Rosas-La oreja de Van Gogh

Chiste

Un chiste, aunque me hayan dicho que eso no se me da , jajajajaja.


llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un mexicano claro esta.
El diablo les dice:
Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. !A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.

Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:
- !Mister Diablo! !Mister Diablo! !Mejor quedarme en infierno!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado: !Éste sí que tiene los "desos" bien puestos. ¿No te vas a poner nada en la espalda? le preguntó al indú.
!Sólo necesito meditación! Respondío el indú
Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo:
Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
Sí... dice el hindú... pero antes quiero ver al mexicano, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con qué mariconada sale...

El mexicano se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo: -¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
¿Puedo ponerme lo que yo quiera? Pregunto el mexicano al diablo.
!Lo que quieras!
¡Pos quiero al hindú, A ver, hindú , ven p'acá!

Animales¡¡

He visto esta foto y me parecio impactante, se ve medio criminal el cuerno del toro por debajo de la piel. Y ni sangre le ha salido.

Y esta otra, che puerquito calenturiento...

Y esta otra es para demostrar que también los malos hacen de las suyas....

Calentamiento global

Pues aqui esta la segunda prueba de que el calentamiento global no es cosa de chiste, ni mucho menos inventada, se puede ver a simple vista como ha venido aumentando.

Mejor prueba que esta no puede haber...

Es Lunes 19 de Noviembre

Se supone que por ley yo debería estar en mi casa hoy rascandome las.... orejas y hechadote viendo la tele, pero no, heme aqui chambeando, bueno haciendo como que chambeo, y pos espero irme ahorita a la 1 pm y ya no regresar hasta mañana. A ver que hago en la tarde, pos si no sale otra cosa tendré que quedarme jugando San Andreas no va a haber de otra.

El pollo de pruebas

El organismo de Aviación Americano (U.S. Federal Aviación Administración), preparó una página de internet, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. Esta investigación buscaba probar la resistencia del vidrio parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión en prueba.

El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba de impacto de la carcaza, entonces ciertamente soportara una colisión con un pájaro en un vuelo real.

En la practica, el dispositivo funciono perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los EUA.

Estudiosos gallegos, que estaban desarrollando una locomotora super veloz, encontraron esta página en internet con dichos estudios y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la US-FAA, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar las pruebas.

Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeo la silla del ingeniero, e hirió dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los gallegos quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.

Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la US-FAA vía e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:

:::Descongelen al pollo::::

Proporción

Me encontré esta pequeña comparación y me precion interesante.

Si pudiésemos reducir la población de la Tierra a una pequeña aldea de exactamente 100 habitantes, manteniendo las proporciones existentes en la actualidad, seria algo como esto:

Habría 57 asiáticos, 21 personas del continente americano (incluyendo norte y sur), 14 europeos y 8 africanos.
52 serían mujeres
48 hombres

70 no serían blancos
30 serían blancos

70 no cristianos
30 cristianos

89 heterosexuales
11 homosexuales

6 personas poseerían el 59% de la riqueza de toda la aldea y los 6 serían norteamericanos

De las 100 personas, 80 vivirían en condiciones infrahumanas y 70 serían incapaces de leer
50 sufrirían de malnutrición
1 persona estaría a punto de morir
1 bebé estaría a punto de nacer
Solo 1 (si, solo 1) tendría educación universitaria
En esta aldea habría 1 persona con computadora.

El cazador y el oso

Es sábado, no se que vaya a hacer todo el día de hoy y mañana domingo, la amiga con la que a veces salgo a turistear se fué a Morelia, agarró el puente y regresa hasta el lunes, así es que me la pasaré solo todo el fin de semana, tendre que estar metido en casa todo el día, quizas me la pase jugando San Andreas, pero pos quisiera mejor andar en Lázaro turisteando un rato. Ni pex, a ver si el domingo vengo un rato al cyber a checar mi correo y pos ya ahi pierdo un ratiilo el tiempo.

Me encontré este chiste y me pareción gracioso, asi es que lo pongo para que cuando lo vea reirme un rato.


Eduard fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparo. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio a un gran Oso Negro que le dijo:

"Tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos
con sexo".

Eduard decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juro venganza. Por lo que inicio otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparo. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era mas grande que el Oso Negro y le dijo:

"Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".

Otra vez Eduard pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logro recuperarse.. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta:

Venganza!!

Logro encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubico y le disparo. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giro y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo:

"Admítelo Eduard..... tu no vienes a cazar."





MORALEJA :
La gente vengativa se vuelve Gay

Ya es viernes......

Después de cuatro días medio estresantes, por fin es viernes en la tarde, ya mañana es sábado y pasado domingo, que barbaro, que inteligencia cargo hoy. jajajaja.

Espero desocuparme tempra e irme a jugar, bueno en realidad si alcanzo a ir a jugar porque el partido es hasta las 8 pm, pero las chavas juegan a las 7 pm y quiero ver el partido, y pues como se me olvidó mi mochila con los tenis, rodilleras y playera tengo que ir primero a la casa por ella.

Ni hablar, ayer quincena y hoy viernes esto pinta bien, tengo que hacer unas pruebas con un gringo hoy en la tarde, pero al parecer son rápidas, dando las 6 y fuga, ah porque ya me cambiaron el horario, me pasaron a torcer con este horario nuevo, bueno en realidad lo cambiaron para todos, pero ahora la salida es a las 7, pipipipipipi y los viernes a las 6, que según porque ya así no vas a vernir ni sábados ni domingos, pero yo agu,,erzas tengo que venir de todos modos, así es que me dieron en toditita la jefa, pero bueno ni modo, peor es no tener chamba, jajaja.

