Por amor del cielo!, no abuse de las exclamaciones, !Por vida suya¡
Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis.
No utilice nunca doble negación.
Es importante usar los apóstrofo's correctamente.
Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.
Relea siempre lo escrito, y vea si palabras.
Inventos
El virus informático.
No es para celebrarlo, pero estamos de cumpleaños: hace 25 años que Rich Skrenta inventó el primer virus informático. En las Navidades de 1982 le regalaron un Apple II y se le ocurrió gastar una broma a sus amigos metiendo ficheros en copias piratas de videojuegos, que saltaban al sistema y destruían otros fiheros. Juguetona que era la criatura. verdad....La permanente
Los primeros rizos salieron de una panadería en la corte del Rey Sol, en Francia (siglo XVII). Un peluquero pensó en rizar las pelucas del monarca enrollando el cabello húmedo en unos palillos cilíndricos que después secaba en los hornos del palacio de Versalles. A finales del siglo XIX, Carlos Nessler utilizó este sistema, pero aplicándolo directamente al cabello y sustituyendo el calor del horno por el de la electricidad. Lo llamó ondulación permanente. El invento saltó de inmediato de Londres a París, donde el mundo de la moda lo consagró y mejoró. Al cabello se le añadieron productos alcalinos para que las mechas quedaran fijas durante mas tiempo con la ayuda de calor.
I lost ...yesterday
Yesterday i went to the center of the city to check mi e-mail in the ciyber coffe, after that, i went to the pirate store disc to buy some video game for my play station I. I was reviewing some plays, but no one like me, so when i gone back, i saw something that change my way to think about the persons, i knew that all was lossing, and i already knew that, but when you love something, that is all for you.
Well, no use, the life if hard and that is the reason for follwing fight, now is time to begin and see to another way and continue searching...
This is not the firts time, but if is the hardest one, and in soomewhere i listened, if it doesn´t kill you, it will become stronger...
The life is hard in this moment, but when all finish, i will be happy and smiling to the lige again.
I write really bad in english, and speak worse, but today, i wrote with the heart.....
miércoles, septiembre 05, 2007
Muchacha Encantadora
Me gusta, pero la habia oido con la Tropa Vallenata, me gusta mas con ellos, pero al no encontrar una con ellos pues aqui esta esta...
martes, septiembre 04, 2007
Por que?
1. - Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo...
2. - ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias o que onda?
3.- ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios?... Un poquito de confianza, ¿no?
4.- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
5.- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
6.- ¿Por qué nos da por ir al refri cada media hora si siempre hay lo mismo?
7.- ¿Por qué cuando nos llaman al celular sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
8.- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? - "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...".
9.- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?
10.- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.
11.- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda prisa?
12.- ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
13.- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no... je je"
14.- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?... y si eso no funciona... ¿darle un golpe? Lo acabo de hacer con mi tele...
15.- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
16.- ¿Por qué cuando agarramos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
17.- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
18.- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?
19.- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
20.- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
21. -¿Por qué has mirado al techo al leer la quinta pregunta?
¿Por qué cruzó el pollo la calle?
PROFESOR DE PRIMARIA: Porque queria llegar al otro lado.
PLATON: Porque buscaba el bien.
ARISTOTELES: Esta en la naturaleza de los pollos cruzar la calle.
CANTINFLAS: No es que el pollo no este cruzando la calle chato, ni que la este cruzando, como quien dice si no todo lo contrario, ahi esta el detalle...
MARX: Era una inevitabilidad historica.
SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelion no provocado y el que lanzaramos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.
HIPOCRATES: Debido a un exceso de humores en su pancreas.
ANDERSEN CONSULTING: La desregulacion del lado de la calle del pollo amenazaba su posicion dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relacion de socio con el cliente, ayudo al pollo redisenando su estrategias de distribucion fisica y procesos de implantacion. Empleando el metodo de integracion avicola (MIA), Andersen ayudo al pollo a emplear sus habilidades, metodologia, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnologia del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de y un marco de trabajo de Gestion de Programas. Andersen Consulting convoco un equipo multidisciplinar de analistas de calles y mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos dias una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explicito como implicito, y de permitirles obtener sinergias entre si para conseguir las metas implicitas de la entrega y diseno exitoso e implementando un marco de valores de empresa a traves del continuo de procesos avicolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducia un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estrategicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y unico frente al mercado, alineado con la mision, vision y valores principales del pollo. Esto condujo a la creacion de una solucion integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudo a que el cambio del pollo fuese mas exitoso.
MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos seran libres de cruzar la calle sin que sus motivos se pongan en cuestion.
MOISES: Y Dios bajo de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la calle". Y el pollo cruzo la calle y todos se regocijaron.
BILL CLINTON: El pollo no cruzo la calle. Repito, el POLLO no cruzo la calle, verdad mónica?
MAQUIAVELO: La cuestion es que el pollo cruzo la calle. A quien le importa por que ? El fin de cruzar la calle justifica cualquier motivo.
BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no solo cruza calles, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas
DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposicion genetica a cruzar calles
EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la calle o la calle se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia, ya que todo es relativo, desde la calle hasta el pollo.
BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
PLATON: Porque buscaba el bien.
ARISTOTELES: Esta en la naturaleza de los pollos cruzar la calle.
CANTINFLAS: No es que el pollo no este cruzando la calle chato, ni que la este cruzando, como quien dice si no todo lo contrario, ahi esta el detalle...
MARX: Era una inevitabilidad historica.
SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelion no provocado y el que lanzaramos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.
HIPOCRATES: Debido a un exceso de humores en su pancreas.
ANDERSEN CONSULTING: La desregulacion del lado de la calle del pollo amenazaba su posicion dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relacion de socio con el cliente, ayudo al pollo redisenando su estrategias de distribucion fisica y procesos de implantacion. Empleando el metodo de integracion avicola (MIA), Andersen ayudo al pollo a emplear sus habilidades, metodologia, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnologia del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de y un marco de trabajo de Gestion de Programas. Andersen Consulting convoco un equipo multidisciplinar de analistas de calles y mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos dias una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explicito como implicito, y de permitirles obtener sinergias entre si para conseguir las metas implicitas de la entrega y diseno exitoso e implementando un marco de valores de empresa a traves del continuo de procesos avicolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducia un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estrategicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y unico frente al mercado, alineado con la mision, vision y valores principales del pollo. Esto condujo a la creacion de una solucion integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudo a que el cambio del pollo fuese mas exitoso.
MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos seran libres de cruzar la calle sin que sus motivos se pongan en cuestion.
MOISES: Y Dios bajo de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la calle". Y el pollo cruzo la calle y todos se regocijaron.
BILL CLINTON: El pollo no cruzo la calle. Repito, el POLLO no cruzo la calle, verdad mónica?
MAQUIAVELO: La cuestion es que el pollo cruzo la calle. A quien le importa por que ? El fin de cruzar la calle justifica cualquier motivo.
BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no solo cruza calles, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas
DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposicion genetica a cruzar calles
EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la calle o la calle se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia, ya que todo es relativo, desde la calle hasta el pollo.
BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
.....continuará
lunes, septiembre 03, 2007
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