Las 10 cosas que no sabías de la "mamita" de shakira

A quien no le gusta la shakira, sobre todo cuando se avienta ese menos de caderas que "algame Dios".. Aqui pongo algo que encontré sobre ella.


1. Shakira Isabel Mebarak Ripoll nació el 2 de febrero de 1977 en Barranquilla, Colombia.

2. Su nombre significa "mujer llena de gracia" en árabe.

3. Ella piensa que el olfato es el sentido que más tiene desarrollado, pues dice que en ocasiones recuerda más a las personas por su olor que por su nombre.

4. Una de las cosas que más disfruta hacer en su tiempo libre es trabajar la arcilla. Inclusive, parte de los jarrones y maceteros que hay en casa de su mamá fueron creados por ella.

5. Al ir de compras siente debilidad por los anillos anchos; hasta el momento cuenta con más de 200 en su colección.

6. A los 8 años escribió su primera canción y a los 13 viajó a Bogota, lugar en donde comenzó a cantar en bares y a trabajar como modelo.

7. Suele levantarse a las 11 de la mañana, pues por lo general se duerme a las 3 de la madrugada y le gusta hacerlo bien acurrucada en posición fetal.

8. Tiene 29 años, mide 1.50 de estatura, pesa 48 kilos y calza del 22 ½.

9. No le gusta maquillarse, pero a pesar de eso en su bolsa nunca puede faltar: corrector para granitos, gloss transparente, rubor y crema autobronceadora.

10. De pequeña nunca le permitieron estar en el coro de la iglesia porque decían que su voz desarmonizaba, pero ella siempre defendió este punto y hoy en día asegura que si la hubiera modificado su vibrado no tendría el éxito que ahora ha conseguido.

Colección de fotos de Gatitos...

Por no abrir...

Del foro desgarrador .com traje esta historia.

Como era de costumbre María se tenía que ir todas las noches a trabajar, debido a que era una mujer con muchas responsabilidades ( tanto en su trabajo como en su casa). Pero aquel día sería muy diferente al resto de los demás; ya que, cuando se encontraban cenando vieron en las noticias que un asesino en serie, muy peligroso y agresivo había escapado del centro penitenciario de la ciudad.

Lo más grave de la noticia no era que este interno hubiese escapado, lo peor era que había sido visto pocas manzanas cercanas del hogar de la familia.

Esto provocó la incertidumbre de María que al irse al trabajo tenia que dejar a su hijo solo en casa.

Maria para prevenir desgracias cerró las ventanas, puertas, y le explicó lo
siguiente a su hijo:

- No habrás ninguna ventana ni las puertas. Aunque llevo las llaves, por si ocurre algo, yo llamaré 3 veces seguidas al timbre o simplemente me reconocerás por la voz y entonces sabrás que soy yo.

Llegado el momento, María se fue a trabajar y dejó a su hijo solo. Éste, lleno de miedo, cerró la puerta a cal y canto y se puso a ver la tele para relajar la mente.

Al cabo de rato, el chico ya estaba dormido cuando de pronto llaman a la puerta. PON...PON....el chico se despertó y aterrado se dirigió muy despacio hacia la puerta y dijo:

- ¿Eres tú mamá?.

La respuesta vino con otra serie de golpes acompañados de un susurro escalofriante que decía: JABREME DA PUETA. El niño atemorizado huyó hacia su habitación donde se pasó la noche llorando y esperando a que llegase su madre, hasta tal punto que se quedó dormido.

Al día siguiente cuando se levantó se dio cuenta de que su madre no había vuelto. Y aún con miedo se dirigió a la puerta que conducía a la salida de la casa y se encontró a su madre con las piernas cortadas (por lo que no pudo llegar al timbre), la lengua cortada ( por lo que no le pudo reconocer la voz) y totalmente ensangrentada

Final de la Segunda Temporada de Dr. House

Pues ayer martes me dispuse a ver el final de la segunda temporada de Dr. House, pero me quede dormido a mitad del último capítulo, jajajaja. Bueno pero lo busque en internet y aqui esta el final.

El marido de una de las pacientes de House entra en su despacho y le dispara frente a Cameron, Chase y Foreman.

Resumen:

House y su equipo discuten sobre un paciente que ha llegado al hospital con la lengua muy hinchada. Mientras habla con Foreman, Cameron y Chase, un hombre entra en el despacho y pregunta por él. El desconocido se enfrenta a House, saca una pistola del bolsillo y le dispara dos tiros.

House se despierta en una cama de la UCI y ve a Cameron sentada a su lado. Por el aspecto que tienen ambos, House deduce que debe llevar inconsciente un par de días. Ella trata de explicarle los motivos del hombre que le disparó, Jack, pero a House eso no le interesa, su interés sigue centrado en el último paciente al que atendió antes del ataque, Vince, el hombre de la lengua hinchada. Entonces ponen junto a su cama en la UCI la de su atacante, al que dispararon los guardias de seguridad cuando trataba de salir del hospital.

