Hace ya algún tiempo cuando estaba en el Tec, uuhuhuhuhu, estaba llevando algunos niveles de ingles, me quedé en el cuarto, pues ahi una vez nos tocó cantar una canción "Let it be" la de los Beatles, pues antier que venia escuchando al radio, oí esa misma canción pero con otra persona una chava, y al principio la canta a capela y se oye perrón, ya despues viene la música y un montón de gritos y se descompone, pero lo chido es lo del inicio.
Y aqui esta la de los Beatles:
viernes, diciembre 14, 2007
Let it be
Viernes
Pues nuevamente es viernes, debe ser algo bueno porque pues mañana es sábado, trabajo nada más medio dia, bueno un poquito menos de medio dia, jajaja. Y pues a disfrutar el fin de semana a ver a donde salgo a turistear sábado y domingo, espero no estar aburrido ahi en mi casa.
Pasando a otra cosa, mis sobrinitos son re latosos los ingratos, lloran como si deveras, y el que ya camina nomas no lo podemos sacar de las casas, la de brazos pues como apenas tiene como dos meses pues aun no, pero nomás que empiece a caminar y que lata va a ser andar tras ella también.
Pero ya se que hacer, voya a tener que comprar una de esas cunas nuevas que estan vendiendo para evitar que los niños se salgan de ellas, una como la de la foto siguiente...
Y si ni con esto puedo hacer nada, pues de plano tendré que suicidarme asi como lo hace la naranja de la foto de abajo.
miércoles, diciembre 12, 2007
¡Las trampas del e-mail
Una de las maneras más rápidas y sencillas de comunicarnos es el uso del e-mail. Hoy en día, ¿quién no tiene correo electrónico? Desafortunadamente, existen personas en algún lugar del mundo que le dan un mal uso a este sistema de comunicación tan efectivo tan sólo para hacer fraudes. ¡No caigas en ellos! Vamos a decirte por qué…
¿Cuántas veces han recibido correos electrónicos que advierten que tienen que ser enviados a 10 personas? Estos mensajes, aparentemente inofensivos, muchas veces son lo que se conoce como “Hoax” informático o fraude por Internet. Y las consecuencias de abrirlos y reenviarlos pueden ir más allá de tener mala suerte. Esto es difícil de creer.
El Hoax informático, o fraude, es un mensaje de correo electrónico distribuido en cadena cuyo contenido es falso o engañoso y su objetivo es obtener direcciones de correo, enviar virus, saturar las páginas de Internet, confundir a la opinión pública o hasta robar datos importantes de la persona, como sus cuentas de banco.
El primer envío masivo de este tipo de mensajes ocurrió en diciembre de 1994 y hoy, prácticamente cualquier persona recibe una decena de estos al día. Estos correos ponen especial énfasis en ser reenviados por lo menos a diez personas, ya que de esta manera pueden recolectar las direcciones electrónicas de tus amigos o conocidos.
Estos mensajes pueden ser de diferentes tipos. Algunos, por ejemplo, son de carácter religioso y afirman ser oraciones de abundancia o de sanación cuando en realidad se aprovechan de esta situación para llevar a cabo su objetivo. Cabe destacar que no hay que sospechar de todos los mensajes, simplemente de aquellos que urgen que los reenvíes, o bien, de destinatarios desconocidos.
Otros hoaxes pueden estar disfrazados como alertas de virus que nunca llegan a concretarse. También las famosas leyendas urbanas son un fraude y van desde las jeringas infectadas con SIDA, hasta la de la pandilla que utiliza perfumes para dormir a sus víctimas. Algunas de estas leyendas falsas han alcanzado tanta popularidad que han figurado en los medios de comunicación, como el caso de la “Sangre”, un grupo criminal que supuestamente va en un auto de noche, con las luces apagadas y en el momento en que alguien le hace una señal para que las encienda, lo persiguen y lo matan. Por supuesto que nadie ha podido comprobar que estos casos sean ciertos.
Otro tipo de cadena popular es aquella que da un método para hacerse millonario fácilmente, como los supuestos regalos que dan grandes compañías por mails enviados. ¿En verdad es posible que Microsoft, por ejemplo, me pueda pagar por mandar un correo electrónico? En primer lugar es imposible que la compañía pueda detectar quien, exactamente envía el mail y además si miles de personas que lo hicieran, indudablemente quebrarían a la empresa.
Otro polémico tipo de mensajes son los de solidaridad. Aquellos que por ejemplo anuncian a niños perdidos o personas que necesitan transplantes. Desgraciadamente la mayoría son falsos y se aprovechan de la sensibilidad de la gente para obtener direcciones o datos valiosos. Lo peor es que perjudican a los que envían cadenas con casos reales. Sí, no todo es un fraude.
En algunas ocasiones las cadenas de solidaridad pueden hablar de casos verdaderos en los que nuestra ayuda sí es necesaria, por ejemplo, está el caso de Jacqueline Saburido, una joven venezolana que por culpa de un conductor ebrio sufrió un accidente que la desfiguró por completo. El mensaje muestra fotografías de Jacqueline antes y después del accidente y se ha utilizado en campañas contra el consumo de alcohol antes de manejar. Entonces, ¿cómo distinguir un mensaje real de uno falso? Hay que informarse, no dejarse guiar por el correo electrónico únicamente. Si el caso es real, seguramente encontrarán más datos acerca de él en Internet o en los medios de comunicación.
A veces creemos que reenviar el correo electrónico no dañará a nadie, pero como hemos visto, muchas veces esto puede representar una decisión equivocada. Lo mejor es borrar inmediatamente estos mensajes y no hacerles caso. Y si no me hacen caso y le cuentan lo que acaban de escuchar a diez personas, tendrán muy mala suerte.
¿Cuántas veces han recibido correos electrónicos que advierten que tienen que ser enviados a 10 personas? Estos mensajes, aparentemente inofensivos, muchas veces son lo que se conoce como “Hoax” informático o fraude por Internet. Y las consecuencias de abrirlos y reenviarlos pueden ir más allá de tener mala suerte. Esto es difícil de creer.
El Hoax informático, o fraude, es un mensaje de correo electrónico distribuido en cadena cuyo contenido es falso o engañoso y su objetivo es obtener direcciones de correo, enviar virus, saturar las páginas de Internet, confundir a la opinión pública o hasta robar datos importantes de la persona, como sus cuentas de banco.
El primer envío masivo de este tipo de mensajes ocurrió en diciembre de 1994 y hoy, prácticamente cualquier persona recibe una decena de estos al día. Estos correos ponen especial énfasis en ser reenviados por lo menos a diez personas, ya que de esta manera pueden recolectar las direcciones electrónicas de tus amigos o conocidos.
Estos mensajes pueden ser de diferentes tipos. Algunos, por ejemplo, son de carácter religioso y afirman ser oraciones de abundancia o de sanación cuando en realidad se aprovechan de esta situación para llevar a cabo su objetivo. Cabe destacar que no hay que sospechar de todos los mensajes, simplemente de aquellos que urgen que los reenvíes, o bien, de destinatarios desconocidos.
