ARITMÉTICA DE OFICINA
Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio.
Jefe inteligente + empleado tonto = producción.
Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso.
Jefe tonto + empleado tonto = horas extras.
MATEMÁTICAS DE LAS COMPRAS
Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita.
Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita.
ECUACIONES Y ESTADÍSTICAS GENERALES
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.
FELICIDAD
Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.
LONGEVIDAD
Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.
PROPENSIÓN A LOS CAMBIOS
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.
TECNICAS DE DISCUSIÓN
Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva.
¿CÓMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE MOLESTARTE CON ¿CUANDO TE VAS A CASAR??
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "Eres el siguiente..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.
miércoles, octubre 10, 2007
Reflexiones varias
Los números de la bestia
Me encontré con esto, andando de ocioso por intenet.
660 El número de la Bestia... aproximadamente.
DCLXVI El número de la Bestia romana.
0,666 El número de la MiliBestia.
/ 666 Denominador común bestial.
666^-1 Número imaginario de la Bestia.
1030011010 Número de la Bestia binaria.
6, mmm... ¿me lo puede repetir? Una modelo Bestia.
1-600 Característica telefónica de la Bestia.
0666 Código postal de la Bestia.
0-600-1-0666 La Hot-Line de la Bestia.
$ 6,66 Valor por minuto de la Hot-Line de la Bestia.
$ 665,95 Precio de la Bestia al contado, o 12 cuotas de $ 66,60.
$ 710,35 Precio de la Bestia mas I.V.A.
6,66 % Impuesto al valor agregado Bestial.
$ 806,66 Precio de la Bestia con accesorios y gastos de envío.
$ 506,66 Precio de la Bestia... sin factura.
Ruta 666 El camino de la Bestia.
6,66 mg Dosis mínima diaria de la Bestia.
Lotus 6-6-6 Base de datos de la Bestia.
Word 6.66 Procesador de texto para Bestias.
i66686 El CPU Bestial. En vez de Pentium, Pandemonium.
666i El BMW de la Bestia.
333 Medio Bestia.
600 Fiat de la Bestia cuando era joven.
666 kg. Un gordo bestial.
Rocky 666 La saga cinematográfica bestial.
6+6=6 Qué Bestia!...
Seis, Sex, Sexo... Las Bestias solo piensan en 'eso'.
viernes, octubre 05, 2007
Ya es viernes...
jueves, octubre 04, 2007
miércoles, octubre 03, 2007
El mensaje del agua-The message from water
Hace ya más de un año, en un curso que tomé un instructor nos mostró unas imágenes sobre un experimento que hizo un Japones de nombre Masaru Emoto, este cuate lo que hacia era tomar agua diferentes partes. La congelaba y la ponia bajo ciero tipo de música, palabras, escritos, etc y al fotografiarlos cristales de esa agua obtenia ciertos patrones en cada tipo de agua, por ejemplo cuando exponia a esa a musica clásica se formaban unos cristales hermosos, de formas bellas, pero cuando se exponian a musica heavy metal salian unos cristales sin forma y medios federales.
Nos mostró las imágenes y yo le dije: ¡Ay no ma...! Y el dijo de verdad hasta un libro tiene publicado. Como no me quize quedad con la duda lo investigue y hoy se me ocurrio poner algo de esas traducciones y fotografías que hize en aquel entonces.
Lo que hace este cuate es tomar muestras de agua de rios, pozos, agua corriente, destilada, etc, la somete a un congelamiento con una temperatura de entre -5 a 0 ° C. Y con un microscopio las observaba aumentadas de 250-500 veces us tamaño, y observaba la forma de los cristales del agua congelada.
Aqui van algunas fotos de las mas explicativas e impresionantes:
Enseguida hace lo mismo, pero ahora con Heavy metal y eso es lo que obtiene:
Ya me imagino lo que ha de haber dicho el viejito, ay caramba (claro en japones). Ya que vio como reaccionaba el agua a las condiciones del ambiente, y a la música, por ya entrado decide ver que pasa exponiendo el agua a palabras o pensamientos, así es que al los frascos que contenian el agua les coloca papeles pegas que contienen frases, o nombres de ciertos personajes y con asombró observó lo siguiente:
En este fotografía colocó la palabra amor y aprecio, escrita en un papel y pegada al frasco.
