Silla mecedora que se mueve sola

En el siguiente video se muestra una silla mecedora moverse sola, y según no hay explicación para eso.

Hoy es martes de Dr. House

Hoy es martes, y pos es día de Dr. House, y pasan dos episodios seguidos, esta padre. Hoy me desvelo viendo esa serie, a partir de las 10:30 pm hasta las 12:30 am. Vale la pena desvelarse por eso.

La siguiente foto me pareció interesante, donde la encontré la tenian titulada como "un lugar para el amor":

Tiempo de imágenes

Vi esta foto y la verdad esta botana.

Y que me dicen de esta eh, este es un estacionamiento para todo tipo de vehículos..

Este está mucho mejor, y además apoya la liberación femenina.

Anecdota de un hombre ¿Fiel?

Este chiste que pongo a continuación me llegó al correo, y como me gustó pues lo pongo aqui:


Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño. Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces coqueteaba conmigo, lo que me consternaba.

Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

¿¿¿¿¿¿Que podía decir???????????

Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'

Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!!

Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!'

Moraleja:

SIEMPRE DEJA TUS CONDONES EN EL CARRO!!!

Dos Botellas

Esta canción me gusta por la parte de: Porque yo te quiero tanto, y no lo puedo evitar.

Teoría Polítio-Económica

FEUDALISMO: Tienes dos vacas. Tu señor se queda con parte de la leche.

SOCIALISMO PURO: Tienes dos vacas. El gobierno las coge y las pone en un establo con las vacas de todos los demas. Tu tienes que cuidar de todas las vacas. El gobierno te da tanta leche como necesites.

SOCIALISMO BUROCRATICO: Tienes dos vacas. El gobierno las coge y las pone en un establo con las vacas de todos los demas. Alli las cuidan ex-criadores de gallinas. Tu tienes que cuidar de las gallinas que el gobierno quito a los criadores de gallinas. El gobierno te da tanta leche y huevos como las regulaciones dicen que necesitas.

FASCISMO: Tienes dos vacas. El gobierno las coge, te contrata para que las cuides, y te vende la leche.

COMUNISMO PURO: Tienes dos vacas. Tus vecinos te ayudan a cuidarlas y todos compartis la leche.

COMUNISMO SOVIETICO: Tienes dos vacas. Tu tienes que cuidarlas, pero el gobierno se queda con toda la leche.

COMUNISMO DE CAMBOYA: Tienes dos vacas. El gobierno las coge y te fusila.

DICTADURA: Tienes dos vacas. El gobierno las coge y te recluta para el ejercito.

DEMOCRACIA PURA: Tienes dos vacas. Tus vecinos deciden quien se queda con la leche.

DEMOCRACIA REPRESENTATIVA: Tienes dos vacas. Tus vecinos escogen a alguien para que te diga quien se queda con la leche.

BUROCRACIA: Tienes dos vacas. Al principio el gobierno regula como puedes alimentarlas y cuando las puedes ordeñar. Luego te paga para que no las ordeñes. Luego las coge, pega un tiro a una, ordeña a la otra y echa la leche al rio. Luego te exige que rellenes formularios explicando que paso con las vacas que faltan.

ANARQUIA PURA: Tienes dos vacas. O vendes la leche a un precio justo o tus vecinos intentaran coger ambas vacas y matarte.

ANARCO-CAPITALISMO LIBERAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro.

SURREALISMO: Tienes dos girafas. El gobierno te exige que aprendas a tocar la armonica.

Chistes¡

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:

¿Cómo se siente?.
¡Nunca estuve mejor! -le responde- Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque, se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara...

A que no sabe qué pasó?
No se... -responde el anciano.
Pues el oso cayo muerto frente a él - concluye el doctor.

Imposible! -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.

¡¡ A ESE PUNTO QUERÍA LLEGAR !!

Siguiendo con destellos de Nakes

Me gustan algunas canciones de este ingrato y aqui encontré una que se llama: De buena gana, es solo la música aunque este en video.

Nako por lo que resta de la tarde¡¡¡

Pues me quiero ver nako por lo que resta de la tarde y por eso pongo dos canciones de Chalino Sánchez y una de los Tiranos del Norte..

Rosas-La oreja de Van Gogh

Chiste

Un chiste, aunque me hayan dicho que eso no se me da , jajajajaja.


llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un mexicano claro esta.
El diablo les dice:
Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.

Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:
- !Mister Diablo! !Mister Diablo! !Mejor quedarme en infierno!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado: !Éste sí que tiene los "desos" bien puestos. ¿No te vas a poner nada en la espalda? le preguntó al indú.
!Sólo necesito meditación! Respondío el indú
Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo:
Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
Sí... dice el hindú... pero antes quiero ver al mexicano, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con qué mariconada sale...

El mexicano se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo: -¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
¿Puedo ponerme lo que yo quiera? Pregunto el mexicano al diablo.
!Lo que quieras!
¡Pos quiero al hindú, A ver, hindú , ven p'acá!

Animales¡¡

He visto esta foto y me parecio impactante, se ve medio criminal el cuerno del toro por debajo de la piel. Y ni sangre le ha salido.

Y esta otra, che puerquito calenturiento...

Y esta otra es para demostrar que también los malos hacen de las suyas....

Calentamiento global

Pues aqui esta la segunda prueba de que el calentamiento global no es cosa de chiste, ni mucho menos inventada, se puede ver a simple vista como ha venido aumentando.

Mejor prueba que esta no puede haber...

Es Lunes 19 de Noviembre

Se supone que por ley yo debería estar en mi casa hoy rascandome las.... orejas y hechadote viendo la tele, pero no, heme aqui chambeando, bueno haciendo como que chambeo, y pos espero irme ahorita a la 1 pm y ya no regresar hasta mañana. A ver que hago en la tarde, pos si no sale otra cosa tendré que quedarme jugando San Andreas no va a haber de otra.

El pollo de pruebas

El organismo de Aviación Americano (U.S. Federal Aviación Administración), preparó una página de internet, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. Esta investigación buscaba probar la resistencia del vidrio parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión en prueba.

El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba de impacto de la carcaza, entonces ciertamente soportara una colisión con un pájaro en un vuelo real.

En la practica, el dispositivo funciono perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los EUA.

Estudiosos gallegos, que estaban desarrollando una locomotora super veloz, encontraron esta página en internet con dichos estudios y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la US-FAA, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar las pruebas.

Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeo la silla del ingeniero, e hirió dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los gallegos quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.

Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la US-FAA vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:

:::Descongelen al pollo::::

Proporción

Me encontré esta pequeña comparación y me precion interesante.

Si pudiésemos reducir la población de la Tierra a una pequeña aldea de exactamente 100 habitantes, manteniendo las proporciones existentes en la actualidad, seria algo como esto:

Habría 57 asiáticos, 21 personas del continente americano (incluyendo norte y sur), 14 europeos y 8 africanos.
52 serían mujeres
48 hombres

70 no serían blancos
30 serían blancos

70 no cristianos
30 cristianos

89 heterosexuales
11 homosexuales

6 personas poseerían el 59% de la riqueza de toda la aldea y los 6 serían norteamericanos

De las 100 personas, 80 vivirían en condiciones infrahumanas y 70 serían incapaces de leer
50 sufrirían de malnutrición
1 persona estaría a punto de morir
1 bebé estaría a punto de nacer
Solo 1 (si, solo 1) tendría educación universitaria
En esta aldea habría 1 persona con computadora.

El cazador y el oso

Es sábado, no se que vaya a hacer todo el día de hoy y mañana domingo, la amiga con la que a veces salgo a turistear se fué a Morelia, agarró el puente y regresa hasta el lunes, así es que me la pasaré solo todo el fin de semana, tendre que estar metido en casa todo el día, quizas me la pase jugando San Andreas, pero pos quisiera mejor andar en Lázaro turisteando un rato. Ni pex, a ver si el domingo vengo un rato al cyber a checar mi correo y pos ya ahi pierdo un ratiilo el tiempo.

Me encontré este chiste y me pareción gracioso, asi es que lo pongo para que cuando lo vea reirme un rato.


Eduard fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparo. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio a un gran Oso Negro que le dijo:

"Tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos
con sexo".

Eduard decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juro venganza. Por lo que inicio otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparo. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era mas grande que el Oso Negro y le dijo:

"Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".

Otra vez Eduard pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logro recuperarse.. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta:

Venganza!!

Logro encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubico y le disparo. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giro y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo:

"Admítelo Eduard..... tu no vienes a cazar."





MORALEJA :
La gente vengativa se vuelve Gay

Ya es viernes......