House se dirige al despacho de Cuddy y le dice que algo extraño tuvo que pasar durante su operación porque ha desaparecido totalmente su insoportable dolor de pierna. Cree que el cirujano hizo algo que afectó a su sistema nervioso. De vuelta en la UCI, baja la dosis de morfina de su vecino de cama y le pregunta por qué quiso matarle. Él contesta que no era esa su intención sino dejarlo con vida para verlo sufrir.

Jack explica a House que él trató a su mujer y la curó. Durante el tratamiento, le dijo a él que era fundamental conocer la verdad sobre los detalles de su vida, y Jack le confesó una infidelidad. Aunque el hecho no tuvo nada que ver con la enfermedad de su esposa, House se lo contó a ella. Poco después, se suicidó.

House se levanta y se acerca a la habitación de Vince. Ve a una mujer que mira hacia el interior y se pone a hablar con ella. Es la esposa del enfermo, lo que a House no le cuadra porque ella le da cien vueltas: es guapa e inteligente. Poco después, siente un fuerte malestar y ve que está sangrando por la herida de la bala. Pierde el conocimiento y se desploma en el suelo.

Foreman y Chase están tratando a Vince y ven que sangra por un globo ocular. Chase se da cuenta de que tiene una tremenda presión tras el ojo pero antes de que puedan aliviarla, el ojo de Vince explota. House se escapa del hospital para comer tacos en un restaurante mexicano mientras discute con su equipo sobre una prueba muy peligrosa que le tienen que hacer a Vince. House nombra a la mujer del paciente y Cameron se queda sorprendida. El paciente está viudo.
House le confiesa a Wilson que ha debido tener alucinaciones con la mujer de Vince. No existe. Cree que está perdiendo su capacidad lógica y se pregunta en voz alta por qué el cirujano le administró ketamina durante la operación. Va a ver a Cuddy y le pide explicaciones sobre la ketamina que le han administrado. Ella le contesta que el tratamiento ha funcionado, han utilizado un método experimental que consiste en inducir un coma para eliminar los dolores crónicos, una forma de reiniciar el cerebro. House la acusa porque no tenía derecho a hacer algo así.

Mientras, Chase acompaña a Vince al servicio de su habitación y éste empieza a chillar de dolor. Chase se acerca a mirar qué le está pasando y en ese momento el escroto le revienta y llena de sangre al doctor. Cuando el equipo se reúne para discutir los síntomas, Foreman cree que se trata de un cáncer testicular. House se asusta al comprobar que algo tan evidente no se le había pasado por la cabeza. Ha tenido que sacrificar su cerebro a cambio de una pierna sin dolor.

Se va muy enfadado hasta el despacho de Cuddy y le dice que todo lo que él tiene de valor es su cerebro y ahora no le funciona. Le recrimina que no tenía derecho a inducirle un coma. Cuddy dice que lo hizo porque veía cómo se estaba metiendo en una espiral incontrolable de morfina. Wilson la apoya y House se sale de sus casillas: se abalanza sobre Wilson y le da un puñetazo en la cara. Entonces oye una risa y alguien le pregunta si está alucinando. Se despierta en su habitación de la UCI junto a Jack.

House sale de la habitación con los miembros de su equipo y continúan discutiendo sobre los extraños síntomas de Vince. Van por una escalera y House está asombrado porque no le duele nada la pierna al subir y bajar los peldaños. En ese momento mira a los demás y les pregunta cómo ha llegado allí, lo único que recuerda es que le pegaron un tiro.

House y Jack hablan sobre lo que es real y lo que no. Las dos cosas parecen iguales. En realidad, House se da cuenta de que esta conversación es otra alucinación: no están sentados junto a un restaurante mexicano comiendo tacos en pijama.

El equipo está con Vince en el quirófano iniciando una intervención quirúrgica que va a llevar a cabo un robot capaz de realizar incisiones muy precisas. House se mete en el quirófano. Ha descubierto lo que está ocurriendo realmente. Les dice que no se preocupen, que Vince estará bien. Todo es una alucinación así que la vida del paciente no corre peligro. Se pone al mando del robot y todos le suplican que pare, que tenga cuidado, pero él maneja la máquina y abre en canal al paciente. En ese momento, a Vince le cae una bala que tenía apretada en el puño. House la recoge.

Las puertas de la UCI se abren y entran Cameron, Foreman y Chase corriendo con una camilla. House va sobre ella sangrando. Chase anuncia al entrar que a House le han disparado en el abdomen y en el cuello. Antes de desmayarse, House dice que quiere que le administren ketamina.