En esta otra la palabra "Thank you"
En esta otra la palabra Adolph Hitler
Impresionantes... La conclusión de todo esto es que se dice que todo en el mundo es vibración, cualquier clase de material, cosa uy objeto tiene su vibración, y en este caso como todos sabemos el agua es incolorora, inodora e insípida, se adapta fácilmente a la forma del recipiente que la contiene, pero su forma no es lo punico que cambia.martes, octubre 02, 2007
Criss Angel camina sobre el agua
Impresionante como este cuate camina en el agua, hay quienes dicen que tiene pacto con el diablo, hay quienes dicen que es puro truco, y otros que no dicen nada.
Inquietos del Norte+Te amo tanto
Escuché esta canción el sábado pasado en el cine, y me gustó, me di a la tarea de buscarla, hoy la encontre y hoy mismo la paso al celualr.
viernes, septiembre 28, 2007
Bajar videos de Youtube, google o cualquier otra parte
Hoy por hoy, Youtube es una de las mejores páginas para disfrutar de videos gratis, nuevos y viejitos. Bueno buscando por la inmensidad de la red, encontré varias formas de bajar los videos de aqui y tenerlos en nuestra pc.
Forma 1:
Paraa bajar cualquier video de YouTube a tu computador, en Windows o Mac, es ir a http://vixy.net/
Ahí pones la dirección del video y en un click, lo convierte a AVI para Windows, MOV para Mac, MP4 para iPod o incluso te baja sólo el MP3 si lo que quieres es nada más el audio.
En lo particular he intentado usarla sin éxito, cuando no me marca error, me dice que el servidor esta muy saturado, error header, etc. Creo que hay que intentarle en una hora que no haya muchas peticiones a la página.
Forma 2:
Otra de las formas es ir a cualquiera de estas dos páginas:
http://keepvid.com/
http://javimoya.com/blog/youtube.php
Ahi copiar y pegar el link del video que quieren descargar por ejemplo:
http://www.youtube.com/watch?v=27EnSXg3qqw
Le dan clik a download y más abajo les aparece un link para descargar el video, le dan descargar, le ponen el nombre terminado con extensión .flv.
Ahora si como yo nunca habían esuchado de una extensión .flv, pues hay un programa (es es el que yo uso) llamado "Total videoconverter" que este te reproduce estos videos y además te los convierte a MOV, avi, mpeg, 3gp, etc. Hasta te saca solo el audio en mp3, yo lo tengo versión full. Con este programa agsrran su video con extensión flv y lo convuierten al formato que deseen, y listo tienen su video extraido desde you tube.
jueves, septiembre 27, 2007
Amor mortal-Los inquietos del Norte
Super canción...
Dedicada a una gran mujer, una persona que aun es muy especial para mi, para la cual quize ser igual de especial....
miércoles, septiembre 26, 2007
Duelo-Un idiota como yo
Tenia rato buscando esta canción, ya hasta la habia puesto en video, pero no se oía muy bien, ahora si.
Leonardo Di Caprio
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada debido a los problemas del racismo y...
¿Nombre? - San Pedro le pregunta.
"Leonardo Di Caprio" - Contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
"Leonardo Di Caprio" - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios.
"Oiga Jefe", le dice con todo respeto - "sáqueme de una duda: ¿El Titanic, se hundió o se quemo?"
La ruleta rusa
El embajador de una pequeña nación africana tuvo la oportunidad de visitar Rusia y estuvo muy entretenido por su homólogo el embajador ruso.
Por 3 días, el embajador africano tuvo vino, grandes cenas y generalmente tratado con la mejor hospitalidad que Rusia podía ofrecer. En su último día de visita, el embajador de Rusia le dijo:
"Parece que tu estadía está llegando a su final, es tiempo de que usted juegue nuestro tradicional juego de la ruleta rusa. Uno de los 6 compartimentos de la pistola está cargado -usted gira el cilindro, apunta el arma a su cabeza y jala el gatillo".
Esto paralizó al africano por un momento, pero como era un hombre orgulloso proveniente de gente guerrera, mostrar miedo no era una opción a tomar.
Ambos hombres cogieron sus armas, giraron los cargadores, y jalaron los gatillos. ¡Click!, ¡Click!. Ambos compartimientos estaban vacíos, y ambos embajadores respiraron con alivio. El embajador africano estaba tan impresionado con un juego de tanto valor que pensó muy detenidamente y por largo tiempo sobre el tema antes de que el embajador ruso los visitara el próximo año.
Cuando llegó la hora de la visita, el embajador africano trató al embajador ruso con toda su hospitalidad, hasta que llegó el día final de su estadía.
Guiándole hasta un cuarto secreto en el palacio, el embajador africano le dijo:
"Ahora es tiempo de que usted juegue nuestro juego, Ruleta Africana".