Bueno pues aqui dejo algunas imágenes que me parecieron chistosas:

Quieta...

El Capitán ORTEGA comienza a hablar por el altavoz su acostumbrada rutina:
"Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán ORTEGA del vuelo 888 con destino a la ciudad de Madrid.
El tiempo estimado de vuelo será de 5 horas con 50 minutos, Les recordamos que este es un vuelo de no fumar, y les Solicitamos abrocharse sus cinturones, etc , etc , etc"……

Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:
"Ahora si, cabron!!!! Apenas ponga el piloto automático, me echo una cagadita y luego me tiro a la azafata!" Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como trueno a la cabina para avisarle al Capitán ORTEGA que desconecte el altavoz, cuando de pronto e intempestivamente, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete ‘tremendo bastonazo’, tumbándola al suelo.

Desconcertada la azafata voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, ???????????’ a lo que la anciana le dice:

‘QUIETAAAAAAAAA!!…….. *%$%& DESESPERADA

PRIMERO DÉJALO QUE CAGUE

Si la esposa de Cristobal Colón hubiese sido Mexicana...

¿QUE HUBIERA PASADO SI LA ESPOSA DE COLON HUBIERA SIDO MEXICANA?
Pues claro que Cristobal Colon jamas hubiera descubierto America...!!

Imagínese a la Esposa Mexicana....

"Pero por qué tienes que ser tú el que va a descubrir América,..... ¿por
qué no mandan a otro? .....¿Eres el único imbecil que acepta?"

"Mira...Cristóbal, si sigues con esa tonterías de que el mundo es redondo
van a decir que estoy casada con un loco."

"¿Como qué no sabes cuánto tiempo va a durar el viaje ?

¿Y te vas a ir justo este fin de semanaaaaa??? , nunca quieres compartir
conmigo los fines de semana ! , siempre hay algo MAS IMPORTANTE que yo !

"Me vas a decir a mi que van a ir puros hombres?",crees que soy tontaaa??? !

Y quienes son esas viejas? La tal María que dizque es una Santa y la otra
Niña que dicen que es una Pinta??? ¡Perdidas es lo que son todas!!
Ahora si con cualquier golfa te revuelcas???

!!! Esto lo tenías bien planeado,
. . . y justo en el puente del 12 de octubre !!! Y no me creas tonta ... A miiiii no me engañas...

. . . "aparte me vas a decir que la tal "REINITA" vendió toooodas sus
joyas porque se tragó el cuento de tus proyectos !!!
TU TRAES ALGO CON ESA VIEJAA VERDAD!!!
De seguro es tu AMANTE

y a todo esto:
"¿Por qué no puedo ir yo?"

" Eres capaz de inventar cualquier cosa con tal de no estar en la casa!!

" Ah, por si acaso, la llave se queda debajo de la maceta... Yo aprovecho y me
voy a casa de mi mamá." Me Oiste...me voy con mi mamá!!!

"A mi en el club me dijeron que lo del viaje son puras mentiras. Que a lo
que van es a buscar a unas Indias.. y no lo dudo conociendo a los alcahuetes
de tus amigotes borrachos e infieles.

"Pero tu no vuelvas borracho, porque no te abro, oiste??

" Antes de largarte tienes que dejarme dinero,...
tengo que pagar agua, luz, telefono,cable,la escuela de los niños,la comida ...bla bla bla

"Aunque....pensándolo bien... si te largas, no vuelves a ver a tus hijos !!! como vez Desgraciado!!!..Lo que pasa es que ya no me quieeereees.!!

Pero ya te dije Cris una mas y no vuelves a esta casa te lo juro ......

Pensar creativamente

Se te plantea el siguiente dilema Moral:

Estás conduciendo tu coche en una noche de tormenta terrible. Pasas por una parada de autobús donde se encuentran tres personas esperando:

1. Una anciana que parece a punto de morir.
2. Un viejo amigo que te salvó la vida una vez.
3. El hombre perfecto o la mujer de tus sueños.

¿A cuál llevarías en el coche, tomando en cuenta que sólo tienes sitio para un pasajero? Y podrías ser el culpable de no ayudar a la anciana y por esa razón morir, o podrías perder a ese amigo a quien le debes la vida, o podrías nunca volver a encontrar al amor de tu vida....

Piensa la respuesta antes de seguir leyendo.






















¿¿LO HAS PENSADO??





Este es un dilema ético-moral que una vez se utilizó en una entrevista de trabajo.
Podrías llevar a la anciana, porque va a morir y por lo tanto deberías salvarla primero; o podrías llevar al amigo, ya que te salvó la vida una vez y estas en deuda con él. Sin embargo, tal vez nunca vuelvas a encontrar al amante perfecto de tus sueños.

El aspirante que fue contratado (de entre 200 candidatos) no dudó al dar su respuesta. Me gusta, y ya una amiga un dia me pregunto lo mismo y mi respueta fue igual a la que dio esta pérsona.

¿QUÉ DIJO?
Simplemente contestó: "Le daría las llaves del coche a mi amigo, y le pediría que llevara a la anciana al hospital, mientras yo me quedaría esperando el autobús con la mujer de mis sueños."

Moraleja: Debemos superar las aparentes limitaciones que nos plantean los problemas, y aprender a pensar creativamente.

Test de ¿inteligencia?

Si realmente eres inteligente, debes demostrarlo.

A continuación encontraras un test mental, el cual debe ser contestado en menos de 15 segundos, y del cual podrás evaluar tu grado de inteligencia.

Si te consideras un 'sabelotodo' que presume de sus conocimientos generales, intenta contestar correctamente las 5 preguntas de este test... Al final del post podrás encontrar las respuestas correctas.