Después de cuatro días medio estresantes, por fin es viernes en la tarde, ya mañana es sábado y pasado domingo, que barbaro, que inteligencia cargo hoy. jajajaja.

Espero desocuparme tempra e irme a jugar, bueno en realidad si alcanzo a ir a jugar porque el partido es hasta las 8 pm, pero las chavas juegan a las 7 pm y quiero ver el partido, y pues como se me olvidó mi mochila con los tenis, rodilleras y playera tengo que ir primero a la casa por ella.

Ni hablar, ayer quincena y hoy viernes esto pinta bien, tengo que hacer unas pruebas con un gringo hoy en la tarde, pero al parecer son rápidas, dando las 6 y fuga, ah porque ya me cambiaron el horario, me pasaron a torcer con este horario nuevo, bueno en realidad lo cambiaron para todos, pero ahora la salida es a las 7, pipipipipipi y los viernes a las 6, que según porque ya así no vas a vernir ni sábados ni domingos, pero yo agu,,erzas tengo que venir de todos modos, así es que me dieron en toditita la jefa, pero bueno ni modo, peor es no tener chamba, jajaja.

Bueno pues aqui dejo algunas imágenes que me parecieron chistosas:

Quieta...

El Capitán ORTEGA comienza a hablar por el altavoz su acostumbrada rutina:
"Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán ORTEGA del vuelo 888 con destino a la ciudad de Madrid.
El tiempo estimado de vuelo será de 5 horas con 50 minutos, Les recordamos que este es un vuelo de no fumar, y les Solicitamos abrocharse sus cinturones, etc , etc , etc"……

Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:
"Ahora si, cabron!!!! Apenas ponga el piloto automático, me echo una cagadita y luego me tiro a la azafata!" Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como trueno a la cabina para avisarle al Capitán ORTEGA que desconecte el altavoz, cuando de pronto e intempestivamente, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete ‘tremendo bastonazo’, tumbándola al suelo.

Desconcertada la azafata voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, ???????????’ a lo que la anciana le dice:

‘QUIETAAAAAAAAA!!…….. *%$%& DESESPERADA

PRIMERO DÉJALO QUE CAGUE

Si la esposa de Cristobal Colón hubiese sido Mexicana...

¿QUE HUBIERA PASADO SI LA ESPOSA DE COLON HUBIERA SIDO MEXICANA?
Pues claro que Cristobal Colon jamas hubiera descubierto America...!!

Imagínese a la Esposa Mexicana....

"Pero por qué tienes que ser tú el que va a descubrir América,..... ¿por
qué no mandan a otro? .....¿Eres el único imbecil que acepta?"

"Mira...Cristóbal, si sigues con esa tonterías de que el mundo es redondo
van a decir que estoy casada con un loco."

"¿Como qué no sabes cuánto tiempo va a durar el viaje ?

¿Y te vas a ir justo este fin de semanaaaaa??? , nunca quieres compartir
conmigo los fines de semana ! , siempre hay algo MAS IMPORTANTE que yo !

"Me vas a decir a mi que van a ir puros hombres?",crees que soy tontaaa??? !

Y quienes son esas viejas? La tal María que dizque es una Santa y la otra
Niña que dicen que es una Pinta??? ¡Perdidas es lo que son todas!!
Ahora si con cualquier golfa te revuelcas???

!!! Esto lo tenías bien planeado,
. . . y justo en el puente del 12 de octubre !!! Y no me creas tonta ... A miiiii no me engañas...

. . . "aparte me vas a decir que la tal "REINITA" vendió toooodas sus
joyas porque se tragó el cuento de tus proyectos !!!
TU TRAES ALGO CON ESA VIEJAA VERDAD!!!
De seguro es tu AMANTE

y a todo esto:
"¿Por qué no puedo ir yo?"

" Eres capaz de inventar cualquier cosa con tal de no estar en la casa!!

" Ah, por si acaso, la llave se queda debajo de la maceta... Yo aprovecho y me
voy a casa de mi mamá." Me Oiste...me voy con mi mamá!!!

"A mi en el club me dijeron que lo del viaje son puras mentiras. Que a lo
que van es a buscar a unas Indias.. y no lo dudo conociendo a los alcahuetes
de tus amigotes borrachos e infieles.

"Pero tu no vuelvas borracho, porque no te abro, oiste??