Otros hoaxes pueden estar disfrazados como alertas de virus que nunca llegan a concretarse. También las famosas leyendas urbanas son un fraude y van desde las jeringas infectadas con SIDA, hasta la de la pandilla que utiliza perfumes para dormir a sus víctimas. Algunas de estas leyendas falsas han alcanzado tanta popularidad que han figurado en los medios de comunicación, como el caso de la “Sangre”, un grupo criminal que supuestamente va en un auto de noche, con las luces apagadas y en el momento en que alguien le hace una señal para que las encienda, lo persiguen y lo matan. Por supuesto que nadie ha podido comprobar que estos casos sean ciertos.
Otro tipo de cadena popular es aquella que da un método para hacerse millonario fácilmente, como los supuestos regalos que dan grandes compañías por mails enviados. ¿En verdad es posible que Microsoft, por ejemplo, me pueda pagar por mandar un correo electrónico? En primer lugar es imposible que la compañía pueda detectar quien, exactamente envía el mail y además si miles de personas que lo hicieran, indudablemente quebrarían a la empresa.
Otro polémico tipo de mensajes son los de solidaridad. Aquellos que por ejemplo anuncian a niños perdidos o personas que necesitan transplantes. Desgraciadamente la mayoría son falsos y se aprovechan de la sensibilidad de la gente para obtener direcciones o datos valiosos. Lo peor es que perjudican a los que envían cadenas con casos reales. Sí, no todo es un fraude.
En algunas ocasiones las cadenas de solidaridad pueden hablar de casos verdaderos en los que nuestra ayuda sí es necesaria, por ejemplo, está el caso de Jacqueline Saburido, una joven venezolana que por culpa de un conductor ebrio sufrió un accidente que la desfiguró por completo. El mensaje muestra fotografías de Jacqueline antes y después del accidente y se ha utilizado en campañas contra el consumo de alcohol antes de manejar. Entonces, ¿cómo distinguir un mensaje real de uno falso? Hay que informarse, no dejarse guiar por el correo electrónico únicamente. Si el caso es real, seguramente encontrarán más datos acerca de él en Internet o en los medios de comunicación.
A veces creemos que reenviar el correo electrónico no dañará a nadie, pero como hemos visto, muchas veces esto puede representar una decisión equivocada. Lo mejor es borrar inmediatamente estos mensajes y no hacerles caso. Y si no me hacen caso y le cuentan lo que acaban de escuchar a diez personas, tendrán muy mala suerte.
La destrucción de la tierra" Top ten"
Por discovery chanel pasaron ya hace rato las 10 formas en que podría ser la destrucción de la tierra.
1 La Tierra se sale de su eje (este no me gusto como primero por que para que esto pasara tendría que pasar la 10 y tendría que ser uno de un tamaño considerable y eso destruiría ya a toda la humanidad
2 Humanos Mutantes Asesinos (esta trata sobre la manipulación genética debido a que hace poco se completo la secuencia del gen humano se esta tratando de averiguar para que sirve cada gen incluso los que causan las enfermedades, el comportamiento del sujeto, su físico, etc. Esto trata de personas que alteran su material genético para mejorase esto causaría una diferencia como el Australopithecus al Homo Sapiens
3 Peste Mortal (esta tiene mayor influencia con la bombas biológicas toda la vida se ha tratado de manipular a las células con el fin de crear armas letales pero, esto podría también ser causado por la misma naturaleza)
4 M.A.D (este es el que me gusta y este yo lo dejaría como los 1 este es debido a la estupidez humana Mutual Assured Destruction, ataque nuclear masivo en Estados Unidos hay aproximadamente 2,000 hojillas nucleares similar a la cantidad de Rusia, y solo debido a un problema de diplomacia podríamos causar la destrucción de la humanidad, a mi parecer estos tipos que causen esto deberían ser torturados y ejecutados en publico)
5 Nanobots (este son los ya conocidos nanobots robots en miniatura que ayudarían al ser humano a combatir enfermedades todas menos el sida que no existe…. y ayudar a la Tierra a mejorar el Ecosistema, pero estas cosas también podrían salirse de control devorando todo a su paso, no imposible en 1994 IBM logro escribir con 35 átomos de xenón la palabra IBM)
6 Era de Hielo (esta no necesita presentación ya todos los conoces y muchos creen que será producida por el calentamiento global)
7 Ataque Alienígena (Este es el clásico de las películas antiguas, existen mas de 1 millón de galaxias y es ilógico pensar que somos los únicos… a mi parecer no creo que esta nunca suceda si hubieran querido hacerlo ya lo hubieran hecho)
8 Volcán (esta es causada por la explosión de un volcán produciéndose una catástrofe emanando gases hacia la atmosfera provocando la muerte de toda vida vegetal como animal a base de carbono)
9 Robots (clásico de la películas viejas los humanos producen robots inteligentes capaces de razonar y que decidir si querer aceptar ordenes o acabar con la raza humana… un simple formateo o un poco de corriente y murió el robot xD )
10 Meteorito (tampoco necesita mucha explicación cae un meteorito gigante y se extingue la humanidad al igual que los dinosaurios si es que se extinguieron o si es que fue por un meteorito)
Fuente: Foro desgarrador
Los misterios de la Virgen María
Como hoy es 12 de Diciembre, dia de la Virgen de Guadalupe, pues pongo esto que vi ayer en la tele.
Al sexto mes fue enviado por Dios el ángel Gabriel a una virgen desposada con un hombre llamado José de la casa de David; el nombre de la virgen era “María”. Así es como inicia en el evangelio de San Lucas el relato del milagro de la anunciación, una historia fascinante, que no podemos ignorar en estas fechas, sobre la mujer que cargó en su vientre al hijo de Dios y cuido de él como su madre mientras estuvo entre los hombres. La virgen María una figura difícil de creer.
Poco se sabe acerca de la vida de María a través de los evangelios, la escasa información que se tiene cuenta que vivía en Nazaret y estaba comprometida en matrimonio con José. En el antiguo rito matrimonial judío se acostumbraba que se casaran los hombres entre los 18 y 20 años y las mujeres desde los 12.
Para los hebreos el nombre de una persona debería de describir su personalidad. María, era un nombre muy popular desde el antiguo testamento por ser el mismo que llevaba la hermana de moisés, y quiere decir; “señora” o “princesa”, pero varios autores dicen que en Egipto el nombre proviene de dos palabras: "Mar": la hija preferida, e "ia": abreviatura de IAVEH: o sea Dios. Por lo cual el nombre significaría: “La hija preferida de Dios”.
Cuando José, se dio cuenta de que su prometida María estaba embarazada, en vez de denunciarla como infiel, que era lo que se acostumbraba en la época y podía ser penado con la muerte, decidió abandonarla en secreto y huir a otro pueblo, pero esa noche un ángel se presento en su sueño y le dijo que el hijo que tendría María era obra del espíritu santo, así que José celebró sus bodas con María, seguro de que ella le era fiel.