1.- Algunos meses tienen 30 días, otros 31. ¿Cuantos meses tienen 28 días?

2.- Un granjero tiene 17 ovejas. Se le mueren 9. ¿Cuantas ovejas le quedan?

3.- Tienes que entrar en una habitación fría y oscura, solo tienes un fósforo. Allí hay una lámpara de aceite, una vela y una hoguera, esperando para ser encendidas. ¿Que encenderías primero?

4.- ¿Cuántos animales de cada especie llevo Moisés en el Arca?

5.- Si conduces un autobús con 43 personas desde Lázaro, paras en La orilla, recoges a 7 personas y bajan 5, en el ejido recoges a 4 mas y bajan 8. Luego al llegar a Guacamayas, 30 minutos después de haber partido..... ¿Como se llama el conductor?

Respuestas: mas abajo..

Espero no hayas hecho trampa eh.

AHORA COMPARA TUS RESPUESTAS CON LAS CORRECTAS:


1.- 12 meses. Todos los meses tienen 28 días o mas.

2.- 17 ovejas, aunque 9 muertas... pero ovejas al fin y al cabo. Asi que sigue teniendo 17.

3.- Primero encenderías el fósforo... ¿o no?

4.- Ninguno, no era Moisés. El del Arca fue Noe.

5.- Te dije que tú eras el conductor. Luego su nombre era el tuyo ¿En serio tuviste que releerlo para entenderlo?


CALIFICACIÓN:

SI CONTESTASTE 5 BUENAS : INTELIGENTE

SI CONTESTASTE 4 BUENAS : MEDIANAMENTE INTELIGENTE

SI CONTESTASTE 3 BUENAS : NO MUY LISTO

SI CONTESTASTE 2 BUENAS : TONTITO

SI CONTESTASTE 1 BUENA : RE-TONTITO

SI NO CONTESTASTE NI UNA: APTO PARA POLITICO

Un australiano pinta cuadros de famosos con su pene

Me causo gracia esta noticia:

George Bush, Tony Blair y Junichiro Koizumi son algunos de los famosos fielmente retratados por el artista australiano Tim Patch quien como pincel usa su miembro masculino.

Pricasso es el seudónimo usado por este australiano, de 56 años, quien contrario al maestro del cubismo, utiliza su pene para diseñar las formas que definen coloridamente los rostros de los principales mandatarios mundiales.

Patch utiliza una técnica única en el ámbito artístico, acostumbrado al modelo desnudo que posa ante el artista, pero no a la imagen vestida retratada por un pintor desnudo.

Un verdadero cambio paradigmático que le valió el reconocimiento en la exposición sexual "Sexpo" en Midrand, Sudáfrica, donde varios asistentes hicieron largas colas para hacerse retratar por su particular estilo.

El público observó a Patch sostener su miembro contra el lienzo, totalmente desnudo, salvo las botas y el enorme sombrero plateado, que terminan de completar el show de "Pricasso".

"Empecé haciéndolo en una fiesta navideña", afirma sonriente Patch, quien pinta además paisajes, retratos y, naturalmente, desnudos.

Aqui un video, donde esta en acción....+18 Only jajajaja

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Acabo de encontrar el gato volador.

Arbol que nace torcido...

Aqui se basaron para crear el refran: Arbol que nace torcido, jamas su tronco endereza.

Cocacolero hasta los pelos

Para levantar el ánimo....

El escondite del amor y la locura

Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres. Cuando El ABURRIMIENTO había bostezado por tercera vez, LA LOCURA, como siempre tan loca, les propuso: ¿Vamos a jugar al escondite? LA INTRIGA levantó la ceja intrigada y LA CURIOSIDAD, sin poder contenerse preguntó: ¿Al escondite? ¿Y como es eso? Es un juego - Explicó La LOCURA, en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes que encuentre ocupará mi lugar para continuar el juego. El ENTUSIASMO bailó secundado por La EUFORIA, La ALEGRÍA dio tantos saltos que terminó por convencer a La DUDA, e incluso a LA APATÍA, a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar, La VERDAD prefirió no esconderse. ¿Para qué?, Si al final siempre la hallaban, y La SOBERBIA opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella) y La COBARDÍA prefirió no arriesgarse... Uno, dos, tres... comenzó a contar La LOCURA. La primera en esconderse fue La PEREZA, que como siempre se dejó caer tras la primera piedra del camino. La FE subió al cielo y La ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto. La GENEROSIDAD casi no alcanzaba a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos, que sí ¿un lago cristalino? Ideal para La BELLEZA. Que sí la ¿hendija de un árbol? Perfecto para La TIMIDEZ. Que sí el ¿vuelo de la mariposa? Lo mejor para La VOLUPTOSIDAD. Que sí ¿una ráfaga de viento? Magnifico para La LIBERTAD. Así terminó por ocultarse en un rayito de sol. El EGOISMO, en cambio encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo... pero sólo para él. La MENTIRA se escondió en el fondo de los océanos (mentira, en realidad se escondió detrás del arco iris) y La PASIÓN y El DESEO en el centro de los volcanes. El OLVIDO... se me olvidó donde se escondió... pero eso no es lo importante. Cuando La LOCURA contaba 999.999, EL AMOR aún no había encontrado sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado... hasta que divisó un rosal y enternecido decidió esconderse entre sus flores. Un millón- contó La LOCURA y comenzó a buscar. La primera en aparecer fue La PEREZA sólo a tres pasos de una piedra. Después se escuchó La FE discutiendo con Dios en el cielo sobre Teología y La PASION y El DESEO los sintió en el vibrar de los volcanes. En un descuido encontró a La ENVIDIA y claro, así pudo deducir donde estaba El TRIUNFO. El EGOISMO no tuvo ni que buscarlo. Él solito salió disparado de su escondite que había resultado ser un nido de avispas. De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió a La BELLEZA y con La DUDA resulto más fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún de que lado esconderse. Así fue encontrando a todos, EL TALENTO entre la hierba fresca, a La ANGUSTIA en una oscura cueva, a La MENTIRA detrás del arco iris... (mentira, si ella estaba en el fondo del océano) y hasta El OLVIDO... que ya se le había olvidado que estaba jugando al escondite, pero sólo El AMOR no aparecía por ningún sitio. La LOCURA buscó detrás de cada árbol bajo, cada arroyuelo del planeta, en la cima de las montañas y cuando estaba por darse por vencido divisó un rosal y las rosas... Y tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escucho. Las espinas habían herido en los ojos al AMOR; La LOCURA no sabía que hacer para disculparse, lloró, rogó, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo. Desde entonces; desde que por primera vez se jugó al escondite en la tierra: EL AMOR ES CIEGO Y LA LOCURA SIEMPRE LO ACOMPAÑA.