Mientras se lo decía, guiaba al embajador ruso dentro de un aposento, donde las únicas ocupantes eran seis bellas mujeres desnudas. El embajador africano dijo:
"Estas mujeres son las mujeres más bellas de una de nuestras tribus. Cualquiera de ellas le dará sexo oral, haz tu elección".
El embajador ruso no estaba en contra de la idea pero no podía ver la relación con la ruleta rusa. Él dijo:
"Bueno, qué bien, pero ¿dónde está la parte de la ruleta?, ¿dónde está el peligro?"
Con una gran sonrisa en su cara, el embajador africano contestó:
"Una de ellas es caníbal".
Las tres ratas
Estan tres ratas en un bar, una rata americana, una rata rusa y una rata mexicana (para variar).
La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.
¡Coño! - Dicen las otras.
La rata rusa mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice:
Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas hago palomitas, y me las como viendo una peli y bebiéndome una cerveza.
¡Ay caramba! - Dicen las otras.
Acto seguido, ambas ratas se dan la vuelta, y miran a la rata mexicana esta pide una cheve (y de la SOL), toma un sorbito, se queda pensando, las mira, bebe otro sorbito, deja la cheve, y dice:
Perdonenme, pero no puedo quedarme a contarles nada... Tengo que ir a casa a chingarme al gato.
martes, septiembre 25, 2007
El anciano y el oso
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?.
¡Nunca estuve mejor! -le responde- Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque, se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara... A que no sabe qué pasó?
No se... -responde el anciano.
Pues el oso cayo muerto frente a él - concluye el doctor.
Imposible! -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.
¡¡ A ESE PUNTO QUERÍA LLEGAR !!
La monalisa con Paint
Este cuate debe de tener, mucha paciencia, talento, imaginación, dedicación y más etc.
domingo, septiembre 23, 2007
viernes, septiembre 21, 2007
ENVIAR MENSAJES GRATIS
Para todos aquellos que quieran enviar mensajes gratis a celulares de México, sean Telcel o Movistar, aqui hay dos página que ofrecen esos servicios.
El primero es Hola tu, el cual además de ofrecer sms gratis, dispone de otras cosas más que se hacen atractivas, como la de compartir y fotos, conocer gentem hacer amigos, etc. Este sitio empezó solo enviado sms, y a medida dque se dió a conocer y consigió más visitas pues ha implementado sus servicios. Es totalmente gratis, pero hay que registrase.
El otro sitio que es nuevo, es Quibas aqui hay un número máximo para todos los usuarios de 1000 msm y 2000 sms para los registrados, es decir, despues de que se envíen los mil o 2 mil mensajes ya no se puede enviar nu uno más, aclaro esto es para todos no uno solo eh.
miércoles, septiembre 19, 2007
sábado, septiembre 15, 2007
El cura y el vodka
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado."
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podia hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristia y encontró una nota del Arzobispo que decia lo siguiente:
--------------------------------------------------------------------------------
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen 10 mandamientos y no 12.
Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. y sus boys.
David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca se lo folló.
No nos referimos a Judas como "puto cabron de los cojones".
No debe tratar al Papa como "El Padrino".
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia.
Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decia: "su propina es mi sueldo".
Los pecadores se van al infierno y no "a la chingada".
El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo.
Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
jueves, septiembre 13, 2007
Proverbios de diferentes países
Cuando los elefantes luchan, la hierba es la que sufre. (Proverbio africano)
¿Qué sentido tiene correr cuando estamos en la carretera equivocada? (Proverbio alemán)
Si quieres miel no des puntapiés sobre la colmena. (Proverbio estadounidense)
La primera vez que me engañes, será culpa tuya; la segunda vez, la culpa será mía. (Proverbio árabe)
Si te caes siete veces, levántate ocho. (Proverbio chino)
No hay medicina para el miedo. (Proverbio escocés)
La persona que no comete una tontería nunca hará nada interesante. (Proverbio inglés)
El que nada duda, nada sabe. (Proverbio griego)
El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace pasar el amor. (Proverbio italiano)
Más vale una cabra que da leche que una vaca estéril. (Proverbio estoniano)
Cuando el carro se haya roto mucho, os dirán por donde se debía pasar. (Proverbio turco)
Dos perros pueden matar a un león. (Proverbio hebreo)
Un libro abierto es un cerebro que habla; cerrado, un amigo que espera; olvidado, un alma que perdona; destruido, un corazón que llora. (Proverbio hindú)
Aquel cuya sonrisa le embellece es bueno; aquel cuya sonrisa le desfigura es malo. (Proverbio húngaro)
Nunca permitas que tus pies vayan por delante de tus zapatos. (Proverbio escocés)
La luna y el amor, cuando no crecen, disminuyen. (Proverbio portugués)
Estar en ayunas no mata, pero la glotonería sí. (Proverbio ruso)
Las lágrimas derramadas son amargas, pero más amargas son las que no se derraman. (Proverbio irlandés)
Es mejor viajar lleno de esperanza que llegar. (Proverbio japonés)
Todos los hombres estamos hechos del mismo barro, pero no del mismo molde. (Proverbio mexicano)
La sabiduría no se traspasa, se aprende. (Proverbio árabe)
La adulación es como la sombra, no nos hace mas grandes ni más pequeños. (Proverbio danés)
Por la ignorancia nos equivocamos, y por las equivocaciones aprendemos. (Proverbio romano)
La paciencia es un árbol de raíz amarga pero de frutos muy dulces. (Proverbio persa)
La mujer llora antes del matrimonio, el hombre después. (Proverbio polaco)
La escalera ha de barrerse empezando por arriba. (Proverbio rumano)
La sabiduría inútil solo se diferencia de la tontería en que da mucho más trabajo. (Proverbio sueco)
Las palabras son enanos, los ejemplos son gigantes. (Proverbio suizo)
Los 10 coños mas importantes de la historia universal...