" Antes de largarte tienes que dejarme dinero,...
tengo que pagar agua, luz, telefono,cable,la escuela de los niños,la comida ...bla bla bla

"Aunque....pensándolo bien... si te largas, no vuelves a ver a tus hijos !!! como vez Desgraciado!!!..Lo que pasa es que ya no me quieeereees.!!

Pero ya te dije Cris una mas y no vuelves a esta casa te lo juro ......

Pensar creativamente

Se te plantea el siguiente dilema Moral:

Estás conduciendo tu coche en una noche de tormenta terrible. Pasas por una parada de autobús donde se encuentran tres personas esperando:

1. Una anciana que parece a punto de morir.
2. Un viejo amigo que te salvó la vida una vez.
3. El hombre perfecto o la mujer de tus sueños.

¿A cuál llevarías en el coche, tomando en cuenta que sólo tienes sitio para un pasajero? Y podrías ser el culpable de no ayudar a la anciana y por esa razón morir, o podrías perder a ese amigo a quien le debes la vida, o podrías nunca volver a encontrar al amor de tu vida....

Piensa la respuesta antes de seguir leyendo.






















¿¿LO HAS PENSADO??





Este es un dilema ético-moral que una vez se utilizó en una entrevista de trabajo.
Podrías llevar a la anciana, porque va a morir y por lo tanto deberías salvarla primero; o podrías llevar al amigo, ya que te salvó la vida una vez y estas en deuda con él. Sin embargo, tal vez nunca vuelvas a encontrar al amante perfecto de tus sueños.

El aspirante que fue contratado (de entre 200 candidatos) no dudó al dar su respuesta. Me gusta, y ya una amiga un dia me pregunto lo mismo y mi respueta fue igual a la que dio esta pérsona.

¿QUÉ DIJO?
Simplemente contestó: "Le daría las llaves del coche a mi amigo, y le pediría que llevara a la anciana al hospital, mientras yo me quedaría esperando el autobús con la mujer de mis sueños."

Moraleja: Debemos superar las aparentes limitaciones que nos plantean los problemas, y aprender a pensar creativamente.

Test de ¿inteligencia?

Si realmente eres inteligente, debes demostrarlo.

A continuación encontraras un test mental, el cual debe ser contestado en menos de 15 segundos, y del cual podrás evaluar tu grado de inteligencia.

Si te consideras un 'sabelotodo' que presume de sus conocimientos generales, intenta contestar correctamente las 5 preguntas de este test... Al final del post podrás encontrar las respuestas correctas.

1.- Algunos meses tienen 30 días, otros 31. ¿Cuantos meses tienen 28 días?

2.- Un granjero tiene 17 ovejas. Se le mueren 9. ¿Cuantas ovejas le quedan?

3.- Tienes que entrar en una habitación fría y oscura, solo tienes un fósforo. Allí hay una lámpara de aceite, una vela y una hoguera, esperando para ser encendidas. ¿Que encenderías primero?

4.- ¿Cuántos animales de cada especie llevo Moisés en el Arca?

5.- Si conduces un autobús con 43 personas desde Lázaro, paras en La orilla, recoges a 7 personas y bajan 5, en el ejido recoges a 4 mas y bajan 8. Luego al llegar a Guacamayas, 30 minutos después de haber partido..... ¿Como se llama el conductor?

Respuestas: mas abajo..

Espero no hayas hecho trampa eh.

AHORA COMPARA TUS RESPUESTAS CON LAS CORRECTAS:


1.- 12 meses. Todos los meses tienen 28 días o mas.

2.- 17 ovejas, aunque 9 muertas... pero ovejas al fin y al cabo. Asi que sigue teniendo 17.

3.- Primero encenderías el fósforo... ¿o no?

4.- Ninguno, no era Moisés. El del Arca fue Noe.

5.- Te dije que tú eras el conductor. Luego su nombre era el tuyo ¿En serio tuviste que releerlo para entenderlo?


CALIFICACIÓN:

SI CONTESTASTE 5 BUENAS : INTELIGENTE

SI CONTESTASTE 4 BUENAS : MEDIANAMENTE INTELIGENTE

SI CONTESTASTE 3 BUENAS : NO MUY LISTO

SI CONTESTASTE 2 BUENAS : TONTITO

SI CONTESTASTE 1 BUENA : RE-TONTITO

SI NO CONTESTASTE NI UNA: APTO PARA POLITICO

Un australiano pinta cuadros de famosos con su pene

Me causo gracia esta noticia:

George Bush, Tony Blair y Junichiro Koizumi son algunos de los famosos fielmente retratados por el artista australiano Tim Patch quien como pincel usa su miembro masculino.

