Cuando los elefantes luchan, la hierba es la que sufre. (Proverbio africano)
¿Qué sentido tiene correr cuando estamos en la carretera equivocada? (Proverbio alemán)
Si quieres miel no des puntapiés sobre la colmena. (Proverbio estadounidense)
La primera vez que me engañes, será culpa tuya; la segunda vez, la culpa será mía. (Proverbio árabe)
Si te caes siete veces, levántate ocho. (Proverbio chino)
No hay medicina para el miedo. (Proverbio escocés)
La persona que no comete una tontería nunca hará nada interesante. (Proverbio inglés)
El que nada duda, nada sabe. (Proverbio griego)
El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace pasar el amor. (Proverbio italiano)
Más vale una cabra que da leche que una vaca estéril. (Proverbio estoniano)
Cuando el carro se haya roto mucho, os dirán por donde se debía pasar. (Proverbio turco)
Dos perros pueden matar a un león. (Proverbio hebreo)
Un libro abierto es un cerebro que habla; cerrado, un amigo que espera; olvidado, un alma que perdona; destruido, un corazón que llora. (Proverbio hindú)
Aquel cuya sonrisa le embellece es bueno; aquel cuya sonrisa le desfigura es malo. (Proverbio húngaro)
Nunca permitas que tus pies vayan por delante de tus zapatos. (Proverbio escocés)
La luna y el amor, cuando no crecen, disminuyen. (Proverbio portugués)
Estar en ayunas no mata, pero la glotonería sí. (Proverbio ruso)
Las lágrimas derramadas son amargas, pero más amargas son las que no se derraman. (Proverbio irlandés)
Es mejor viajar lleno de esperanza que llegar. (Proverbio japonés)
Todos los hombres estamos hechos del mismo barro, pero no del mismo molde. (Proverbio mexicano)
La sabiduría no se traspasa, se aprende. (Proverbio árabe)
La adulación es como la sombra, no nos hace mas grandes ni más pequeños. (Proverbio danés)
Por la ignorancia nos equivocamos, y por las equivocaciones aprendemos. (Proverbio romano)
La paciencia es un árbol de raíz amarga pero de frutos muy dulces. (Proverbio persa)
La mujer llora antes del matrimonio, el hombre después. (Proverbio polaco)
La escalera ha de barrerse empezando por arriba. (Proverbio rumano)
La sabiduría inútil solo se diferencia de la tontería en que da mucho más trabajo. (Proverbio sueco)
Las palabras son enanos, los ejemplos son gigantes. (Proverbio suizo)
jueves, septiembre 13, 2007
Proverbios de diferentes países
Los 10 coños mas importantes de la historia universal...
¿Cuándo coño va a parar esta lluvia?
(Noé, año 4314 AC)
¿Cómo coño se te ocurrió eso?
(Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
¡Qué calor, coño!
(Juana de Arco, 1431)
¡¿Cuándo coño vamos a llegar?
(Cristóbal Colón, año 1492)
¿Cómo coño quieren que pinte el techo?
(Miguel Angel, año 1566)
¿Qué coño tomaste, Julieta?
(Romeo, año 1595)
¿De dónde coño salieron todos estos indios?
(General Custer, año 1877)
¿Cómo coño no van a entender esto?
(Einstein, año 1938)
¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta?
(Bill Clinton, año 1997)
¡Coño, no me lo puedo creer!
(Zapatero, marzo 2004)
martes, septiembre 11, 2007
Frases Curiosas
Para evitar tener hijos, haz el amor con la cuñada, as¡ tendrás solo sobrinos.
Todos los hongos son comestibles, algunos solamente una vez.
Sean gentiles con vuestros hijos, ellos son los que un día escogerán vuestro asilo.
Los amigos van y vienen, pero los enemigos se acumulan.
Si el amor es ciego, mejor echar una probadita antes.
Si fuese bueno tener esposa dios tendría una, y si se pudiese confiar en ella el diablo no tendría cuernos.
Algunos aman tanto a su mujer que para no gastarla utilizan la de los demás.
Peor que una piedra en el zapato, es un granito de arena en el preservativo.
Si un día te sientes inútil y deprimido, recuerda que tu fuistes el espermatozoide más veloz de todos.
Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen el día se arregla.
La jerarquía es como los estantes, cuanto más altos menos sirven.