Ya vez-Los nietos de Sinaloa

Esta canción se la llevó un chavo a una vecina como tres días, mejor dicho tres madrugadas seguidas, llegaba como a las 2 o 3 de la mañana y le subia al estereo de su camioneta y se la dedicaba, ya que terminaba, le gritaba "Yubeni te amo" como tres veces y arrancaba quemando llanta. Supongo que la chava lo había terminado y pues el todavía seguia sintiendo algo por ella. Desde ahi me quedo grabada la canción, hasta ayer supe quien la canta. La pongo porque me hizo recordar una mujer muy especial.

Desbloquea tu celular Sonyericsson

He estado desde que tengo mi cel w810i entrando en varios foros de celulares, lo primero que hice fue modificarle el audio, lo hice que sonará más fuerte, despues modifique el driver de la cámara.

Enseguida le meti menús flash, estan muy buenos esos. AHora la novedad son los parches vkp, estos son código de acuerdo al firm de tu cel que modifican diferentes cosas denbtro del main del el. Por ejempli, puedes mover la carpeta tpa a la de otros, para que no te toque flashear cada vez que quieres aplicar un driver o menus flash. O puedes hacer que se bloquee el cel, los menús, que parpadee el flash cuando entra una llamada, alargar el tono de los mensajes, etc.

Pero de entre los más comunes e importantes están los de desbloquear la sim card, como todos sabemos, Telcel y Movistar compran los equipos a la fábrica, un cel de fábrica lo puedes usar con el chip que tu desees. Bueno pues estas compañias les aplican software de ellos mismos, para que el cel solo pueda ser usado por chips de su misma compañia, agusadillos eh, así es que si compras un equipo telcel, te jodes porque solo lo puesdes usar con telcel, lo mismo con movistar.


En otros países, pasado un año de la compra del equipo, vas a un centro de atención y ahi te lo desbloquean, pero no aqui en México.


Hay algunos softwares que ya desbloquean esto celulares, cierto tipo, algunos son gratis, otros de paga. Pues ahora salieron unos parches que aplicados al cel con un software gratuito te desbloquean el celular para que lo use scon la compañia que te de tu gana. Que bien no. Esto esta circulando por toda la red, tengo un primo que pago 500 pesos hace varios meses porque se lo desbloquearan un w600. Asi es que si quieres tener tu cel desbloqueado, pues hay mucha información, tutoriales para que aprendas como se hace.


Yo ya aplique dos parches a mi cel, uno para quitar las restricciones java y el otros para escuchar el radio sin el manos libres.


Aqui dejo las direcciones de los foros que visito.

http://www.clubsonyericsson.com/foro/index.php/board,2.0.html

http://www.topsony.com/

Adán y Eva

Hay un viejo chiste de Adán y Eva, pues aqui lo pongo corregido, mejorado y aumentado.

Está Adán en el paraíso, solo y aburrido, piensa que sería muy bueno tener a alguién que lo acompañe, que este con él.

Inmediatamente busca a Dios y le dice: Sabes Dios, pos la neta manto, yo veo que el tigre anda con su compañera tigra, el león con su compañera leona, la jirafa con su jirafo, la tortuga con su tortugo, la hormiga macho con su hormiga hembra, etc. Todos aqui en el paraiso tiene pareja y yo estoy solo, que onda porque? Yo también quiero una compañera.... O ¿Quieres que me queje con derechos Humanos?

Dios le responde: -Hijo mio, si no te he dado una compañera es porque no te conviene, yo se lo que te digo no te conviene. No seas calenturiento. Dijera Pancho Barraza: Las mujeres son malas, unas, otras son peores.... Pero no hay problema (jódete si quieres), dime como quieres que sea tu compañera?

-Anda la osa, respondió Adan (es que veía los Simpson), ni tardo ni perezoso saca un pergamino donde tenía anotadas las cualidades que quería de su compañera y le contesta:

Pues mira quiero que sea fiel, cariñosa, alegre, que no sea voluble, muy tierna, sencilla, humilde, inteligente como yo claro esta, que no siempre quiera estar hable y hable, que entienda que para mi algunas veces el silencio es mejor, y que los fines de semana el fut es mi pasión, que cuando quiera ponerle con ella, nuca salga conque "hoy no se puede", o "me duele la cabeza"o "estoy muy canzada", y tu sabes todas esa cosas...

Dios dice: No, pos yo no se, a mi que me esculquen. Pero bueno. Claro que si te la hago así como tu la piudes, pero para que tenga todo eso que tu quieres, pues necesito:

* La mitad de tu cerebro para que sea tan inteligente como tu, le guste el fut y no se ponga roñosa cuando invites a tus cuates a comer.
* 3/4 de tu corazón para que te ame y sea inmensamente fiel y sea sencilla.
* Un pulmón para que quiera pasar la eternidad a tu lado.
* Una pierna para que camine a tu lado incansablemente.
* Un ojo para que seas el único hombre en su vida, y no voltee a ver a nadie más (ni animales, porque se ve cada cosa).
* Una mano para que te acaricie tal y como tu lo harías con ella.
* 1/4 de tu lengua para que hable solo lo suficiente como para saber que esta ahi.
Para que sea "ponedora" no necesito nada, ya que lo trae por naturaleza..... upsss

Adán se queda muy pero muy pensativo y le contesta:

-¿Y por una pinche costilla qué me darías?