Sobre el compromiso entre AMBOS existe una leyenda que cuenta que 12 jóvenes pretendían casarse con María y cada quien llevaba un bastón de madera muy seca, en el momento en que ella debía escoger a uno, el bastón que llevaba José milagrosamente floreció y así lo escogió a él.
La historia de la Virgen María no es exclusiva de la iglesia católica, también la religión Islámica cuenta sobre sus milagros en su libro sagrado, el Corán.
En el Islam a María se le llama Maryam Bint Dawud, que quiere decir; María hija de David, y tiene una posición distinguida en el Corán, siendo la única mujer que es directamente nombrada en el libro y al igual que a Jesús se le considera un “signo de Dios hacia la humanidad”. Como en la tradición cristiana, le fue anunciada la concepción sobrenatural de Jesús por un ángel, aquí se insiste en que aunque Jesús fue producto de la voluntad de Dios, no era el hijo del ser supremo, sino un profeta del Señor.
Después del nacimiento de Jesús, La virgen María sigue siendo mencionada en algunos pasajes del Nuevo testamento, como el de las bodas de Caná donde le pidió a su hijo que convirtiera el agua en vino, o en la crucifixión, donde a pesar de todo su dolor, acompañó a Jesús Cristo hasta sus últimos momentos, demostrando su gran amor de madre.
Al sexto mes fue enviado por Dios el ángel Gabriel a una virgen desposada con un hombre llamado José de la casa de David; el nombre de la virgen era “María”. Así es como inicia en el evangelio de San Lucas el relato del milagro de la anunciación, una historia fascinante, que no podemos ignorar en estas fechas, sobre la mujer que cargó en su vientre al hijo de Dios y cuido de él como su madre mientras estuvo entre los hombres. La virgen María una figura difícil de creer.
Poco se sabe acerca de la vida de María a través de los evangelios, la escasa información que se tiene cuenta que vivía en Nazaret y estaba comprometida en matrimonio con José. En el antiguo rito matrimonial judío se acostumbraba que se casaran los hombres entre los 18 y 20 años y las mujeres desde los 12.
Para los hebreos el nombre de una persona debería de describir su personalidad. María, era un nombre muy popular desde el antiguo testamento por ser el mismo que llevaba la hermana de moisés, y quiere decir; “señora” o “princesa”, pero varios autores dicen que en Egipto el nombre proviene de dos palabras: "Mar": la hija preferida, e "ia": abreviatura de IAVEH: o sea Dios. Por lo cual el nombre significaría: “La hija preferida de Dios”.
Cuando José, se dio cuenta de que su prometida María estaba embarazada, en vez de denunciarla como infiel, que era lo que se acostumbraba en la época y podía ser penado con la muerte, decidió abandonarla en secreto y huir a otro pueblo, pero esa noche un ángel se presento en su sueño y le dijo que el hijo que tendría María era obra del espíritu santo, así que José celebró sus bodas con María, seguro de que ella le era fiel.
Sobre el compromiso entre AMBOS existe una leyenda que cuenta que 12 jóvenes pretendían casarse con María y cada quien llevaba un bastón de madera muy seca, en el momento en que ella debía escoger a uno, el bastón que llevaba José milagrosamente floreció y así lo escogió a él.
La historia de la Virgen María no es exclusiva de la iglesia católica, también la religión Islámica cuenta sobre sus milagros en su libro sagrado, el Corán.
En el Islam a María se le llama Maryam Bint Dawud, que quiere decir; María hija de David, y tiene una posición distinguida en el Corán, siendo la única mujer que es directamente nombrada en el libro y al igual que a Jesús se le considera un “signo de Dios hacia la humanidad”. Como en la tradición cristiana, le fue anunciada la concepción sobrenatural de Jesús por un ángel, aquí se insiste en que aunque Jesús fue producto de la voluntad de Dios, no era el hijo del ser supremo, sino un profeta del Señor.
Después del nacimiento de Jesús, La virgen María sigue siendo mencionada en algunos pasajes del Nuevo testamento, como el de las bodas de Caná donde le pidió a su hijo que convirtiera el agua en vino, o en la crucifixión, donde a pesar de todo su dolor, acompañó a Jesús Cristo hasta sus últimos momentos, demostrando su gran amor de madre.
Fuente: DDC
lunes, diciembre 10, 2007
¿Se puede olvidar algo que usas cada 15 días durante tres años?
Pues la respuesta es SI.
Si no preguntenme a mi, que la semana pasada esta hechadote en mi cama llegando de trabajar, y de repente, no se porque pero se me vivo a la mente mi nip de la tarjeta donde me depositan la quincena, y pos no me acordé del mentado número. Voy a creer, trate de acordarme del número, pero por más que recordaba varias combinaciones, nunca me llegaba una que me sonara familiar.
Como era día de Dr. House, pues ya lo dejé por la paz y pense, ya despues me acuerdo, pues paso la semana y el sábado que necesitaba dinero, llegué al cajero y al entrar "recorde" que no "recordaba" el NIP, y pos le intenté varias veces, combinación tras combinación, número tras número, y nada, volví a ir, al cajero ese día como tres veces más a intentarle de nuevo y pos nada de nada. Total que el día sábado me la pase sin dinero, ah, pero el domingo, pos el domingo fué igual, también le intenté y nada, jajaja.
Pero hoy, la cosa fue diferente, mejor hice las cosas a la manera sencilla, sin quebrarme la choya, y dirijí mis pasos al banco y solicité el cambio de mi nip, ahora ya tengo nip nuevo, y espero que este no se me olvide, porque la neta si que está raro esto de que se me olvide un número que he estado utilizando durante tres años, cuando menos dos veces al mes, eso si que ya esta ca...rajo. No será que me esta dando alzheimer, pos espero que no, porque lo que se me debería olvidar no se me olvida.
Ni modo, aver que pasa de aqui a un tiempo considerable.
viernes, diciembre 07, 2007
Pero que falta de respeto...
Pero que falta de respeto, y no lo digo por la chava que grita, si no por el weyon ese de lentes que se cree presidente y a todos lados tiene que salir rodeado de escoltas y cercar kilometros a la redonda para que nadie vaya a decirle nada.
Vientos por la chava.
jueves, diciembre 06, 2007
Las marcas
Cualquier semejanza con la realidad es mera coincidencia, rianse un rato:
El marido está en casa viendo a un juego de fútbol, cuando su mujer sale de casa y regresa enseguida y lo interrumpe:
Querido, puedes arreglar mi carro? El carro paro de funcionar luego que salí del garaje...
El la miró a ella y respondió con rabia: Arreglar tu carro? Tu estas viendo el logo de la CHEVROLET en mi frente?
La esposa pregunta: Entonces, puedes arreglar la puerta del refrigerador? El refrigerador no está cerrando bien......
Y el respondió: Arreglar la puerta del refrigerador? Tu estás viendo el logo de la LG en mi frente?