A pa´inventitos

Tsukioka ha diseñado una línea de moda de camuflaje muy particular. El atacado puede disfrazarse de máquina expendedora de refrescos o de cabina telefónica.

Quizás no sirvan para huir de la yakuza, (una mafia organizada) pero es más que suficiente para dar esquinazo a un ladrón algo miope que nos persiga por una calle cualquiera de Tokio. Este camuflaje urbano permite que el atacado pueda disfrazarse de máquina expendedora de refrescos o de cabina telefónica, según publica The New York Times.

Las faldas de Tuskioka, que tiene 29 años, no escandalizan cuando se levantan. De hecho, levantadas en su totalidad, en lugar de enseñar, esconden a la persona que las lleva tras una realista máquina de Coca Cola.

El diseño infantil, en cambio, transforma al niño en una cabina telefónica. Además, la creadora confirma que también hay uniformes escolares a prueba de puñaladas.

Aunque los diseños están aún en fase de desarrollo, las faldas ya están a la venta, a razón de 800 dólares la pieza (más de 560 euros).

Pos es Lunes de nueva cuenta...

Para inciar la semana:

* Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón.
Dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas.

* Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?
No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.


* Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
¿Por qué?
Porque vino una nave y se ha llevó a la abuela.
Entonces son amigos.


* Mamá, mamá... ya tengo 13 años, porque no me compras un sosten
No.
Anda, mami, ya tengo 13 años.
Ya te dije que no, Arturo.

* Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
No... ¿por?
Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta mierda!
* Mamá, mamá... ¿la luz se come?
No, hijita.
Y ¿porqué papá anoche le dijo a la sirvienta: Apaga la luz que te la vas a comer toda?


* Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo.
No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora.
No mamá... esta es Mi guerra.


* Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Cállate que vas a despertar a tu padre.


* Mamá, mamá... una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada?
¡Ay!, pero por supuesto que no.
¡Yupi! ¡¡Yupiii!!


* Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?


* Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
¡Popó!... se dice popó.
No! Se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.


* Mamá, mamá... ¿puedo mecer a mi abuelita?
Espera, hijo, primero hay que ver quien la ahorcó.


* Mamá, mamá... en el colegio me dicen Loreal.
¿Por qué hija?
Porque yo lo valgo.

Las 10 cosas que no sabías de la "mamita" de shakira

A quien no le gusta la shakira, sobre todo cuando se avienta ese menos de caderas que "algame Dios".. Aqui pongo algo que encontré sobre ella.


1. Shakira Isabel Mebarak Ripoll nació el 2 de febrero de 1977 en Barranquilla, Colombia.

2. Su nombre significa "mujer llena de gracia" en árabe.

3. Ella piensa que el olfato es el sentido que más tiene desarrollado, pues dice que en ocasiones recuerda más a las personas por su olor que por su nombre.

4. Una de las cosas que más disfruta hacer en su tiempo libre es trabajar la arcilla. Inclusive, parte de los jarrones y maceteros que hay en casa de su mamá fueron creados por ella.

5. Al ir de compras siente debilidad por los anillos anchos; hasta el momento cuenta con más de 200 en su colección.

6. A los 8 años escribió su primera canción y a los 13 viajó a Bogota, lugar en donde comenzó a cantar en bares y a trabajar como modelo.

7. Suele levantarse a las 11 de la mañana, pues por lo general se duerme a las 3 de la madrugada y le gusta hacerlo bien acurrucada en posición fetal.

8. Tiene 29 años, mide 1.50 de estatura, pesa 48 kilos y calza del 22 ½.

9. No le gusta maquillarse, pero a pesar de eso en su bolsa nunca puede faltar: corrector para granitos, gloss transparente, rubor y crema autobronceadora.

10. De pequeña nunca le permitieron estar en el coro de la iglesia porque decían que su voz desarmonizaba, pero ella siempre defendió este punto y hoy en día asegura que si la hubiera modificado su vibrado no tendría el éxito que ahora ha conseguido.

Colección de fotos de Gatitos...

Por no abrir...

Del foro desgarrador .com traje esta historia.

Como era de costumbre María se tenía que ir todas las noches a trabajar, debido a que era una mujer con muchas responsabilidades ( tanto en su trabajo como en su casa). Pero aquel día sería muy diferente al resto de los demás; ya que, cuando se encontraban cenando vieron en las noticias que un asesino en serie, muy peligroso y agresivo había escapado del centro penitenciario de la ciudad.