Mató a su Mujer a Tiros

Un enloquecido marido mató a su joven esposa de por lo menos seis balazos la madrugada de ayer domingo. El sujeto logró darse a la fuga pero está plenamente identificado por las autoridades que ya lo buscan para que pague por su crimen.

El horrendo homicidio ocurrió la madruga de ayer en el interior del domicilio que ocupaba el matrimonio y cuya esposa respondió al nombre de María del Rosario Ramos Cisneros, de 27 años de edad.

Su marido, Oscar Acatitla Ortega, también de 27 años de edad, al parecer en estado de ebriedad y supuestamente bajo los influjos de alguna droga, disparó hasta en 40 ocasiones una pistola calibre 9.mm de los que seis tiros se impactaron en la joven mujer cuyo cuerpo quedo sobre la cama.

Se sabe que los hechos ocurrieron la madrugada de ayer, a eso de las 3 o 4 de la mañana pero extrañamente el homicidio fue reportado a las autoridades a las 10 de la mañana de ayer domingo pese a que sucedió en el in terror de una vecindad ubicada en la calle Allende número 301, en el centro de la ciudad.

Familiares de la víctima suponen que el homicida se encontraba sumamente tomado y bajo los efectos de alguna droga pues afirman que no tenían conocimiento de que hubiera problemas entre la joven pareja.

Sin embargo, el escenario de la vivienda mostraba tétricas imágenes toda vez que el sujeto en cuestión había disparado hasta en 40 ocasiones tanto en el cuarto habitación como en la sala y la cocina, donde se mostraban huellas de los disparos.

El homicida se dio a la fuga por lo que ya es buscado por las autoridades. Un familiar de la hoy occisa llegó al domicilio a eso de las 10 de la mañana y encontró el cuerpo de la mujer sobre la cama por lo que de inmediato dio aviso a la policía municipal y esta a su vez dio parte a la subprocuraduría regional de justicia.

Al lugar se constituyó el agente tercero del Ministerio Público acompañado de peritos y agentes ministeriales para iniciar las investigaciones del caso.
De entrada se decía que nadie se percató de los hechos pero finalmente se pudo establecer el autor del homicidio que aseguran fue el esposo de la mujer y quien de momento se encuentra prófugo.(Fuente Panorama del puerto)

Puse esa noticia debido a que yo conocí a esta chava, bueno doña que mataron, le deciamos chayo, tome una clase o dos con ella en el Tecnológico, también ella estudió Ingeniería Química. Estubo en la selección de Voleibol también en la misma fecha en que yo inicié en la varonil, jugó el prenacional deportivo de los institutos tecnológicos aqui en Lázaro Cárdenas, ese torneo fué celebrado en el Auditorio del IMSS, hasta donde recuerdo la última vez que me tope con ella fue en la pérgola, parece que su suegra tenía o tiene un negocio de ropa ahi, platique con ella un rato, y me dijo que tenia una niña. Ella se casó desde antes de salir del TEC, recuerdo que era la compañera de baile de un cuate al que le deciamos "poncho" este bato es rebueno pa´l baile, cuando hacen el concurso de Reyna ddel TEC, hacen concurso de bailes y al ganador le dan boletos gratis para ir al Baile de Gala, siempre que había eso, el ponchillo participaba y una vez bailó con esta chava "chayo", por supuesto que ganaron.

Nunca fue un gran amigo de esta chava, pero la conocí y pues que cruel que la hayan matado y de esa manera, hay muchas versiones pero son solo eso, versiones, chismes. La verdad quien sabe cual sea. Pero igual, descanza en paz chayo....

Elecciones del 11 de Noviembre

Desde hace ya un buen rato he leido el foro del Sendero del Peje, y me ha gustado porque creo que ponen la neta de las cosas, lo que los demás ocultan. Ahora con todo lo que han dicho los de la Nueva Izquierda, Leonel Godoy candidato a Gobernador de Michoacán por parte del PRD, y muchos perredistas más, pues salió el post siguiente en el Sendero, que copio aqui tal cual escribieron:

Luego de las declaraciones de Carlos Navarrete de que el PRD está "dispuesto" a negociar "un gran acuerdo político, social y económico" con Fecal, creo que ha quedado más que claro con quién está la corriente, mejor dicho los corrientes de Nueva Izquierda. Es obvio que si ellos decidieron que les conviene más aliarse a Fecal y su dinerito que respaldar las causas populares del Gobierno Legítimo de México, es cosa suya. Prefirieron entregarse a quien se ROBÓ la Presidencia de México que impulsar y apoyar al dirigente que más votos le ha dado a la izquierda en toda la historia, además de ser el ganador de la elección de 2006 y que sólo con FRAUDE le quitaron la Presidencia.