Y el respondió: Arreglar la puerta del refrigerador? Tu estás viendo el logo de la LG en mi frente?
Está bien........... ella dice
- Entonces puedes por lo menos cambiar el foco de la Puerta de entrada? Ese foco está fundido desde hace semanas....
Y el marido responde: Cambiar el foco de la puerta de la entrada? Tu estás viendo el logo de la PHILLIPS en mi frente?
Y el marido responde: Cambiar el foco de la puerta de la entrada? Tu estás viendo el logo de la PHILLIPS en mi frente?
Yo no te aguanto mas! Me voy al bar!!!
Entonces el se fue al bar y bebió por algunas horas. Y comenzó a sentirse culpable por la forma como trato a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla. Cuando el llegó, vio que el carro de su mujer ya Estaba arreglado y en el garaje. Al entrar a la casa, la luz de la Puerta estaba encendida.
Fue a coger una cerveza y notó que la puerta del refrigerador había sido arreglada.
Ella dice:
Bien, cuando tú saliste al bar me senté allá afuera Y lloré. Entonces un joven muy simpático me preguntó lo que estaba mal Y yo le conté. El se ofreció para arreglar todas las cosas, y como agradecimiento, todo lo que yo tenia que hacer, era escoger entre ir a la cama con él o hacerle un sándwich.
El marido preguntó: Entonces, ¿que tipo de sándwich le hiciste, mi amor?
Ella respondió:
Hellooooooo!!!
Tu estás viendo el logo de " BIMBO " en mi frente?
Moraleja de la historia: "Marca que no da asistencia, abre espacio para la competencia".
miércoles, diciembre 05, 2007
Chistoso y verídico
Un mexicano le envía un e-mail con una pregunta a otro mexicano, que radica
en los EE.UU.
¿Por qué los mexicanos somos pobres?
Respuesta del mexicano que vive en EE.UU.:
en los EE.UU.
¿Por qué los mexicanos somos pobres?
Respuesta del mexicano que vive en EE.UU.:
José, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque. Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un metro cúbico de agua más del doble de lo que pago yo.
Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad y/o de teléfono un 60% más caras de lo que me cuestan a mí.
O cuando por un carro que aquí me cuesta US $ 20,000 tú puedes pagar US $38,000 porque tú sí puedes darte el gusto de regalarle $ 18,000 dólares al gobierno y nosotros no; ¡pinche Pepe, NO TE ENTIENDO!
Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida, Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es
Federal; total = 6%) Y no 15% como a ustedes los ricos que viven en México.
Además, son ustedes los que tienen 'Impuestos de Lujo' como el IEPS (por alcohol, cigarros, puros, cerveza, vinos, etc.) que alcanza hasta el 120% del valor original, y los otros como ISR (impuesto sobre las utilidades y sueldos), [ISPT=sobre sueldos y salarios]), ISAN, (impuesto sobre automóviles nuevos), RENAVE, (registro nacional de vehículos), IMPUESTO AL ACTIVO, (impuesto a los bienes de las empresas), IMPUESTO A LOS INVENTARIOS, (impuesto a las mercancías de las empresas), TENENCIAS, (impuesto por uso de automóvil), 2% s/NOMINA, (impuesto al valor de nómina de las empresas), 2% s/HOSPEDAJE; (Impuesto adicional por renta de habitación hotelera) y dichoso que todavía te das el lujo de pagar IVA por estos impuestos.
Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos de ese calibre?
Pobres nosotros que no pagamos cuotas para circular en la gran mayoría de las carreteras de EEUU como ustedes los ricos en México, que si viajan a la playa o quieren mover mercancías tienen que pagar un dineral en cuotas de carreteras de inferior calidad que acá.
¿Pobres? Si tú, tu patrón y tu gobierno le ponen a las AFORE´s cantidades súper millonarias para que te den una pensión que no te servirá para un retiro digno por lo que echarás mano de otra cosa.
Ricos ustedes en México que pagando cuotas al IMSS prefieren ir con médicos particulares, duplicando así ese gasto doméstico en forma anual.
¿¿¿¿POBRES????, ¿de dónde?
Un país que es capaz de cobrar el ISR POR ADELANTADO como México, NECESARIAMENTE tiene que nadar en la abundancia porque considera que los negocios de la nación y de TODOS sus habitantes SIEMPRE tendrán ganancias y, por supuesto, como su nombre lo indica: RICOS.
Los pobres somos nosotros que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de US $3,000 al mes POR PERSONA (más o menos 35, 000.00 pesos mexicanos) Y allí pagan policía privada, mientras que nosotros nos conformamos con la pública.
Allí hasta envían a los hijos a colegios privados y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas publicas te prestan los libros de estudio previendo que no tienes con qué comprarlos.
¿Pobres? ¿Si le cooperan al Teletón, al Redondeo y al niño en el semáforo?
¿Pobres?¿Si México ocupa el primer lugar en América Latina por compra de boletos de lotería y sorteos?
A veces me asombra la riqueza de los mexicanos que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar 38% anual de intereses, como mínimo.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
No como aquí, que apenas llegamos al 8% (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todo rico, tienes un carro y que estás pagando un 8 o 10% anual de seguro; si te sirve de información, yo pago solo US $ 345 por año.
Y como te sobra el dinero, tú si puedes efectuar pagos anuales de aproximadamente US $ 1,000 por concepto de eso que ustedes llaman TENENCIA, mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y cuando mucho pagamos US $ 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto manejes, pero, claro, eso es para gente apretada de recursos que no puede erogar los enormes flujos que ustedes los mexicanos manejan.
Saca la cuenta.
O cuando por un carro que aquí me cuesta US $ 20,000 tú puedes pagar US $38,000 porque tú sí puedes darte el gusto de regalarle $ 18,000 dólares al gobierno y nosotros no; ¡pinche Pepe, NO TE ENTIENDO!
Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida, Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (hay otro 4% que es
Federal; total = 6%) Y no 15% como a ustedes los ricos que viven en México.
Además, son ustedes los que tienen 'Impuestos de Lujo' como el IEPS (por alcohol, cigarros, puros, cerveza, vinos, etc.) que alcanza hasta el 120% del valor original, y los otros como ISR (impuesto sobre las utilidades y sueldos), [ISPT=sobre sueldos y salarios]), ISAN, (impuesto sobre automóviles nuevos), RENAVE, (registro nacional de vehículos), IMPUESTO AL ACTIVO, (impuesto a los bienes de las empresas), IMPUESTO A LOS INVENTARIOS, (impuesto a las mercancías de las empresas), TENENCIAS, (impuesto por uso de automóvil), 2% s/NOMINA, (impuesto al valor de nómina de las empresas), 2% s/HOSPEDAJE; (Impuesto adicional por renta de habitación hotelera) y dichoso que todavía te das el lujo de pagar IVA por estos impuestos.
Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos de ese calibre?
Pobres nosotros que no pagamos cuotas para circular en la gran mayoría de las carreteras de EEUU como ustedes los ricos en México, que si viajan a la playa o quieren mover mercancías tienen que pagar un dineral en cuotas de carreteras de inferior calidad que acá.