Lo más grave de la noticia no era que este interno hubiese escapado, lo peor era que había sido visto pocas manzanas cercanas del hogar de la familia.

Esto provocó la incertidumbre de María que al irse al trabajo tenia que dejar a su hijo solo en casa.

Maria para prevenir desgracias cerró las ventanas, puertas, y le explicó lo
siguiente a su hijo:

- No habrás ninguna ventana ni las puertas. Aunque llevo las llaves, por si ocurre algo, yo llamaré 3 veces seguidas al timbre o simplemente me reconocerás por la voz y entonces sabrás que soy yo.

Llegado el momento, María se fue a trabajar y dejó a su hijo solo. Éste, lleno de miedo, cerró la puerta a cal y canto y se puso a ver la tele para relajar la mente.

Al cabo de rato, el chico ya estaba dormido cuando de pronto llaman a la puerta. PON...PON....el chico se despertó y aterrado se dirigió muy despacio hacia la puerta y dijo:

- ¿Eres tú mamá?.

La respuesta vino con otra serie de golpes acompañados de un susurro escalofriante que decía: JABREME DA PUETA. El niño atemorizado huyó hacia su habitación donde se pasó la noche llorando y esperando a que llegase su madre, hasta tal punto que se quedó dormido.

Al día siguiente cuando se levantó se dio cuenta de que su madre no había vuelto. Y aún con miedo se dirigió a la puerta que conducía a la salida de la casa y se encontró a su madre con las piernas cortadas (por lo que no pudo llegar al timbre), la lengua cortada ( por lo que no le pudo reconocer la voz) y totalmente ensangrentada

Final de la Segunda Temporada de Dr. House

Pues ayer martes me dispuse a ver el final de la segunda temporada de Dr. House, pero me quede dormido a mitad del último capítulo, jajajaja. Bueno pero lo busque en internet y aqui esta el final.

El marido de una de las pacientes de House entra en su despacho y le dispara frente a Cameron, Chase y Foreman.

Resumen:

House y su equipo discuten sobre un paciente que ha llegado al hospital con la lengua muy hinchada. Mientras habla con Foreman, Cameron y Chase, un hombre entra en el despacho y pregunta por él. El desconocido se enfrenta a House, saca una pistola del bolsillo y le dispara dos tiros.

House se despierta en una cama de la UCI y ve a Cameron sentada a su lado. Por el aspecto que tienen ambos, House deduce que debe llevar inconsciente un par de días. Ella trata de explicarle los motivos del hombre que le disparó, Jack, pero a House eso no le interesa, su interés sigue centrado en el último paciente al que atendió antes del ataque, Vince, el hombre de la lengua hinchada. Entonces ponen junto a su cama en la UCI la de su atacante, al que dispararon los guardias de seguridad cuando trataba de salir del hospital.

House se dirige al despacho de Cuddy y le dice que algo extraño tuvo que pasar durante su operación porque ha desaparecido totalmente su insoportable dolor de pierna. Cree que el cirujano hizo algo que afectó a su sistema nervioso. De vuelta en la UCI, baja la dosis de morfina de su vecino de cama y le pregunta por qué quiso matarle. Él contesta que no era esa su intención sino dejarlo con vida para verlo sufrir.

Jack explica a House que él trató a su mujer y la curó. Durante el tratamiento, le dijo a él que era fundamental conocer la verdad sobre los detalles de su vida, y Jack le confesó una infidelidad. Aunque el hecho no tuvo nada que ver con la enfermedad de su esposa, House se lo contó a ella. Poco después, se suicidó.

House se levanta y se acerca a la habitación de Vince. Ve a una mujer que mira hacia el interior y se pone a hablar con ella. Es la esposa del enfermo, lo que a House no le cuadra porque ella le da cien vueltas: es guapa e inteligente. Poco después, siente un fuerte malestar y ve que está sangrando por la herida de la bala. Pierde el conocimiento y se desploma en el suelo.

Foreman y Chase están tratando a Vince y ven que sangra por un globo ocular. Chase se da cuenta de que tiene una tremenda presión tras el ojo pero antes de que puedan aliviarla, el ojo de Vince explota. House se escapa del hospital para comer tacos en un restaurante mexicano mientras discute con su equipo sobre una prueba muy peligrosa que le tienen que hacer a Vince. House nombra a la mujer del paciente y Cameron se queda sorprendida. El paciente está viudo.
House le confiesa a Wilson que ha debido tener alucinaciones con la mujer de Vince. No existe. Cree que está perdiendo su capacidad lógica y se pregunta en voz alta por qué el cirujano le administró ketamina durante la operación. Va a ver a Cuddy y le pide explicaciones sobre la ketamina que le han administrado. Ella le contesta que el tratamiento ha funcionado, han utilizado un método experimental que consiste en inducir un coma para eliminar los dolores crónicos, una forma de reiniciar el cerebro. House la acusa porque no tenía derecho a hacer algo así.

Mientras, Chase acompaña a Vince al servicio de su habitación y éste empieza a chillar de dolor. Chase se acerca a mirar qué le está pasando y en ese momento el escroto le revienta y llena de sangre al doctor. Cuando el equipo se reúne para discutir los síntomas, Foreman cree que se trata de un cáncer testicular. House se asusta al comprobar que algo tan evidente no se le había pasado por la cabeza. Ha tenido que sacrificar su cerebro a cambio de una pierna sin dolor.

Se va muy enfadado hasta el despacho de Cuddy y le dice que todo lo que él tiene de valor es su cerebro y ahora no le funciona. Le recrimina que no tenía derecho a inducirle un coma. Cuddy dice que lo hizo porque veía cómo se estaba metiendo en una espiral incontrolable de morfina. Wilson la apoya y House se sale de sus casillas: se abalanza sobre Wilson y le da un puñetazo en la cara. Entonces oye una risa y alguien le pregunta si está alucinando. Se despierta en su habitación de la UCI junto a Jack.