Si los propios chuchos están atentando de esa manera contra el movimiento democrático, ¿por qué habríamos de seguir dando nuestro apoyo a quienes han demostrado que la democracia en este país les importa menos que nada? Repitiendo la frase de Luis Mandoki citada por Víctor Hernández en otro post: "si violan a tu hermana, ¿te sientas a dialogar con el violador? Yo no". Bueno, si los chuchos quieren hacer sus chingaderas apoderándose del partido, no van a tener mi apoyo.

A título personal, porque en este blog a nadie se le da línea, llamo a los renegados michoacanos que estén hartos de chuchos, navarretes, zavaletas, círigos, etcétera, a



NO VOTAR POR EL PRD EN LAS ELECCIONES DE MICHOACAN


que se celebrarán el mes próximo. NI UN VOTO AL PRD EN MICHOACAN.

Ahora bien, algunos se preguntarán: bueno, entonces por quién chingados vamos a votar? No es una respuesta fácil, tomando en cuenta que el resto de los candidatos son basura y Leonel Godoy era el menos peorcito. Pero como a su lema de campaña "Por un Michoacán mejor, yo voy con Leonel Godoy" habría que agregarle "y como el Cuatemochas, a Fecal también se las doy" pues solamente por eso merecería quedar en último lugar y perder el registro como partido en ese estado.

Una sugerencia es que en vez de contribuir al abstencionismo no yendo a votar y dejando que nuestro voto posiblemente lo usen para hacer fraude como acostumbra el PAN, los votantes acudan a su casilla, tomen su boleta y una vez dentro de la mampara escriban en grande a todo lo ancho de la boleta el nombre de ANDRES MANUEL LOPEZ OBRADOR. Con esto estaríamos haciendo un uso legítimo de nuestro derecho al voto, y al mismo tiempo dejándole en claro a la nueva derecha "perredista" y a su pastor Jesús Ortega, EL CANDIDATO DE FECAL a la presidencia del partido, que hasta ahí llegaron con la gente.


NI UN VOTO AL PRD EN MICHOACAN

Examen de Física

En un exámen de física el profesor pide a sus alumnos que escriban "¿cómo averiguar la altura de un edificio con un barómetro?". La "solución clásica" es usar el barómetro para medir la presión atmosférica en el suelo y en lo alto del edificio. La altura del edificio es igual a la diferencia de presiones dividida por la densidad del aire y por g.

Estas son algunas de las soluciones:

* Mides la longitud de la sombra del edificio y la longitud de la sombra del barómetro. Mides la altura del barómetro y planteas una regla de tres.

* Mides la longitud del barómetro y subes por las escaleras hasta la azotea del edificio, mientras usas el barómetro como regla.

* Subes a la azotea del edificio y tiras el barómetro. Conocida la aceleración de la gravedad y el tiempo que tarda el barómetro en estrellarse contra el suelo, puedes deducir por una sencilla formula la altura del edificio.

* Subes a la azotea del edificio y cuelgas el barómetro de una cuerda; lo vas bajando hasta que este muy cerca del suelo; haces una marca, subes el barómetro, y entonces mides la longitud de la cuerda.

* Lo mismo, pero haces oscilar el barómetro como si fuese un péndulo y mides su periodo, que usas luego para calcular la longitud de la cuerda.

* Pones el barómetro en la azotea y lo usas para reflejar un haz de láser desde el suelo, mides el tiempo necesario para que vuelva, y lo multiplicas por la velocidad de la luz.

* Causas una explosión en la azotea y cronometras el tiempo necesario para que el sonido llegue al suelo, usando el barómetro para detectar el cambio de presión causado por la onda expansiva.

* Usas el barómetro para marcar la posición de la sombra del edificio, mides cuanto se ha movido en diez minutos, y conociendo la latitud de la ciudad y la fecha puedes usar un almanaque astronómico para calcular la altura del edificio.
* Visitas al arquitecto del edificio y le dices "Si me dice la altura del edificio, le regalo este barómetro".

Citas famosas

Si quieres hacer feliz a un hombre no le añadas bienes, sino réstale deseos. Seneca

Nuestros problemas no se pueden resolver en el mismo nivel mental que teníamos cuando los creamos. Albert Einstein

Para ser actor porno debes ser judío. Rocco.