¿Pobres? Si tú, tu patrón y tu gobierno le ponen a las AFORE´s cantidades súper millonarias para que te den una pensión que no te servirá para un retiro digno por lo que echarás mano de otra cosa.
Ricos ustedes en México que pagando cuotas al IMSS prefieren ir con médicos particulares, duplicando así ese gasto doméstico en forma anual.
¿¿¿¿POBRES????, ¿de dónde?
Un país que es capaz de cobrar el ISR POR ADELANTADO como México, NECESARIAMENTE tiene que nadar en la abundancia porque considera que los negocios de la nación y de TODOS sus habitantes SIEMPRE tendrán ganancias y, por supuesto, como su nombre lo indica: RICOS.
Los pobres somos nosotros que NO pagamos Impuesto sobre la Renta si ganamos menos de US $3,000 al mes POR PERSONA (más o menos 35, 000.00 pesos mexicanos) Y allí pagan policía privada, mientras que nosotros nos conformamos con la pública.
Allí hasta envían a los hijos a colegios privados y mira si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas publicas te prestan los libros de estudio previendo que no tienes con qué comprarlos.
¿Pobres? ¿Si le cooperan al Teletón, al Redondeo y al niño en el semáforo?
¿Pobres?¿Si México ocupa el primer lugar en América Latina por compra de boletos de lotería y sorteos?
A veces me asombra la riqueza de los mexicanos que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar 38% anual de intereses, como mínimo.
¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
No como aquí, que apenas llegamos al 8% (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más.
Supongo que, como todo rico, tienes un carro y que estás pagando un 8 o 10% anual de seguro; si te sirve de información, yo pago solo US $ 345 por año.
Y como te sobra el dinero, tú si puedes efectuar pagos anuales de aproximadamente US $ 1,000 por concepto de eso que ustedes llaman TENENCIA, mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y cuando mucho pagamos US $ 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto manejes, pero, claro, eso es para gente apretada de recursos que no puede erogar los enormes flujos que ustedes los mexicanos manejan.
Saca la cuenta.
¿Quién es el rico, y quién el pobre?
Por ultimo, más del 20% de la población económicamente activa en México NO TRABAJA.
Aquí, en cambio, solo hay un 4% en la misma situación. ¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que sólo los ricos se pueden dar?
Vamos, mano; te quedaste en México porque eres RICO. Son los pobres como yo los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.
Me contaron también que a los funcionarios federales, estatales y municipales, les paga el pueblo una lanota de sueldo.
Qué envidia ¡¡ESO SÍ ES VIVIR EN LA RIQUEZA!!
Bueno Pepe te mando un abrazo y ahí luego me platicas cómo les va con el nuevo presupuesto del año próximo, lo que sí es seguro es que les endilgarán más impuestos.
Pero, bueno, eso es lo de menos cuando se tiene Lana para pagarlos.
Atentamente:
Tu pobre amigo inmigrante.
Por ultimo, más del 20% de la población económicamente activa en México NO TRABAJA.
Aquí, en cambio, solo hay un 4% en la misma situación. ¿No te parece que el vivir sin trabajar es un lujo que sólo los ricos se pueden dar?
Vamos, mano; te quedaste en México porque eres RICO. Son los pobres como yo los que nos fuimos a probar suerte a otros lados.
Me contaron también que a los funcionarios federales, estatales y municipales, les paga el pueblo una lanota de sueldo.
Qué envidia ¡¡ESO SÍ ES VIVIR EN LA RIQUEZA!!
Bueno Pepe te mando un abrazo y ahí luego me platicas cómo les va con el nuevo presupuesto del año próximo, lo que sí es seguro es que les endilgarán más impuestos.
Pero, bueno, eso es lo de menos cuando se tiene Lana para pagarlos.
Atentamente:
Tu pobre amigo inmigrante.
Cuidado con lo que hueles...
Me llegó al mail este correo y lo pongo aqui porque si creo que pueda ser verdad.
Esto esta pasando...A una amiga la durmieron en el baño de Cinepolis la huerta y le robaron todo y no recuerda nada, solo que una Sra. le dio a probar perfume....
También yo fui abordado ayer en la tarde cerca de las 3:30 PM en el parqueadero por dos hombres que me preguntaron cual era el tipo de perfume que yo usaba. Luego, me preguntaron si me gustaría probar un tipo de perfume sensacional que ellos estaban vendiendo a un precio de oferta. Probablemente yo habría aceptado sino hubiese recibido este mail, algunas semanas atrás, avisándome sobre EL GOLPE DEL PERFUME.
Los hombres permanecieron entre los autos estacionados, imagino que esperando que alguien más apareciese. Paré a una señora que iba en dirección a ellos y la previne, me habían avisado que en los centros comerciales o estacionamientos había gente que te abordaba para ofrecerte OLER EL PERFUME que estaban vendiendo pero que en realidad NO es perfume, ES AXTER. Cuando lo hueles te desmayas y aprovechan para robarte todo lo que llevas de valor y solo Dios sabe que mas.
POR FAVOR: Envíale esto a tus amistades, ya que al parecer están operando en todas partes. Ah, Ojo, no es chiste! y ASI PODREMOS ENTRE TODOS EVITAR MUCHAS TRAGEDIAS...Y DE ALGUNA FORMA CONTRIBUIR PARA POR LO MENOS CORTARLE UN POCO LAS ALAS A LA DELINCUENCIA
martes, diciembre 04, 2007
Acertijo
Rafa y Pedro son amigos de la infancia. Empezaron de pequeños jugando al tenis , convirtiendose Rafa en una figura mundial (de los mejores de la ATP , pongamos por ejemplo, Rafa Nadal) y Pedro se quedó en un buen aficionado.
Mantienen amistad y de vez en cuando juegan algun partido entre ellos.
Hace unos dias jugaron el ultimo. Ganó Pedro claramente ( de paliza , podriamos decir) , y ninguno de los dos se sorprendió por ello.
Si Rafa estaba en buenas condiciones fisicas , se esforzó por ganar y no le dio ningun tipo de ventaja.
¿Como es posible?
Nota: Para resolverlo hay que utilizar pensamiento lateral.
Y la respuesta correcta es >>>>> Estaban jugando otra cosa que no era tenis...<<<<<
viernes, noviembre 30, 2007
Asi se descubrió la Penicilina
Al paracer así fue el descubrimiento de la penicilina, ese maravilloso medicamento que tanto bien ha hecho a la humanidad.