House sale de la habitación con los miembros de su equipo y continúan discutiendo sobre los extraños síntomas de Vince. Van por una escalera y House está asombrado porque no le duele nada la pierna al subir y bajar los peldaños. En ese momento mira a los demás y les pregunta cómo ha llegado allí, lo único que recuerda es que le pegaron un tiro.

House y Jack hablan sobre lo que es real y lo que no. Las dos cosas parecen iguales. En realidad, House se da cuenta de que esta conversación es otra alucinación: no están sentados junto a un restaurante mexicano comiendo tacos en pijama.

El equipo está con Vince en el quirófano iniciando una intervención quirúrgica que va a llevar a cabo un robot capaz de realizar incisiones muy precisas. House se mete en el quirófano. Ha descubierto lo que está ocurriendo realmente. Les dice que no se preocupen, que Vince estará bien. Todo es una alucinación así que la vida del paciente no corre peligro. Se pone al mando del robot y todos le suplican que pare, que tenga cuidado, pero él maneja la máquina y abre en canal al paciente. En ese momento, a Vince le cae una bala que tenía apretada en el puño. House la recoge.

Las puertas de la UCI se abren y entran Cameron, Foreman y Chase corriendo con una camilla. House va sobre ella sangrando. Chase anuncia al entrar que a House le han disparado en el abdomen y en el cuello. Antes de desmayarse, House dice que quiere que le administren ketamina.

Ya vez-Los nietos de Sinaloa

Esta canción se la llevó un chavo a una vecina como tres días, mejor dicho tres madrugadas seguidas, llegaba como a las 2 o 3 de la mañana y le subia al estereo de su camioneta y se la dedicaba, ya que terminaba, le gritaba "Yubeni te amo" como tres veces y arrancaba quemando llanta. Supongo que la chava lo había terminado y pues el todavía seguia sintiendo algo por ella. Desde ahi me quedo grabada la canción, hasta ayer supe quien la canta. La pongo porque me hizo recordar una mujer muy especial.

Desbloquea tu celular Sonyericsson

He estado desde que tengo mi cel w810i entrando en varios foros de celulares, lo primero que hice fue modificarle el audio, lo hice que sonará más fuerte, despues modifique el driver de la cámara.

Enseguida le meti menús flash, estan muy buenos esos. AHora la novedad son los parches vkp, estos son código de acuerdo al firm de tu cel que modifican diferentes cosas denbtro del main del el. Por ejempli, puedes mover la carpeta tpa a la de otros, para que no te toque flashear cada vez que quieres aplicar un driver o menus flash. O puedes hacer que se bloquee el cel, los menús, que parpadee el flash cuando entra una llamada, alargar el tono de los mensajes, etc.

Pero de entre los más comunes e importantes están los de desbloquear la sim card, como todos sabemos, Telcel y Movistar compran los equipos a la fábrica, un cel de fábrica lo puedes usar con el chip que tu desees. Bueno pues estas compañias les aplican software de ellos mismos, para que el cel solo pueda ser usado por chips de su misma compañia, agusadillos eh, así es que si compras un equipo telcel, te jodes porque solo lo puesdes usar con telcel, lo mismo con movistar.


En otros países, pasado un año de la compra del equipo, vas a un centro de atención y ahi te lo desbloquean, pero no aqui en México.


Hay algunos softwares que ya desbloquean esto celulares, cierto tipo, algunos son gratis, otros de paga. Pues ahora salieron unos parches que aplicados al cel con un software gratuito te desbloquean el celular para que lo use scon la compañia que te de tu gana. Que bien no. Esto esta circulando por toda la red, tengo un primo que pago 500 pesos hace varios meses porque se lo desbloquearan un w600. Asi es que si quieres tener tu cel desbloqueado, pues hay mucha información, tutoriales para que aprendas como se hace.


Yo ya aplique dos parches a mi cel, uno para quitar las restricciones java y el otros para escuchar el radio sin el manos libres.


Aqui dejo las direcciones de los foros que visito.

http://www.clubsonyericsson.com/foro/index.php/board,2.0.html

http://www.topsony.com/

Adán y Eva

Hay un viejo chiste de Adán y Eva, pues aqui lo pongo corregido, mejorado y aumentado.

Está Adán en el paraíso, solo y aburrido, piensa que sería muy bueno tener a alguién que lo acompañe, que este con él.

Inmediatamente busca a Dios y le dice: Sabes Dios, pos la neta manto, yo veo que el tigre anda con su compañera tigra, el león con su compañera leona, la jirafa con su jirafo, la tortuga con su tortugo, la hormiga macho con su hormiga hembra, etc. Todos aqui en el paraiso tiene pareja y yo estoy solo, que onda porque? Yo también quiero una compañera.... O ¿Quieres que me queje con derechos Humanos?

Dios le responde: -Hijo mio, si no te he dado una compañera es porque no te conviene, yo se lo que te digo no te conviene. No seas calenturiento. Dijera Pancho Barraza: Las mujeres son malas, unas, otras son peores.... Pero no hay problema (jódete si quieres), dime como quieres que sea tu compañera?

-Anda la osa, respondió Adan (es que veía los Simpson), ni tardo ni perezoso saca un pergamino donde tenía anotadas las cualidades que quería de su compañera y le contesta:

Pues mira quiero que sea fiel, cariñosa, alegre, que no sea voluble, muy tierna, sencilla, humilde, inteligente como yo claro esta, que no siempre quiera estar hable y hable, que entienda que para mi algunas veces el silencio es mejor, y que los fines de semana el fut es mi pasión, que cuando quiera ponerle con ella, nuca salga conque "hoy no se puede", o "me duele la cabeza"o "estoy muy canzada", y tu sabes todas esa cosas...