Tu futuro depende de tus sueños, no pierdas más tiempo y vuelve a dormir.
El amor es como la gripe, la pescas en la calle pero te curas en la cama.
Los hombres mentiríamos muchísimo menos si las mujeres no hiciesen preguntas.
Cartas a un hijo
No tengo hijos, ni lo quiero tener en estos momentos, pero estos audios con Enrique Rambal estan muy buenos.
Aqui otro.
Y que me dicen de este:
Y otro más:
El éxito según la edad
A los 3 años, no mearse.
A los 6 años, recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años, tener muchos amigos.
A los 18 años, tener licencia de conductor.
A los 20 años, tener relaciones sexuales.
A los 35 años, tener mucho dinero.
A los 50 años, tener muchísimo dinero.
A los 65 años, tener relaciones sexuales.
A los 70 años, tener licencia de conductor.
A los 75 años, tener muchos amigos.
A los 80 años, recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años, no mearse.
Hay que ver las vueltas que da la vida
lunes, septiembre 10, 2007
Consejos para un aspirante a escritor
Lo primero es conoser vien la hortografia.
Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que Vd. no caigan en aquellos errores.
Y nunca empiece por una conjunción.
Evite las repeticiones, evitando así repetir y repetir lo que ya ha repetido repetidamente.
Use; correctamente. Los signos: de, puntuación.
Trate de ser claro; no use hieráticos, herméticos o errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.
Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe aparecer equivocándose, abusando de los gerundios.
Correcto para ser en la construcción, caer evite en trasposiciones.
Si Vd, parla y escribe en castellano, O.K.
¡Por amor del cielo!, no abuse de las exclamaciones, !Por vida suya¡
Pone cuidado en las conjugaciones cuando escribáis.
No utilice nunca doble negación.
Es importante usar los apóstrofo's correctamente.
Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.
Relea siempre lo escrito, y vea si palabras.
Inventos
El virus informático.
No es para celebrarlo, pero estamos de cumpleaños: hace 25 años que Rich Skrenta inventó el primer virus informático. En las Navidades de 1982 le regalaron un Apple II y se le ocurrió gastar una broma a sus amigos metiendo ficheros en copias piratas de videojuegos, que saltaban al sistema y destruían otros fiheros. Juguetona que era la criatura. verdad....La permanente
I lost ...yesterday
Yesterday i went to the center of the city to check mi e-mail in the ciyber coffe, after that, i went to the pirate store disc to buy some video game for my play station I. I was reviewing some plays, but no one like me, so when i gone back, i saw something that change my way to think about the persons, i knew that all was lossing, and i already knew that, but when you love something, that is all for you.
Well, no use, the life if hard and that is the reason for follwing fight, now is time to begin and see to another way and continue searching...
This is not the firts time, but if is the hardest one, and in soomewhere i listened, if it doesn´t kill you, it will become stronger...
The life is hard in this moment, but when all finish, i will be happy and smiling to the lige again.
I write really bad in english, and speak worse, but today, i wrote with the heart.....
miércoles, septiembre 05, 2007
Muchacha Encantadora
Me gusta, pero la habia oido con la Tropa Vallenata, me gusta mas con ellos, pero al no encontrar una con ellos pues aqui esta esta...
martes, septiembre 04, 2007
Por que?
2. - ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias o que onda?
3.- ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios?... Un poquito de confianza, ¿no?
4.- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
5.- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
6.- ¿Por qué nos da por ir al refri cada media hora si siempre hay lo mismo?
7.- ¿Por qué cuando nos llaman al celular sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
8.- ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? - "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...".
9.- ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?
10.- ¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.
11.- ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda prisa?
12.- ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
13.- ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no... je je"
14.- ¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?... y si eso no funciona... ¿darle un golpe? Lo acabo de hacer con mi tele...
15.- ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
16.- ¿Por qué cuando agarramos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
17.- ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
18.- ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?
19.- ¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
20.- ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
21. -¿Por qué has mirado al techo al leer la quinta pregunta?
¿Por qué cruzó el pollo la calle?
PLATON: Porque buscaba el bien.
ARISTOTELES: Esta en la naturaleza de los pollos cruzar la calle.
CANTINFLAS: No es que el pollo no este cruzando la calle chato, ni que la este cruzando, como quien dice si no todo lo contrario, ahi esta el detalle...