En 1928, una placa de cultivo donde Alexander Fleming observaba el crecimiento de las bacterias se había contaminado por accidente con esporas del moho Penicillium notatum. Estas, quizás llegaron hasta allí flotando por el aire desde el laboratorio existente dos pisos inferiores del hospital Santa María de Londres, donde científicos investigaban alergias realizando experimentos con estos hongos microscópicos. Probablemente, Fleming dejó en la mesa de trabajo un cultivo de bacterias, en una habitación carente de calefacción, mientras pasaba unas vacaciones de tres semanas. La temperatura en el recinto era lo suficientemente fría como para permitir el crecimiento del moho y, a la vez, lo suficientemente calurosa como para hacer crecer la bacteria. A su vuelta, Fleming observó que los agentes bacterianos que se hallaban cerca del moho habían muerto. Evidentemente, una potente sustancia antibiótica, que el llamó penicilina, se había ido extendiendo desde el moho.
En 1928, una placa de cultivo donde Alexander Fleming observaba el crecimiento de las bacterias se había contaminado por accidente con esporas del moho Penicillium notatum. Estas, quizás llegaron hasta allí flotando por el aire desde el laboratorio existente dos pisos inferiores del hospital Santa María de Londres, donde científicos investigaban alergias realizando experimentos con estos hongos microscópicos. Probablemente, Fleming dejó en la mesa de trabajo un cultivo de bacterias, en una habitación carente de calefacción, mientras pasaba unas vacaciones de tres semanas. La temperatura en el recinto era lo suficientemente fría como para permitir el crecimiento del moho y, a la vez, lo suficientemente calurosa como para hacer crecer la bacteria. A su vuelta, Fleming observó que los agentes bacterianos que se hallaban cerca del moho habían muerto. Evidentemente, una potente sustancia antibiótica, que el llamó penicilina, se había ido extendiendo desde el moho.
Otra más de Alfa 7
La última de esta semana. Porque ya es viernes, además es quincena. Compre el casette de estos ingratos ya hace varios años, nada más para escuchar esta canción.
jueves, noviembre 29, 2007
Niña cuida a tu mama¡¡¡
Esto que le paso a la niña que golpea accidentalmente el cuate que esta bailando esta criminal, por eso las mamás deben de cuaidar muy bien a sus niños.
EL calentamiento Global
Este si es enserio, un video muy bueno sobre el calentamiento global, lo único malo es el comercialote de omnilife, pero bueno ni modo.
miércoles, noviembre 28, 2007
Alfa 7
Hace algunos años, cuando recien salió la agrupacion Alfa 7, me gustaron algunas canciones, no todas, pero si alguna que otra, era un grupo de la región, crero que la mira o no recuerdo de donde, el chiste es que saco su disco y todo eso. Pues compre como dos casettes de ellos (ya llovió), solo para escuchar una que otra canción, ya que lo adelantaba a las que me gustaban.
Despues no se que pasó con el grupo porque supe que se habian cambiado de nombre a Ender 7 y después a Martín Solís y su grupo imborrable , al final quien sabe en que hayan quedado.
Hoy me puse a buscar canciones de ellos por internet y encontré algunas de las que me gustaban, aqui pongo una, y mañana pondré otra.
Muertes raras
De hmmm traje este post sobre muertes raras.
Attila, rey de los Hunos
Uno de los más malvados villanos de la historia, la armada de Atila había conquistado toda Asia en el 450 D.C (desde Mongolia hasta Rusia) destruyendo y robando todo lo que encontraban a su paso.
Cómo murió: De una hemorragia nasal en su noche de bodas. En el 453 D.C, Atila se casó con una joven llamada Ildico. A pesar de su reputación en el campo de batalla, solía comer y beber poco en los grandes banquetes. En su noche de bodas, hizo una excepción comiendo mucho y emborrachándose. En un momento de la noche, su nariz empezó a sangrar pero estaba demasiado borracho para darse cuenta. Se ahogó en su propia sangre y fue encontrado muerto la mañana siguiente.
Tycho Brahe
Un importante astronomo danés del siglo XVI. Su trabajo permitió a Isaac Newton llegar a la teoría de la gravedad.
Cómo murió: No llegó al baño a tiempo. En el siglo XVI, levantarse de la mesa antes de acabar de comer era considerado un insulto. Brahe, conocido por sus excesos con la bebida, tenía problemas de vejiga y en cierta ocasión se olvidó de pasar por el baño antes de sentarse en un banquete. Además, empeoró las cosas bebiendo demasiado, y fue demasiado educado para disculparse. Su vejiga finalmente explotó, matandolo lenta y dolorosamente durante 11 días.
Horace Wells
Pionero en el uso de la anestesia en el siglo XIX.
Cómo murió: Usó anestesia para suicidarse. Mientras experimentaba con varios gases para conseguir anestesia, Wells se convirtió en un adicto al cloroformo y en 1848 fue arrestado por rociar dos prostitutas con acido sulfúrico. En una carta que escribió en prisión, culpó al cloroformo de sus problemas. Cuatro días después fue encontrado muerto en su celda. Se había anestesiado a él mismo con cloroformo y se había abierto el muslo con una cuchilla de afeitar.
Francis Bacon
Una de las personas más influentes del siglo XVI. Político, filósofo, escritor y científico, incluso se rumoreó que había escrito algunas de las obras de Shakespeare.
Cómo murió: Rellenando un pollo de nieve. Una tarde de 1625, Bacon estaba mirando una tormenta de nieve y pensó que la nieve podría conservar la carne como lo hacia la sal. Decidido a probarlo, compró un pollo en una aldea cercana, lo mató, y se quedó fuera de casa para ver como el pollo cubierto de nieve se congelaba. El pollo nunca se congeló pero Francis Bacon pilló una pulmonía que lo llevaría a la muerte.
Jerome Irving Rodale
Fundador del movimiento de alimentos orgánicos y creador de varias revistas del tema.
Cómo murió: En el show de Dick Cavett, mientras discutía los beneficios de los alimentos orgánicos. Rodale, que se jactó de que iba a “vivir hasta los 100 a menos que un loco lo asesinase,” tenía solamente 72 años cuando apareció en el show de Dick Cavett en enero de 1971. Durante la entrevista, cayó muerto de su silla. Causa de la muerte: ataque del corazón. El programa nunca se emitió.
Esquilo
Escritor griego del 500 A.C. Muchos historiadores lo consideran el padre de las tragedias griegas.
Cómo murió: Un aguila dejó caer una tortuga en su cabeza. Según la leyenda, las aguilas cogían las tortugas y las abrían tirandolas contra las rocas. Una aguila confundió la cabeza de Esquilo con una piedra (era calvo) y le lanzó una tortuga.
Jim Fixx
Autor del best-seller “Complete Book of Running” que inició la locura por el “footing” en los años 70.
Cómo murió: Un ataque del corazón mietras corría. Fixx visitaba Greensboro, Vermont cuando salió fuera de su casa y empezó a hacer “footing”. Había recorrido muy poca distancia cuando tuvo un ataque. Su autopsia reveló que una de sus arterias coronarias estaba el 99% obstruída, otra el 80% y una tercera el 70% bloqueada, y que Fixx había tenido otros tres ataques en las semanas anteriores de su muerte.
Jean-Baptiste Lully
Compositor francés de origen italiano, Lully dominó toda la vida musical en Francia en la época del Rey Sol.