Pricasso es el seudónimo usado por este australiano, de 56 años, quien contrario al maestro del cubismo, utiliza su pene para diseñar las formas que definen coloridamente los rostros de los principales mandatarios mundiales.

Patch utiliza una técnica única en el ámbito artístico, acostumbrado al modelo desnudo que posa ante el artista, pero no a la imagen vestida retratada por un pintor desnudo.

Un verdadero cambio paradigmático que le valió el reconocimiento en la exposición sexual "Sexpo" en Midrand, Sudáfrica, donde varios asistentes hicieron largas colas para hacerse retratar por su particular estilo.

El público observó a Patch sostener su miembro contra el lienzo, totalmente desnudo, salvo las botas y el enorme sombrero plateado, que terminan de completar el show de "Pricasso".

"Empecé haciéndolo en una fiesta navideña", afirma sonriente Patch, quien pinta además paisajes, retratos y, naturalmente, desnudos.

Aqui un video, donde esta en acción....+18 Only jajajaja

<

Acabo de encontrar el gato volador.

Arbol que nace torcido...

Aqui se basaron para crear el refran: Arbol que nace torcido, jamas su tronco endereza.

Cocacolero hasta los pelos

Para levantar el ánimo....

El escondite del amor y la locura

Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres. Cuando El ABURRIMIENTO había bostezado por tercera vez, LA LOCURA, como siempre tan loca, les propuso: ¿Vamos a jugar al escondite? LA INTRIGA levantó la ceja intrigada y LA CURIOSIDAD, sin poder contenerse preguntó: ¿Al escondite? ¿Y como es eso? Es un juego - Explicó La LOCURA, en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes que encuentre ocupará mi lugar para continuar el juego. El ENTUSIASMO bailó secundado por La EUFORIA, La ALEGRÍA dio tantos saltos que terminó por convencer a La DUDA, e incluso a LA APATÍA, a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar, La VERDAD prefirió no esconderse. ¿Para qué?, Si al final siempre la hallaban, y La SOBERBIA opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella) y La COBARDÍA prefirió no arriesgarse... Uno, dos, tres... comenzó a contar La LOCURA. La primera en esconderse fue La PEREZA, que como siempre se dejó caer tras la primera piedra del camino. La FE subió al cielo y La ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto. La GENEROSIDAD casi no alcanzaba a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos, que sí ¿un lago cristalino? Ideal para La BELLEZA. Que sí la ¿hendija de un árbol? Perfecto para La TIMIDEZ. Que sí el ¿vuelo de la mariposa? Lo mejor para La VOLUPTOSIDAD. Que sí ¿una ráfaga de viento? Magnifico para La LIBERTAD. Así terminó por ocultarse en un rayito de sol. El EGOISMO, en cambio encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo... pero sólo para él. La MENTIRA se escondió en el fondo de los océanos (mentira, en realidad se escondió detrás del arco iris) y La PASIÓN y El DESEO en el centro de los volcanes. El OLVIDO... se me olvidó donde se escondió... pero eso no es lo importante. Cuando La LOCURA contaba 999.999, EL AMOR aún no había encontrado sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado... hasta que divisó un rosal y enternecido decidió esconderse entre sus flores. Un millón- contó La LOCURA y comenzó a buscar. La primera en aparecer fue La PEREZA sólo a tres pasos de una piedra. Después se escuchó La FE discutiendo con Dios en el cielo sobre Teología y La PASION y El DESEO los sintió en el vibrar de los volcanes. En un descuido encontró a La ENVIDIA y claro, así pudo deducir donde estaba El TRIUNFO. El EGOISMO no tuvo ni que buscarlo. Él solito salió disparado de su escondite que había resultado ser un nido de avispas. De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió a La BELLEZA y con La DUDA resulto más fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún de que lado esconderse. Así fue encontrando a todos, EL TALENTO entre la hierba fresca, a La ANGUSTIA en una oscura cueva, a La MENTIRA detrás del arco iris... (mentira, si ella estaba en el fondo del océano) y hasta El OLVIDO... que ya se le había olvidado que estaba jugando al escondite, pero sólo El AMOR no aparecía por ningún sitio. La LOCURA buscó detrás de cada árbol bajo, cada arroyuelo del planeta, en la cima de las montañas y cuando estaba por darse por vencido divisó un rosal y las rosas... Y tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escucho. Las espinas habían herido en los ojos al AMOR; La LOCURA no sabía que hacer para disculparse, lloró, rogó, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo. Desde entonces; desde que por primera vez se jugó al escondite en la tierra: EL AMOR ES CIEGO Y LA LOCURA SIEMPRE LO ACOMPAÑA.

