Citas sobre el MATRIMONIO

Me enviaron estas citas al correo, algunas ya las habia leido, otras no, pero la mayoría son muy buenas:


Recientemente leí que el amor es una cuestión de química... Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo que se quede con ella.
Sacha Guitry

Después del matrimonio, marido y mujer se vuelven caras opuestas de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Socrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas porque quieren que las atendamos siempre.
Dumas

La gran pregunta que no he podido responder es, ¿Qué es lo que quiere una mujer?
Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. La respuesta es simple: Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana... luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman

'No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años'
Sam Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco... se llama matrimonio.'

James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó y la segunda... no.'
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admítelo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez.
Anónimo

¿Sabés qué hice antes de casarme?... Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

Respuestas de una sexóloga méndiga, la cual ya se ha cansado de responder preguntas tontas de los lectores:

1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es
medio tímido?
R: Aparecete con un amante..

2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 18 cm. Me parece que me va a doler, que hago?
R: Mandamelo que lo pruebo por ti, estrecha!!.

3 - Como hago para seducir al hombre que amo?
R: Quitate la ropa! Si el no hace nada, sal de ahi corriendo!!!!! seguro que es gay.

4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las navidades.
R: Dile al oido que tu menstruación está atrasada un mes.

5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte !!!


6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el semen. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz. Si serás estupida mamita!!!.

7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
R: Duele un montón y seguro caes en coma. Deja de hacerte la estúpida y entregalo de una vez, o te crees Blancanieves? Mira que me toca cada loca!!!!!

8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mirá yo los tomo generalmente con agua ... la opción es tuya. Espero tengas vasos desechables a mano.

¿Que tanto sabes de la vasectomia?

PARA LOS QUE PENSABAN EN ESE PASO ES EL MOMENTO DE DESISTIR..

1.- La vasectomía hace lucir mas grandes tus testículos, ¿cierto o falso?
R.- Falso, solo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.

2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando se te pasa la anestesia.

3.- La vasectomía es una operación sin dolor,¿cierto o falso?
R.-Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi es una mentada de madre.

4.- La vasectomía te hace ver mas joven, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, después de que te rasuraron bien los kiwis, te verás; como lucias en primero de secundaria.

5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, cierto o falso?
R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como "nies", porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.

6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la cabecita se queda morada morada.

7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?
R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.

8.- Después de la cirugía te dicen el "Canderel", ¿cierto o falso?
R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.

9.-DESPUÉS DE LA VASECTOMÍA, EL HOMBRE ES MÁS PROPENSO A LOS INFARTOS, ¿CIERTO O FALSO?
R.- CIERTO; IMAGINATE QUE TU ESPOSA SALE EMBARAZADA...

Siguiendo con las imágenes

Luego de varios meses sin actualizar y como ha habido algunas personas a las que les han gustado las imágenes, aqui dejo otras.

A wi wi, dale su ensuciada al we del otro lado, a mi no.


Mo me fiyes, que alcabo que llo traivo diNero. Deben tar re caros tu cocoz


Que¡¡¡¡ A lo mejor este nueva raza?


Si, a chin... los mariguanos, dentro de mi tienda no.
Malboro no permite competencia

Inche perro, ha de ser hijo del de la jaula de arriba.

Te presento a mi amante

sergio vega - te presento a mi amante

Imágenes Inteligentes

Si porque los conchodrilos se enojan si les gritan asi es que shhhhhhhhhh

Cuidado con el cesped, no se vaya a poner feo¡¡¡

Ay guey, no me quiero imaginar si fueran ateos¡¡¡

Son originales, estonces si quiero. Pero solo traigo 60 pesos 

me da medio kilo de la trompa hacia atras.

A la madre, ahora si que ni de chisme me meto, inche arma perfecta tienen.

Imágenes raras

Arre caballito (bueno así se dice)

Santos trastes Batman