Cómo murió: Murió por una gangrena en París, en 1687, a consecuencia de una herida que se hizo en el pie con su bastón de director de orquesta, una pesada barra de hierro que servía para llevar el compás golpeando el suelo con ella. La fama de Lully se debe principalmente a su contribución a la música religiosa y escénica.
Julien Offray de la Mettrie
Físico y filósofo francés, uno de los primeros materialistas de la ilustración.
Cómo murió: Casanova relata en sus memorias que el médico filósofo muere de indigestión al comerse entero, a continuación de una copiosa cena, un paté de faisán con trufas, comida preparada por el cocinero del Rey en base a una cubierta de masa hojaldrada rellena de la carne picada del ave con un núcleo de trufas negras.
Joseph Fourier
Matemático y físico francés, conocido por iniciar la investigación de las series Fourier y su aplicación.
Cómo murió: Sus desarrollos de funciones como series (llamadas de Fourier en su nombre) vienen de su principal obra, “teoría analítica del calor”. Y fue precisamente el calor lo que lo mató. Según contaba un profesor de matemáticas bastante solvente era muy friolero y murió axfisiado por una mala combustión de su calefacción en París por ponerla demasiado fuerte.
Harry Houdini
Mago e ilusionista de origen húngaro.
Cómo murió: Retó a un universitario jugador de rudby a que le diera puñetazos en el abdomen en una noche de pubs y cervezas, argumentando que sabía controlar su cuerpo y que no sentiría dolor. Pero tenía principio de apendicitis y murió de una hemorragia al reventarle la apendice.
Antoni Gaudí
Máximo exponente de la arquitectura modernista catalana.
Cómo murió: Murió trágicamente, a los 74 años de edad, por las graves heridas que sufrió al ser arrollado por un tranvía cuando cruzaba la calle.
Attila, rey de los Hunos
Uno de los más malvados villanos de la historia, la armada de Atila había conquistado toda Asia en el 450 D.C (desde Mongolia hasta Rusia) destruyendo y robando todo lo que encontraban a su paso.
Cómo murió: De una hemorragia nasal en su noche de bodas. En el 453 D.C, Atila se casó con una joven llamada Ildico. A pesar de su reputación en el campo de batalla, solía comer y beber poco en los grandes banquetes. En su noche de bodas, hizo una excepción comiendo mucho y emborrachándose. En un momento de la noche, su nariz empezó a sangrar pero estaba demasiado borracho para darse cuenta. Se ahogó en su propia sangre y fue encontrado muerto la mañana siguiente.
Tycho Brahe
Un importante astronomo danés del siglo XVI. Su trabajo permitió a Isaac Newton llegar a la teoría de la gravedad.
Cómo murió: No llegó al baño a tiempo. En el siglo XVI, levantarse de la mesa antes de acabar de comer era considerado un insulto. Brahe, conocido por sus excesos con la bebida, tenía problemas de vejiga y en cierta ocasión se olvidó de pasar por el baño antes de sentarse en un banquete. Además, empeoró las cosas bebiendo demasiado, y fue demasiado educado para disculparse. Su vejiga finalmente explotó, matandolo lenta y dolorosamente durante 11 días.
Horace Wells
Pionero en el uso de la anestesia en el siglo XIX.
Cómo murió: Usó anestesia para suicidarse. Mientras experimentaba con varios gases para conseguir anestesia, Wells se convirtió en un adicto al cloroformo y en 1848 fue arrestado por rociar dos prostitutas con acido sulfúrico. En una carta que escribió en prisión, culpó al cloroformo de sus problemas. Cuatro días después fue encontrado muerto en su celda. Se había anestesiado a él mismo con cloroformo y se había abierto el muslo con una cuchilla de afeitar.
Francis Bacon
Una de las personas más influentes del siglo XVI. Político, filósofo, escritor y científico, incluso se rumoreó que había escrito algunas de las obras de Shakespeare.
Cómo murió: Rellenando un pollo de nieve. Una tarde de 1625, Bacon estaba mirando una tormenta de nieve y pensó que la nieve podría conservar la carne como lo hacia la sal. Decidido a probarlo, compró un pollo en una aldea cercana, lo mató, y se quedó fuera de casa para ver como el pollo cubierto de nieve se congelaba. El pollo nunca se congeló pero Francis Bacon pilló una pulmonía que lo llevaría a la muerte.
Jerome Irving Rodale
Fundador del movimiento de alimentos orgánicos y creador de varias revistas del tema.
Cómo murió: En el show de Dick Cavett, mientras discutía los beneficios de los alimentos orgánicos. Rodale, que se jactó de que iba a “vivir hasta los 100 a menos que un loco lo asesinase,” tenía solamente 72 años cuando apareció en el show de Dick Cavett en enero de 1971. Durante la entrevista, cayó muerto de su silla. Causa de la muerte: ataque del corazón. El programa nunca se emitió.
Esquilo
Escritor griego del 500 A.C. Muchos historiadores lo consideran el padre de las tragedias griegas.
Cómo murió: Un aguila dejó caer una tortuga en su cabeza. Según la leyenda, las aguilas cogían las tortugas y las abrían tirandolas contra las rocas. Una aguila confundió la cabeza de Esquilo con una piedra (era calvo) y le lanzó una tortuga.
Jim Fixx
Autor del best-seller “Complete Book of Running” que inició la locura por el “footing” en los años 70.
Cómo murió: Un ataque del corazón mietras corría. Fixx visitaba Greensboro, Vermont cuando salió fuera de su casa y empezó a hacer “footing”. Había recorrido muy poca distancia cuando tuvo un ataque. Su autopsia reveló que una de sus arterias coronarias estaba el 99% obstruída, otra el 80% y una tercera el 70% bloqueada, y que Fixx había tenido otros tres ataques en las semanas anteriores de su muerte.
Jean-Baptiste Lully
Compositor francés de origen italiano, Lully dominó toda la vida musical en Francia en la época del Rey Sol.
Cómo murió: Murió por una gangrena en París, en 1687, a consecuencia de una herida que se hizo en el pie con su bastón de director de orquesta, una pesada barra de hierro que servía para llevar el compás golpeando el suelo con ella. La fama de Lully se debe principalmente a su contribución a la música religiosa y escénica.
Julien Offray de la Mettrie
Físico y filósofo francés, uno de los primeros materialistas de la ilustración.
Cómo murió: Casanova relata en sus memorias que el médico filósofo muere de indigestión al comerse entero, a continuación de una copiosa cena, un paté de faisán con trufas, comida preparada por el cocinero del Rey en base a una cubierta de masa hojaldrada rellena de la carne picada del ave con un núcleo de trufas negras.
Joseph Fourier
Matemático y físico francés, conocido por iniciar la investigación de las series Fourier y su aplicación.
Cómo murió: Sus desarrollos de funciones como series (llamadas de Fourier en su nombre) vienen de su principal obra, “teoría analítica del calor”. Y fue precisamente el calor lo que lo mató. Según contaba un profesor de matemáticas bastante solvente era muy friolero y murió axfisiado por una mala combustión de su calefacción en París por ponerla demasiado fuerte.