¿Cuándo coño va a parar esta lluvia?
(Noé, año 4314 AC)
¿Cómo coño se te ocurrió eso?
(Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
¡Qué calor, coño!
(Juana de Arco, 1431)
¡¿Cuándo coño vamos a llegar?
(Cristóbal Colón, año 1492)
¿Cómo coño quieren que pinte el techo?
(Miguel Angel, año 1566)
¿Qué coño tomaste, Julieta?
(Romeo, año 1595)
¿De dónde coño salieron todos estos indios?
(General Custer, año 1877)
¿Cómo coño no van a entender esto?
(Einstein, año 1938)
¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta?
(Bill Clinton, año 1997)
¡Coño, no me lo puedo creer!
(Zapatero, marzo 2004)
martes, septiembre 11, 2007
Frases Curiosas
Para evitar tener hijos, haz el amor con la cuñada, as¡ tendrás solo sobrinos.
Todos los hongos son comestibles, algunos solamente una vez.
Sean gentiles con vuestros hijos, ellos son los que un día escogerán vuestro asilo.
Los amigos van y vienen, pero los enemigos se acumulan.
Si el amor es ciego, mejor echar una probadita antes.
Si fuese bueno tener esposa dios tendría una, y si se pudiese confiar en ella el diablo no tendría cuernos.
Algunos aman tanto a su mujer que para no gastarla utilizan la de los demás.
Peor que una piedra en el zapato, es un granito de arena en el preservativo.
Si un día te sientes inútil y deprimido, recuerda que tu fuistes el espermatozoide más veloz de todos.
Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen el día se arregla.
La jerarquía es como los estantes, cuanto más altos menos sirven.
Tu futuro depende de tus sueños, no pierdas más tiempo y vuelve a dormir.
El amor es como la gripe, la pescas en la calle pero te curas en la cama.
Los hombres mentiríamos muchísimo menos si las mujeres no hiciesen preguntas.
Cartas a un hijo
No tengo hijos, ni lo quiero tener en estos momentos, pero estos audios con Enrique Rambal estan muy buenos.
Aqui otro.
Y que me dicen de este:
Y otro más:
El éxito según la edad
A los 3 años, no mearse.
A los 6 años, recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años, tener muchos amigos.
A los 18 años, tener licencia de conductor.
A los 20 años, tener relaciones sexuales.
A los 35 años, tener mucho dinero.
A los 50 años, tener muchísimo dinero.
A los 65 años, tener relaciones sexuales.
A los 70 años, tener licencia de conductor.
A los 75 años, tener muchos amigos.
A los 80 años, recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años, no mearse.
Hay que ver las vueltas que da la vida
lunes, septiembre 10, 2007
Consejos para un aspirante a escritor
Lo primero es conoser vien la hortografia.
Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en aquellos errores.
Y nunca empiece por una conjunción.
Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente.
Use; correctamente. Los signos: de, puntuación.
Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.
Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocándose, abusando de los gerundios.
Correcto para ser en la construcción, caer evite en trasposiciones.
Si Vd, parla y escribe en castellano, O.K.
¡Por amor del cielo!, no abuse de las exclamaciones, !Por vida suya¡
Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis.
No utilice nunca doble negación.
Es importante usar los apóstrofo's correctamente.
Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.
Relea siempre lo escrito, y vea si palabras.