MARX: Era una inevitabilidad historica.
SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelion no provocado y el que lanzaramos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.
HIPOCRATES: Debido a un exceso de humores en su pancreas.
ANDERSEN CONSULTING: La desregulacion del lado de la calle del pollo amenazaba su posicion dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relacion de socio con el cliente, ayudo al pollo redisenando su estrategias de distribucion fisica y procesos de implantacion. Empleando el metodo de integracion avicola (MIA), Andersen ayudo al pollo a emplear sus habilidades, metodologia, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnologia del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de y un marco de trabajo de Gestion de Programas. Andersen Consulting convoco un equipo multidisciplinar de analistas de calles y mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos dias una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explicito como implicito, y de permitirles obtener sinergias entre si para conseguir las metas implicitas de la entrega y diseno exitoso e implementando un marco de valores de empresa a traves del continuo de procesos avicolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducia un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estrategicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y unico frente al mercado, alineado con la mision, vision y valores principales del pollo. Esto condujo a la creacion de una solucion integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudo a que el cambio del pollo fuese mas exitoso.
MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos seran libres de cruzar la calle sin que sus motivos se pongan en cuestion.
MOISES: Y Dios bajo de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la calle". Y el pollo cruzo la calle y todos se regocijaron.
BILL CLINTON: El pollo no cruzo la calle. Repito, el POLLO no cruzo la calle, verdad mónica?
MAQUIAVELO: La cuestion es que el pollo cruzo la calle. A quien le importa por que ? El fin de cruzar la calle justifica cualquier motivo.
BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no solo cruza calles, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas
DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposicion genetica a cruzar calles
EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la calle o la calle se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia, ya que todo es relativo, desde la calle hasta el pollo.
BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
lunes, septiembre 03, 2007
viernes, agosto 31, 2007
Ricos y Pobres
Rico con pistola: Precavido
Pobre con pistola: Delincuente
Rico con manicura: Playboy
Pobre con manicura: Maricón
Rico con alas: Angel
Pobre con alas: Murciélago
Rico en prostíbulo: Busca placer
Pobre en prostíbulo: Busca a la hermana
Rico leyendo el periódico: Intelectual
Pobre leyendo el periódico: Busca trabajo
Rico corriendo: Deportista
Pobre corriendo: Ladrón
Rico vestido de blanco: Doctor
Pobre vestido de blanco: Heladero
Rico con maletín: Ejecutivo
Pobre con maletín: Traficante
Rico homosexual: Gay
Pobre homosexual: Maricón de mierda
Rico rascandose: Alergico
Pobre rascandose: Sarnoso
Rico en una comisaría: Denunciante
Pobre en una comisaría: Detenido
Rico cansado: Ejecutivo con stress
Pobre cansado: Inche talegon
Curiosidades
En Barheim, un médico puede legalmente examinar los genitales femeninos, Pero tiene prohibido mirarlos directamente durante el examen. Solo puede mirarlos a través de un espejo.
Los musulmanes no puede mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los funcionarios de funerarias. Los órganos sexuales del difunto deben estar siempre cubiertos con un ladrillo o un pedazo de madera. ¿un ladrillo?
La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación. ¿De cual cabeza?
Hay hombres en Guam cuyo empleo a tiempo completo consiste en viajar por el país desflorando vírgenes que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. Por la Leyes de Guam, las vírgenes tiene prohibido casarse. ¿Ahora dime tu: existe mejor empleo en el planeta?
En Hong Kong, una mujer engañada, puede legalmente matar a su marido adultero, pero ha de hacerlo con las manos. En contrapartida, la mujer adultera puede morir de cualquier manera a manos del marido.
No puedo olvidarme de Guam
Las Leyes de Liverpool autorizan a las vendedoras de peces tropicales a trabajar en topless. ¿habrá que hacer una oposición para ese empleo de Guam?
En Cali, Colombia, una mujer solo puede tener relaciones con su marido, La primera vez que eso ocurra, su madre ha de estar presente en el cuarto para testimoniar el acto. Te imaginas hacerlo con tu suegra mirando...
Continuo pensando en Guam...¿Como hago para mandar el Currículum?
En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal que un hombre tenga relaciones con una mujer y con la hija de ella al mismo tiempo. Una de las dos puede esperar a los pies de la cama.
