Un campesino tenía un toro reproductor, el mejor toro de la región.
Ese toro era su único patrimonio. Salían los mejores becerros y el toro se convirtió en la única y principal fuente de ingresos del campesino.
Los hacendados locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de la zona, comenzaron a alquilarlo para cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce.
Además el toro era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.
Un día, los hacendados se reunieron y decidieron comprar el toro para no depender más del campesino. Un representante fue y le dijo: “Ponle precio a tu toro que te lo vamos a comprar”.
El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, pidió una cifra absurda para que fuera rechazada.
Los hacendados se quejaron al alcalde por el precio del animal, y éste, sensibilizado con el problema, compró el toro con fondos municipales, registrándolo como patrimonio municipal y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.
El día de la inauguración de los servicios, los hacendados trajeron sus vacas para que el toro las preñara.
Le pusieron la primera, y nada.
“Debe ser la vaca- dijo uno – es muy flaca”.
Le trajeron una gran campeona Holandesa, el toro la olfateó, y ¡¡ nada !!
Le pasaron el rodeo entero, pero ¡¡ el toro ni se inmutó !!
El alcalde, furioso, llamó al ex-dueño y lo increpó a solucionar el problema...
¡¡¡ Se había gastado el dinero de los contribuyentes y no quería pensar que todo fuera una estafa más !!!
El campesino se acercó al toro y le habló al oído: ¡¡Que hacés hermano!!, ¿no querés trabajar?
El toro lo miró largamente…… y desperezándose, le respondió: ¡No me jodás hermano.
¡¡Ahora soy funcionario público !!
viernes, julio 11, 2008
El toro
miércoles, enero 30, 2008
jueves, noviembre 08, 2007
Pos es Lunes de nueva cuenta...
Para inciar la semana:
* Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón.
Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas.
* Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?
No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.
* Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
¿Por qué?
Porque vino una nave y se ha llevó a la abuela.
Entonces son amigos.
* Mamá, mamá... ya tengo 13 años, porque no me compras un sosten
No.
Anda, mami, ya tengo 13 años.
Ya te dije que no, Arturo.
* Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
No... ¿por?
Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta mierda!
* Mamá, mamá... ¿la luz se come?
No, hijita.
Y ¿porqué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?
* Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo.
No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora.
No mamá... esta es Mi guerra.
* Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Cállate que vas a despertar a tu padre.
* Mamá, mamá... una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada?
¡Ay!, pero por supuesto que no.
¡Yupi! ¡¡Yupiii!!
* Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?
* Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
¡Popó!... se dice popó.
No! Se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.
* Mamá, mamá... ¿puedo mecer a mi abuelita?
Espera, hijo, primero hay que ver quien la ahorcó.
* Mamá, mamá... en el colegio me dicen Loreal.
¿Por qué hija?
Porque yo lo valgo.
martes, septiembre 11, 2007
Frases Curiosas
Para evitar tener hijos, haz el amor con la cuñada, as¡ tendrás solo sobrinos.
Todos los hongos son comestibles, algunos solamente una vez.
Sean gentiles con vuestros hijos, ellos son los que un día escogerán vuestro asilo.
Los amigos van y vienen, pero los enemigos se acumulan.
Si el amor es ciego, mejor echar una probadita antes.
Si fuese bueno tener esposa dios tendría una, y si se pudiese confiar en ella el diablo no tendría cuernos.
Algunos aman tanto a su mujer que para no gastarla utilizan la de los demás.
Peor que una piedra en el zapato, es un granito de arena en el preservativo.
Si un día te sientes inútil y deprimido, recuerda que tu fuistes el espermatozoide más veloz de todos.
Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen el día se arregla.
La jerarquía es como los estantes, cuanto más altos menos sirven.
Tu futuro depende de tus sueños, no pierdas más tiempo y vuelve a dormir.
El amor es como la gripe, la pescas en la calle pero te curas en la cama.
Los hombres mentiríamos muchísimo menos si las mujeres no hiciesen preguntas.