¿Por qué nos alegramos en los casamientos y lloramos en los funerales?. Porque no somos la persona involucrada. Mark Twain

El cielo se gana por favores. Si fuera por méritos, Ud. se quedaría afuera y su perro entraría. Mark Twain

Amo a la Humanidad, lo que me revienta es la gente. Susanita, una amiguita de Mafalda

No puedes tenerlo todo... ¿dónde lo meterías?. Steven Wright

Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus padres y todo el mundo escribe libros. Ciceron

Un egoísta es una persona que piensa mas en si misma que en mí. Ambrose Bierce

Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere. Elbert Hubbard

Reír es sano, si se sabe de que y por que.

Las mujeres son como las corbatas: de lejos son bonitas e inofensivas, pero terminan ahorcando al hombre.

El tercer mundo se muere de hambre, mientras que el primero y el segundo de colesterol.

El matrimonio es la única guerra donde se te permite dormir con el enemigo.

Aquellos que crean en la telequinesis, que levanten mi brazo.

Joven español agrede a muchacha ecuatoriana

Este es el video donde un racista español agrede a una chava menor de edad Ecuatoriana, le da unos golpes, una patada y hasta agarrada de chichi. Lo bueno es que lo agarraron y ahora quien sabe si lo dejen libre o no, porque está argumentando que iba borracho y no se acuerda de lo que hacia.

Prueba del calentamiento global

He aqui la prueba irrefutable de que el calentamiento global no es una ficción:

Tiempo de imágenes

De nueva cuenta ya es viernes, esta lluvioso y pos fin de semana a descanzar (en teoria), aqui pongo algunas imágenes que me han gustado y me han hehco reir.

No me van a negar que esta mujer tiene una retaguardia impresionante¡¡¡ Pero que e jejo?????

Y estas que onda, si se tomaron en serio eso de la foto del recuerdo eh...

Y ya para finalizar, pos aqui esta este gato muy trabajador el ingrato...

Trailer de la Película "Fraude 2006"

GTA San Andreas

Ya casi es viernes y como aun no me recupero de la derrota sufrida el pasado viernes (me acuerdo y me da verguenza), pues dijera la canción "aqui estoy", esperando el próximo torneo.

Acabo de entrar al mundo del GTA San Andreas, la "chacha" (me cae muy bien esta chamaka) me paso el juego de San Andreas y aunque me costo un poco poder instalarlo, cuando lo logré valió la pena. Esta macabro el juego, mucha violencia, sangre, pandillas, armas, autos, etc. Refleja parte del mundo que es U.S.A.

Ya he buscado algunos mods para el juego, pero aun se me hace un poco atrevido aprender a aplicarlos, ya que aun no voy avanzado en el juego, voy en la cuarta o quinta misión. Eso si, ya conseguí todos los trucos para PC, ya tengo munición infinita, mega puño, super saltos, máximo respeto, lograr que la policia no me siga, etc. Hay muchos trucos y muchas páginas de donde consegirlos.

Hasta hoy baje el mod "Hot coffe", si ese mero por el cual la compañia creadora del juego fue demandada en USA por contenido sexual en el juego. Ya ven que en lugar de eliminarlo lo ocultaron nada más, pero hubo alguién con el suficiente conocimiento que logro crear un parche para poder rescatar ese contenido oculto y ahora se puede accesar a el, a traves de minijuegos.

En fin, creo que me divertiré por un buen rato.

Un ejecutivo en el campo

Cuentan que un gerente muy importante de una conocida multinacional informática tuvo una crisis cardíaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objeto de recuperar las fuerzas y relajarse un poco.

Después de pasar 2 días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril, y se aburría soberanamente.

As que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencillita para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así hacia algo de ejercicio. Al día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol.

El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad, y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndole a él mismo).

- La tarea es muy sencilla. - dijo el granjero dándole una pala - Solo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme.

El granjero era propietario de mas de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimo que la faena le llevaría al gerente 2 o 3 días.

Cuál fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho.

- Ya he terminado.

Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra.

- Bien. Hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a recogerlos de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza,- dijo dándole un enorme cuchillo - Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo.

Había mas de 1,500 pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarle más adelante cuando terminara de recoger la siembra.

Apenas habían pasado un par de horas cuando el gerente se presento ante el, con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos.

- Ya he terminado.

El granjero no salía de su asombro. ¡Increíble!. Ni él mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los 1,500 pollos estaban amontonados en un lado, y las 1,500 cabezas en otro lado.

El granjero se rascó la cabeza pensativo. Llevo al gerente junto a un gran montón de patatas y le dijo:

- Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda.

Pensó el granjero que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole mas trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche, y el gerente no aparecía. Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al gerente, y se lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.

- ¿Le pasa algo? - pregunto extrañado.

El gerente se volvió con una patata en la mano y le contesto:

- Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que estoy MUY acostumbrado... Pero, ¡esto de tomar decisiones... !