...y encima, ese empleo de Guam es remunerado
En Maryland, los preservativos solo pueden ser vendidos en máquinas que estén dentro de locales donde se vendan bebidas alcohólicas.
¿QUEDA GUAM . MUY LEJOS DE AQUÍ?.......
miércoles, agosto 29, 2007
martes, agosto 28, 2007
lunes, agosto 27, 2007
Palabras que son DIFÍCILES de decir cuando estás borracho/a:
Innovativo
Preliminar
Proliferación
Cilantro
Palabras que son MUY DIFÍCILES de decir cuando estás borracho/a:
Específicamente
Constitucional
Disociación
Transubstancial
Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho/a:
Gracias, pero no quiero acostarme contigo
No, yo ya no quiero beber mas
Lo siento, pero tu no eres mi tipo
Una hamburguesa?, no gracias
Buenas noches agente; hermosa noche, verdad?
No quiero pelearme contigo
Oh, no, no podría. Nadie me quiere oír cantar
Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación
Donde habrá un Water? Me niego a mear en la calle
Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.
Las mujeres más lindas
Aqui pongo tres fotos, son las mujeres más lindas que a mi parecer salen en Televisión. Porque hay otra muchisimo más linda que no sale en Televisión....
viernes, agosto 24, 2007
Carta de los niños a dios
Querido Dios:
En la escuela nos han contado lo que haces.
¿Pero quién lo hace cuando estás de vacaciones?
Julia
Querido Dios:
¿Eres realmente invisible o es solo un truco?
Lucía
Querido Dios:
Es verdad que mi padre no irá al cielo si usa su vocabulario prosaico en casa?
Anita
Querido Dios:
En vez de dejar morir a la gente para tener luego que hacer mas, ¿por qué no dejas los que ya están?
Silvia
Querido Dios:
¿Quién dibujó las líneas alrededor de los países?
Natalia
Querido Dios:
En una boda a la que fui se besaron en la iglesia, ¿eso está bien?
Susana
Querido Dios:
Si me das un lampara mágica como la de Aladino te daré lo que quieras, excepto mi dinero y mi queso.
Pedro
Querido Dios:
Gracias por mi nuevo hermanito, pero por lo que yo oraba era por un perrito.
Ivone
Querido Dios:
Mandame por favor un pony.
Nunca antes te he pedido nada, lo puedes comprobar.
Paco
Querido Dios:
Ha estado lloviendo durante todas la vacaciones y mi padre a dicho cosas sobre ti que se supone la gente no debería decir, espero que no le castigues.
Un amigo
(Por las dudas no te diré quien soy)
Querido Dios:
¡Mi hermano es una rata!, se te ha olvidado ponerle cola. Ja, ja.
Daniel
Querido Dios:
Tal vez Caín y Abél no se hubieran matado si hubiesen tenido cada uno su propia habitación, con mi hermano funcionó.
Sergio
Querido Dios:
Si me ves en la iglesia el domingo, te mostraré mis nuevas zapatillas.
Miguel
Querido Dios:
Me gustaría vivir 900 años como el tío de la Biblia.
Con amor, Christian
Querido Dios:
Hemos leído que Thomas Edison hizo la luz, pero en clase nos han dicho que la habías hecho tu, entonces, ¿el te robó la idea?.
Beatriz
Algunos refranes para cultos...
Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. (Dime con quién andas y te dire quién eres)
A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo. (A mal tiempo, buena cara)
H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce. (Agua que no has de beber, déjala correr)
Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparán las córneas, el iris y el cristalino. (Cría cuervos y te sacarán los ojos)
El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno. (Al ojo del amo, engorda el ganado)
Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda. (El que a buen arbol se arrima, buena sombra le cobija)
A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos. (A caballo regalado, no se le miran los dientes)
Las exequias con candel son más tolerables. (Las penas con pan son menos)
No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (No hay mal que por bien no venga)
La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco. (Ojos que no ven, corazón que no siente)
Al andar maltrecho implicarle premura. (Al mal paso, darle prisa)
A palabras incoherentes producidas por laringes inconscientes, trompas de eustaquio en estado letárgico. (A palabras necias oídos sordos)
Quien con infantes pernocta, micccionado alborea. (quien con niños se acuesta, mojado se leventa)