Dios dice: No, pos yo no se, a mi que me esculquen. Pero bueno. Claro que si te la hago así como tu la piudes, pero para que tenga todo eso que tu quieres, pues necesito:

* La mitad de tu cerebro para que sea tan inteligente como tu, le guste el fut y no se ponga roñosa cuando invites a tus cuates a comer.
* 3/4 de tu corazón para que te ame y sea inmensamente fiel y sea sencilla.
* Un pulmón para que quiera pasar la eternidad a tu lado.
* Una pierna para que camine a tu lado incansablemente.
* Un ojo para que seas el único hombre en su vida, y no voltee a ver a nadie más (ni animales, porque se ve cada cosa).
* Una mano para que te acaricie tal y como tu lo harías con ella.
* 1/4 de tu lengua para que hable solo lo suficiente como para saber que esta ahi.
Para que sea "ponedora" no necesito nada, ya que lo trae por naturaleza..... upsss

Adán se queda muy pero muy pensativo y le contesta:

-¿Y por una pinche costilla qué me darías?

Mató a su Mujer a Tiros

Un enloquecido marido mató a su joven esposa de por lo menos seis balazos la madrugada de ayer domingo. El sujeto logró darse a la fuga pero está plenamente identificado por las autoridades que ya lo buscan para que pague por su crimen.

El horrendo homicidio ocurrió la madruga de ayer en el interior del domicilio que ocupaba el matrimonio y cuya esposa respondió al nombre de María del Rosario Ramos Cisneros, de 27 años de edad.

Su marido, Oscar Acatitla Ortega, también de 27 años de edad, al parecer en estado de ebriedad y supuestamente bajo los influjos de alguna droga, disparó hasta en 40 ocasiones una pistola calibre 9.mm de los que seis tiros se impactaron en la joven mujer cuyo cuerpo quedo sobre la cama.

Se sabe que los hechos ocurrieron la madrugada de ayer, a eso de las 3 o 4 de la mañana pero extrañamente el homicidio fue reportado a las autoridades a las 10 de la mañana de ayer domingo pese a que sucedió en el in terror de una vecindad ubicada en la calle Allende número 301, en el centro de la ciudad.

Familiares de la víctima suponen que el homicida se encontraba sumamente tomado y bajo los efectos de alguna droga pues afirman que no tenían conocimiento de que hubiera problemas entre la joven pareja.

Sin embargo, el escenario de la vivienda mostraba tétricas imágenes toda vez que el sujeto en cuestión había disparado hasta en 40 ocasiones tanto en el cuarto habitación como en la sala y la cocina, donde se mostraban huellas de los disparos.

El homicida se dio a la fuga por lo que ya es buscado por las autoridades. Un familiar de la hoy occisa llegó al domicilio a eso de las 10 de la mañana y encontró el cuerpo de la mujer sobre la cama por lo que de inmediato dio aviso a la policía municipal y esta a su vez dio parte a la subprocuraduría regional de justicia.

Al lugar se constituyó el agente tercero del Ministerio Público acompañado de peritos y agentes ministeriales para iniciar las investigaciones del caso.
De entrada se decía que nadie se percató de los hechos pero finalmente se pudo establecer el autor del homicidio que aseguran fue el esposo de la mujer y quien de momento se encuentra prófugo.(Fuente Panorama del puerto)

Puse esa noticia debido a que yo conocí a esta chava, bueno doña que mataron, le deciamos chayo, tome una clase o dos con ella en el Tecnológico, también ella estudió Ingeniería Química. Estubo en la selección de Voleibol también en la misma fecha en que yo inicié en la varonil, jugó el prenacional deportivo de los institutos tecnológicos aqui en Lázaro Cárdenas, ese torneo fué celebrado en el Auditorio del IMSS, hasta donde recuerdo la última vez que me tope con ella fue en la pérgola, parece que su suegra tenía o tiene un negocio de ropa ahi, platique con ella un rato, y me dijo que tenia una niña. Ella se casó desde antes de salir del TEC, recuerdo que era la compañera de baile de un cuate al que le deciamos "poncho" este bato es rebueno pa´l baile, cuando hacen el concurso de Reyna ddel TEC, hacen concurso de bailes y al ganador le dan boletos gratis para ir al Baile de Gala, siempre que había eso, el ponchillo participaba y una vez bailó con esta chava "chayo", por supuesto que ganaron.

Nunca fue un gran amigo de esta chava, pero la conocí y pues que cruel que la hayan matado y de esa manera, hay muchas versiones pero son solo eso, versiones, chismes. La verdad quien sabe cual sea. Pero igual, descanza en paz chayo....

Elecciones del 11 de Noviembre

Desde hace ya un buen rato he leido el foro del Sendero del Peje, y me ha gustado porque creo que ponen la neta de las cosas, lo que los demás ocultan. Ahora con todo lo que han dicho los de la Nueva Izquierda, Leonel Godoy candidato a Gobernador de Michoacán por parte del PRD, y muchos perredistas más, pues salió el post siguiente en el Sendero, que copio aqui tal cual escribieron:

Luego de las declaraciones de Carlos Navarrete de que el PRD está "dispuesto" a negociar "un gran acuerdo político, social y económico" con Fecal, creo que ha quedado más que claro con quién está la corriente, mejor dicho los corrientes de Nueva Izquierda. Es obvio que si ellos decidieron que les conviene más aliarse a Fecal y su dinerito que respaldar las causas populares del Gobierno Legítimo de México, es cosa suya. Prefirieron entregarse a quien se ROBÓ la Presidencia de México que impulsar y apoyar al dirigente que más votos le ha dado a la izquierda en toda la historia, además de ser el ganador de la elección de 2006 y que sólo con FRAUDE le quitaron la Presidencia.