Columpio que se mueve solo

Me encontré este video de casualidad y esta perro, al parecer no hay truco y lo mejor es que para evistar excpetisismos, una chava detiene el columpio y el ingrato vuleve a moverse solito. BUUUUUUU.

Las leyes de la vida

Cuando las cosas salen mal, siempre hay un motivo, pero no hay que ser tonto, no le busques ni le encuentres explicaciones. Todas las fatalidades o sorpresas estan basadas en 10 sencillas leyes, que lo unico que hacen es darnos una lata.

Aqui las tienes:

Ley de Chatting: La probabilidad de que una chava del chat sea una chava de verdad es inversamente proporcional a las ganas que tiene de contactar con chicos.

Principio de Delay: Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.

Ley de Gusiluz: Si intentas ponerte la pijama sin encender la luz para no despertar a todos, las posibilidades de no ponerte lo de delante atrás son prácticamente cero.

Ley de Escaquini: El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal es porque ya ha pensado a quién le echará la culpa.

Principio de Emergencio: Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema.

Ley de Pi: El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI.

Ley de la persistencia de los problemas: Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman.

Principio de Aspirino: Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.

Ley de Sabiondo: No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía.
Principio de Dialer: Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día.

Ley de Rupert: La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.

Ley de Indu: Si coges una bicicleta da igual qué dirección tomes o de qué manera la uses. Siempre irás cuesta arriba o en contra del viento.

Reflexiones varias

ARITMÉTICA DE OFICINA
Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio.
Jefe inteligente + empleado tonto = producción.
Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso.
Jefe tonto + empleado tonto = horas extras.


MATEMÁTICAS DE LAS COMPRAS
Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita.
Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita.


ECUACIONES Y ESTADÍSTICAS GENERALES
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.


FELICIDAD
Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.


LONGEVIDAD
Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.


PROPENSIÓN A LOS CAMBIOS
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.


TECNICAS DE DISCUSIÓN
Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva.


¿CÓMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE MOLESTARTE CON ¿CUANDO TE VAS A CASAR??
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "Eres el siguiente..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.

Los números de la bestia

Me encontré con esto, andando de ocioso por intenet.


660 El número de la Bestia... aproximadamente.
DCLXVI El número de la Bestia romana.
0,666 El número de la MiliBestia.
/ 666 Denominador común bestial.
666^-1 Número imaginario de la Bestia.
1030011010 Número de la Bestia binaria.
6, mmm... ¿me lo puede repetir? Una modelo Bestia.
1-600 Característica telefónica de la Bestia.
0666 Código postal de la Bestia.
0-600-1-0666 La Hot-Line de la Bestia.
$ 6,66 Valor por minuto de la Hot-Line de la Bestia.
$ 665,95 Precio de la Bestia al contado, o 12 cuotas de $ 66,60.
$ 710,35 Precio de la Bestia mas I.V.A.
6,66 % Impuesto al valor agregado Bestial.
$ 806,66 Precio de la Bestia con accesorios y gastos de envío.
$ 506,66 Precio de la Bestia... sin factura.
Ruta 666 El camino de la Bestia.
6,66 mg Dosis mínima diaria de la Bestia.
Lotus 6-6-6 Base de datos de la Bestia.
Word 6.66 Procesador de texto para Bestias.
i66686 El CPU Bestial. En vez de Pentium, Pandemonium.
666i El BMW de la Bestia.
333 Medio Bestia.
600 Fiat de la Bestia cuando era joven.
666 kg. Un gordo bestial.
Rocky 666 La saga cinematográfica bestial.
6+6=6 Qué Bestia!...
Seis, Sex, Sexo... Las Bestias solo piensan en 'eso'.

Ya es viernes...

Como ya es viernes, pos no quiero estresarme así es que con esta imagen me despejo la mente un poco.

Buen video de baile

El mensaje del agua-The message from water

Hace ya más de un año, en un curso que tomé un instructor nos mostró unas imágenes sobre un experimento que hizo un Japones de nombre Masaru Emoto, este cuate lo que hacia era tomar agua diferentes partes. La congelaba y la ponia bajo ciero tipo de música, palabras, escritos, etc y al fotografiarlos cristales de esa agua obtenia ciertos patrones en cada tipo de agua, por ejemplo cuando exponia a esa a musica clásica se formaban unos cristales hermosos, de formas bellas, pero cuando se exponian a musica heavy metal salian unos cristales sin forma y medios federales.

Nos mostró las imágenes y yo le dije: ¡Ay no ma...! Y el dijo de verdad hasta un libro tiene publicado. Como no me quize quedad con la duda lo investigue y hoy se me ocurrio poner algo de esas traducciones y fotografías que hize en aquel entonces.

Lo que hace este cuate es tomar muestras de agua de rios, pozos, agua corriente, destilada, etc, la somete a un congelamiento con una temperatura de entre -5 a 0 ° C. Y con un microscopio las observaba aumentadas de 250-500 veces us tamaño, y observaba la forma de los cristales del agua congelada.