A pa´inventitos

Tsukioka ha diseñado una línea de moda de camuflaje muy particular. El atacado puede disfrazarse de máquina expendedora de refrescos o de cabina telefónica.

Quizás no sirvan para huir de la yakuza, (una mafia organizada) pero es más que suficiente para dar esquinazo a un ladrón algo miope que nos persiga por una calle cualquiera de Tokio. Este camuflaje urbano permite que el atacado pueda disfrazarse de máquina expendedora de refrescos o de cabina telefónica, según publica The New York Times.

Las faldas de Tuskioka, que tiene 29 años, no escandalizan cuando se levantan. De hecho, levantadas en su totalidad, en lugar de enseñar, esconden a la persona que las lleva tras una realista máquina de Coca Cola.

El diseño infantil, en cambio, transforma al niño en una cabina telefónica. Además, la creadora confirma que también hay uniformes escolares a prueba de puñaladas.

Aunque los diseños están aún en fase de desarrollo, las faldas ya están a la venta, a razón de 800 dólares la pieza (más de 560 euros).

Pos es Lunes de nueva cuenta...

Para inciar la semana:

* Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón.
Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas.

* Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?
No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.


* Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
¿Por qué?
Porque vino una nave y se ha llevó a la abuela.
Entonces son amigos.


* Mamá, mamá... ya tengo 13 años, porque no me compras un sosten
No.
Anda, mami, ya tengo 13 años.
Ya te dije que no, Arturo.

* Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
No... ¿por?
Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta mierda!
* Mamá, mamá... ¿la luz se come?
No, hijita.
Y ¿porqué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?


* Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo.
No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora.
No mamá... esta es Mi guerra.


* Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Cállate que vas a despertar a tu padre.


* Mamá, mamá... una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada?
¡Ay!, pero por supuesto que no.
¡Yupi! ¡¡Yupiii!!


* Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?


* Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
¡Popó!... se dice popó.
No! Se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.


* Mamá, mamá... ¿puedo mecer a mi abuelita?
Espera, hijo, primero hay que ver quien la ahorcó.


* Mamá, mamá... en el colegio me dicen Loreal.
¿Por qué hija?
Porque yo lo valgo.

Las 10 cosas que no sabías de la "mamita" de shakira

A quien no le gusta la shakira, sobre todo cuando se avienta ese menos de caderas que "algame Dios".. Aqui pongo algo que encontré sobre ella.


1. Shakira Isabel Mebarak Ripoll nació el 2 de febrero de 1977 en Barranquilla, Colombia.

2. Su nombre significa "mujer llena de gracia" en árabe.

3. Ella piensa que el olfato es el sentido que más tiene desarrollado, pues dice que en ocasiones recuerda más a las personas por su olor que por su nombre.

4. Una de las cosas que más disfruta hacer en su tiempo libre es trabajar la arcilla. Inclusive, parte de los jarrones y maceteros que hay en casa de su mamá fueron creados por ella.

5. Al ir de compras siente debilidad por los anillos anchos; hasta el momento cuenta con más de 200 en su colección.

6. A los 8 años escribió su primera canción y a los 13 viajó a Bogota, lugar en donde comenzó a cantar en bares y a trabajar como modelo.

7. Suele levantarse a las 11 de la mañana, pues por lo general se duerme a las 3 de la madrugada y le gusta hacerlo bien acurrucada en posición fetal.

8. Tiene 29 años, mide 1.50 de estatura, pesa 48 kilos y calza del 22 ½.

9. No le gusta maquillarse, pero a pesar de eso en su bolsa nunca puede faltar: corrector para granitos, gloss transparente, rubor y crema autobronceadora.

10. De pequeña nunca le permitieron estar en el coro de la iglesia porque decían que su voz desarmonizaba, pero ella siempre defendió este punto y hoy en día asegura que si la hubiera modificado su vibrado no tendría el éxito que ahora ha conseguido.

Colección de fotos de Gatitos...