Si los propios chuchos están atentando de esa manera contra el movimiento democrático, ¿por qué habríamos de seguir dando nuestro apoyo a quienes han demostrado que la democracia en este país les importa menos que nada? Repitiendo la frase de Luis Mandoki citada por Víctor Hernández en otro post: "si violan a tu hermana, ¿te sientas a dialogar con el violador? Yo no". Bueno, si los chuchos quieren hacer sus chingaderas apoderándose del partido, no van a tener mi apoyo.

A título personal, porque en este blog a nadie se le da línea, llamo a los renegados michoacanos que estén hartos de chuchos, navarretes, zavaletas, círigos, etcétera, a



NO VOTAR POR EL PRD EN LAS ELECCIONES DE MICHOACAN


que se celebrarán el mes próximo. NI UN VOTO AL PRD EN MICHOACAN.

Ahora bien, algunos se preguntarán: bueno, entonces por quién chingados vamos a votar? No es una respuesta fácil, tomando en cuenta que el resto de los candidatos son basura y Leonel Godoy era el menos peorcito. Pero como a su lema de campaña "Por un Michoacán mejor, yo voy con Leonel Godoy" habría que agregarle "y como el Cuatemochas, a Fecal también se las doy" pues solamente por eso merecería quedar en último lugar y perder el registro como partido en ese estado.

Una sugerencia es que en vez de contribuir al abstencionismo no yendo a votar y dejando que nuestro voto posiblemente lo usen para hacer fraude como acostumbra el PAN, los votantes acudan a su casilla, tomen su boleta y una vez dentro de la mampara escriban en grande a todo lo ancho de la boleta el nombre de ANDRES MANUEL LOPEZ OBRADOR. Con esto estaríamos haciendo un uso legítimo de nuestro derecho al voto, y al mismo tiempo dejándole en claro a la nueva derecha "perredista" y a su pastor Jesús Ortega, EL CANDIDATO DE FECAL a la presidencia del partido, que hasta ahí llegaron con la gente.


NI UN VOTO AL PRD EN MICHOACAN

Examen de Física

En un exámen de física el profesor pide a sus alumnos que escriban "¿cómo averiguar la altura de un edificio con un barómetro?". La "solución clásica" es usar el barómetro para medir la presión atmosférica en el suelo y en lo alto del edificio. La altura del edificio es igual a la diferencia de presiones dividida por la densidad del aire y por g.

Estas son algunas de las soluciones:

* Mides la longitud de la sombra del edificio y la longitud de la sombra del barómetro. Mides la altura del barómetro y planteas una regla de tres.

* Mides la longitud del barómetro y subes por las escaleras hasta la azotea del edificio, mientras usas el barómetro como regla.

* Subes a la azotea del edificio y tiras el barómetro. Conocida la aceleración de la gravedad y el tiempo que tarda el barómetro en estrellarse contra el suelo, puedes deducir por una sencilla formula la altura del edificio.

* Subes a la azotea del edificio y cuelgas el barómetro de una cuerda; lo vas bajando hasta que este muy cerca del suelo; haces una marca, subes el barómetro, y entonces mides la longitud de la cuerda.

* Lo mismo, pero haces oscilar el barómetro como si fuese un péndulo y mides su periodo, que usas luego para calcular la longitud de la cuerda.

* Pones el barómetro en la azotea y lo usas para reflejar un haz de láser desde el suelo, mides el tiempo necesario para que vuelva, y lo multiplicas por la velocidad de la luz.

* Causas una explosión en la azotea y cronometras el tiempo necesario para que el sonido llegue al suelo, usando el barómetro para detectar el cambio de presión causado por la onda expansiva.

* Usas el barómetro para marcar la posición de la sombra del edificio, mides cuanto se ha movido en diez minutos, y conociendo la latitud de la ciudad y la fecha puedes usar un almanaque astronómico para calcular la altura del edificio.
* Visitas al arquitecto del edificio y le dices "Si me dice la altura del edificio, le regalo este barómetro".

Citas famosas

Si quieres hacer feliz a un hombre no le añadas bienes, sino réstale deseos. Seneca

Nuestros problemas no se pueden resolver en el mismo nivel mental que teníamos cuando los creamos. Albert Einstein

Para ser actor porno debes ser judío. Rocco.

¿Por qué nos alegramos en los casamientos y lloramos en los funerales?. Porque no somos la persona involucrada. Mark Twain

El cielo se gana por favores. Si fuera por méritos, Ud. se quedaría afuera y su perro entraría. Mark Twain

Amo a la Humanidad, lo que me revienta es la gente. Susanita, una amiguita de Mafalda

No puedes tenerlo todo... ¿dónde lo meterías?. Steven Wright

Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus padres y todo el mundo escribe libros. Ciceron

Un egoísta es una persona que piensa mas en si misma que en mí. Ambrose Bierce

Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere. Elbert Hubbard

Reír es sano, si se sabe de que y por que.

Las mujeres son como las corbatas: de lejos son bonitas e inofensivas, pero terminan ahorcando al hombre.

El tercer mundo se muere de hambre, mientras que el primero y el segundo de colesterol.

El matrimonio es la única guerra donde se te permite dormir con el enemigo.

Aquellos que crean en la telequinesis, que levanten mi brazo.