Harry Houdini
Mago e ilusionista de origen húngaro.
Cómo murió: Retó a un universitario jugador de rudby a que le diera puñetazos en el abdomen en una noche de pubs y cervezas, argumentando que sabía controlar su cuerpo y que no sentiría dolor. Pero tenía principio de apendicitis y murió de una hemorragia al reventarle la apendice.
Antoni Gaudí
Máximo exponente de la arquitectura modernista catalana.
Cómo murió: Murió trágicamente, a los 74 años de edad, por las graves heridas que sufrió al ser arrollado por un tranvía cuando cruzaba la calle.
martes, noviembre 27, 2007
Silla mecedora que se mueve sola
En el siguiente video se muestra una silla mecedora moverse sola, y según no hay explicación para eso.
lunes, noviembre 26, 2007
Hoy es martes de Dr. House
Hoy es martes, y pos es día de Dr. House, y pasan dos episodios seguidos, esta padre. Hoy me desvelo viendo esa serie, a partir de las 10:30 pm hasta las 12:30 am. Vale la pena desvelarse por eso.
La siguiente foto me pareció interesante, donde la encontré la tenian titulada como "un lugar para el amor":
Tiempo de imágenes
Vi esta foto y la verdad esta botana.
Y que me dicen de esta eh, este es un estacionamiento para todo tipo de vehículos..
Este está mucho mejor, y además apoya la liberación femenina.
Anecdota de un hombre ¿Fiel?
Este chiste que pongo a continuación me llegó al correo, y como me gustó pues lo pongo aqui:
Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño. Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces coqueteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿¿¿¿¿¿Que podía decir???????????
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!!
Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!'
Moraleja:
SIEMPRE DEJA TUS CONDONES EN EL CARRO!!!
Dos Botellas
Esta canción me gusta por la parte de: Porque yo te quiero tanto, y no lo puedo evitar.
jueves, noviembre 22, 2007
Teoría Polítio-Económica
FEUDALISMO: Tienes dos vacas. Tu señor se queda con parte de la leche.
SOCIALISMO PURO: Tienes dos vacas. El gobierno las coge y las pone en un establo con las vacas de todos los demas. Tu tienes que cuidar de todas las vacas. El gobierno te da tanta leche como necesites.
SOCIALISMO BUROCRATICO: Tienes dos vacas. El gobierno las coge y las pone en un establo con las vacas de todos los demas. Alli las cuidan ex-criadores de gallinas. Tu tienes que cuidar de las gallinas que el gobierno quito a los criadores de gallinas. El gobierno te da tanta leche y huevos como las regulaciones dicen que necesitas.
FASCISMO: Tienes dos vacas. El gobierno las coge, te contrata para que las cuides, y te vende la leche.
COMUNISMO PURO: Tienes dos vacas. Tus vecinos te ayudan a cuidarlas y todos compartis la leche.
COMUNISMO SOVIETICO: Tienes dos vacas. Tu tienes que cuidarlas, pero el gobierno se queda con toda la leche.
COMUNISMO DE CAMBOYA: Tienes dos vacas. El gobierno las coge y te fusila.
DICTADURA: Tienes dos vacas. El gobierno las coge y te recluta para el ejercito.
DEMOCRACIA PURA: Tienes dos vacas. Tus vecinos deciden quien se queda con la leche.
DEMOCRACIA REPRESENTATIVA: Tienes dos vacas. Tus vecinos escogen a alguien para que te diga quien se queda con la leche.
BUROCRACIA: Tienes dos vacas. Al principio el gobierno regula como puedes alimentarlas y cuando las puedes ordeñar. Luego te paga para que no las ordeñes. Luego las coge, pega un tiro a una, ordeña a la otra y echa la leche al rio. Luego te exige que rellenes formularios explicando que paso con las vacas que faltan.
ANARQUIA PURA: Tienes dos vacas. O vendes la leche a un precio justo o tus vecinos intentaran coger ambas vacas y matarte.
ANARCO-CAPITALISMO LIBERAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro.
SURREALISMO: Tienes dos girafas. El gobierno te exige que aprendas a tocar la armonica.
SOCIALISMO PURO: Tienes dos vacas. El gobierno las coge y las pone en un establo con las vacas de todos los demas. Tu tienes que cuidar de todas las vacas. El gobierno te da tanta leche como necesites.
SOCIALISMO BUROCRATICO: Tienes dos vacas. El gobierno las coge y las pone en un establo con las vacas de todos los demas. Alli las cuidan ex-criadores de gallinas. Tu tienes que cuidar de las gallinas que el gobierno quito a los criadores de gallinas. El gobierno te da tanta leche y huevos como las regulaciones dicen que necesitas.
FASCISMO: Tienes dos vacas. El gobierno las coge, te contrata para que las cuides, y te vende la leche.
COMUNISMO PURO: Tienes dos vacas. Tus vecinos te ayudan a cuidarlas y todos compartis la leche.
COMUNISMO SOVIETICO: Tienes dos vacas. Tu tienes que cuidarlas, pero el gobierno se queda con toda la leche.
COMUNISMO DE CAMBOYA: Tienes dos vacas. El gobierno las coge y te fusila.
DICTADURA: Tienes dos vacas. El gobierno las coge y te recluta para el ejercito.
DEMOCRACIA PURA: Tienes dos vacas. Tus vecinos deciden quien se queda con la leche.
DEMOCRACIA REPRESENTATIVA: Tienes dos vacas. Tus vecinos escogen a alguien para que te diga quien se queda con la leche.
BUROCRACIA: Tienes dos vacas. Al principio el gobierno regula como puedes alimentarlas y cuando las puedes ordeñar. Luego te paga para que no las ordeñes. Luego las coge, pega un tiro a una, ordeña a la otra y echa la leche al rio. Luego te exige que rellenes formularios explicando que paso con las vacas que faltan.
ANARQUIA PURA: Tienes dos vacas. O vendes la leche a un precio justo o tus vecinos intentaran coger ambas vacas y matarte.
ANARCO-CAPITALISMO LIBERAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro.
SURREALISMO: Tienes dos girafas. El gobierno te exige que aprendas a tocar la armonica.
Chistes¡
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?.
¡Nunca estuve mejor! -le responde- Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque, se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara...
A que no sabe qué pasó?
No se... -responde el anciano.
Pues el oso cayo muerto frente a él - concluye el doctor.
Imposible! -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.
¡¡ A ESE PUNTO QUERÍA LLEGAR !!
miércoles, noviembre 21, 2007
Siguiendo con destellos de Nakes
Me gustan algunas canciones de este ingrato y aqui encontré una que se llama: De buena gana, es solo la música aunque este en video.
Nako por lo que resta de la tarde¡¡¡
Pues me quiero ver nako por lo que resta de la tarde y por eso pongo dos canciones de Chalino Sánchez y una de los Tiranos del Norte..
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