Aqui van algunas fotos de las mas explicativas e impresionantes:

Esta es una fotografia de loscristales formados del agua de un rio llamado Saijo ubicado en Japón, este rio esta limpio, libre de contaminación.

Esta otra es del lago Biwako, el rio más grande de Japón, el cual esta muy contaminado, ya que cruza el centro de la ciudad.

Eso es solo con la calidad del agua, despues al ver este efecto con el simple hecho de fotografiar agua contaminada y agua limpia decide hacer otra cosa. COloca agua destilada entre dos bocinas, les pone música clásica, la pastorela de Beethoven por varias horas, despues congela esa agua y al observar los cristales, vio esto: Enseguida hace lo mismo, pero ahora con Heavy metal y eso es lo que obtiene:

Ya me imagino lo que ha de haber dicho el viejito, ay caramba (claro en japones). Ya que vio como reaccionaba el agua a las condiciones del ambiente, y a la música, por ya entrado decide ver que pasa exponiendo el agua a palabras o pensamientos, así es que al los frascos que contenian el agua les coloca papeles pegas que contienen frases, o nombres de ciertos personajes y con asombró observó lo siguiente:

En este fotografía colocó la palabra amor y aprecio, escrita en un papel y pegada al frasco.

En esta otra la palabra "Thank you"

Aqui colocoó la palabras en ingles "You Make Me Sick, I Will Kill You "

En esta otra la palabra Adolph Hitler

Y en esta última Mother Teresa

Impresionantes... La conclusión de todo esto es que se dice que todo en el mundo es vibración, cualquier clase de material, cosa uy objeto tiene su vibración, y en este caso como todos sabemos el agua es incolorora, inodora e insípida, se adapta fácilmente a la forma del recipiente que la contiene, pero su forma no es lo punico que cambia.

La energía de las vibraciones del medio ambiente, pueden cambiar la forma estrcutural del agua, en este sentido, el agua no solo tiene la habilidad de reflejar el ambiente, si no que también molecularmente lo refleja.

Con esto su pued edecir que algua sufre cambios estructuralmente hablando, al recibir las diferentes vibraciones a la que es expuesta. Pues no queda más que la próxima vez que tomen agua o se bañen, pues... háblenle bonito..

Más información: http://www.wellnessgoods.com/messages.asp

Imitación de Michael Jackson

Divertido video.

Criss Angel camina sobre el agua

Impresionante como este cuate camina en el agua, hay quienes dicen que tiene pacto con el diablo, hay quienes dicen que es puro truco, y otros que no dicen nada.

Inquietos del Norte+Te amo tanto

Escuché esta canción el sábado pasado en el cine, y me gustó, me di a la tarea de buscarla, hoy la encontre y hoy mismo la paso al celualr.

A que gato tan elástico

Que barbaridad de gato es este eh.

Bajar videos de Youtube, google o cualquier otra parte

Hoy por hoy, Youtube es una de las mejores páginas para disfrutar de videos gratis, nuevos y viejitos. Bueno buscando por la inmensidad de la red, encontré varias formas de bajar los videos de aqui y tenerlos en nuestra pc.

Forma 1:

Paraa bajar cualquier video de YouTube a tu computador, en Windows o Mac, es ir a http://vixy.net/

Ahí pones la dirección del video y en un click, lo convierte a AVI para Windows, MOV para Mac, MP4 para iPod o incluso te baja sólo el MP3 si lo que quieres es nada más el audio.

En lo particular he intentado usarla sin éxito, cuando no me marca error, me dice que el servidor esta muy saturado, error header, etc. Creo que hay que intentarle en una hora que no haya muchas peticiones a la página.

Forma 2:

Otra de las formas es ir a cualquiera de estas dos páginas:
http://keepvid.com/
http://javimoya.com/blog/youtube.php

Ahi copiar y pegar el link del video que quieren descargar por ejemplo:
http://www.youtube.com/watch?v=27EnSXg3qqw

Le dan clik a download y más abajo les aparece un link para descargar el video, le dan descargar, le ponen el nombre terminado con extensión .flv.
Ahora si como yo nunca habían esuchado de una extensión .flv, pues hay un programa (es es el que yo uso) llamado "Total videoconverter" que este te reproduce estos videos y además te los convierte a MOV, avi, mpeg, 3gp, etc. Hasta te saca solo el audio en mp3, yo lo tengo versión full. Con este programa agsrran su video con extensión flv y lo convuierten al formato que deseen, y listo tienen su video extraido desde you tube.

Amor mortal-Los inquietos del Norte

Super canción...



Dedicada a una gran mujer, una persona que aun es muy especial para mi, para la cual quize ser igual de especial....