Este es el video donde un racista español agrede a una chava menor de edad Ecuatoriana, le da unos golpes, una patada y hasta agarrada de chichi. Lo bueno es que lo agarraron y ahora quien sabe si lo dejen libre o no, porque está argumentando que iba borracho y no se acuerda de lo que hacia.
miércoles, octubre 24, 2007
Joven español agrede a muchacha ecuatoriana
Prueba del calentamiento global
He aqui la prueba irrefutable de que el calentamiento global no es una ficción:
viernes, octubre 19, 2007
Tiempo de imágenes
De nueva cuenta ya es viernes, esta lluvioso y pos fin de semana a descanzar (en teoria), aqui pongo algunas imágenes que me han gustado y me han hehco reir.
No me van a negar que esta mujer tiene una retaguardia impresionante¡¡¡ Pero que e jejo?????
Y estas que onda, si se tomaron en serio eso de la foto del recuerdo eh...
jueves, octubre 18, 2007
GTA San Andreas
Ya casi es viernes y como aun no me recupero de la derrota sufrida el pasado viernes (me acuerdo y me da verguenza), pues dijera la canción "aqui estoy", esperando el próximo torneo.
Acabo de entrar al mundo del GTA San Andreas, la "chacha" (me cae muy bien esta chamaka) me paso el juego de San Andreas y aunque me costo un poco poder instalarlo, cuando lo logré valió la pena. Esta macabro el juego, mucha violencia, sangre, pandillas, armas, autos, etc. Refleja parte del mundo que es U.S.A.
Ya he buscado algunos mods para el juego, pero aun se me hace un poco atrevido aprender a aplicarlos, ya que aun no voy avanzado en el juego, voy en la cuarta o quinta misión. Eso si, ya conseguí todos los trucos para PC, ya tengo munición infinita, mega puño, super saltos, máximo respeto, lograr que la policia no me siga, etc. Hay muchos trucos y muchas páginas de donde consegirlos.
Hasta hoy baje el mod "Hot coffe", si ese mero por el cual la compañia creadora del juego fue demandada en USA por contenido sexual en el juego. Ya ven que en lugar de eliminarlo lo ocultaron nada más, pero hubo alguién con el suficiente conocimiento que logro crear un parche para poder rescatar ese contenido oculto y ahora se puede accesar a el, a traves de minijuegos.
En fin, creo que me divertiré por un buen rato.
miércoles, octubre 17, 2007
Un ejecutivo en el campo
Cuentan que un gerente muy importante de una conocida multinacional informática tuvo una crisis cardíaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objeto de recuperar las fuerzas y relajarse un poco.
Después de pasar 2 días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril, y se aburría soberanamente.
As que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencillita para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así hacia algo de ejercicio. Al día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol.
El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad, y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndole a él mismo).
- La tarea es muy sencilla. - dijo el granjero dándole una pala - Solo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme.
El granjero era propietario de mas de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimo que la faena le llevaría al gerente 2 o 3 días.
Cuál fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho.
- Ya he terminado.
Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra.
- Bien. Hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a recogerlos de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza,- dijo dándole un enorme cuchillo - Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo.
Había mas de 1,500 pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarle más adelante cuando terminara de recoger la siembra.
Apenas habían pasado un par de horas cuando el gerente se presento ante el, con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos.
- Ya he terminado.
El granjero no salía de su asombro. ¡Increíble!. Ni él mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los 1,500 pollos estaban amontonados en un lado, y las 1,500 cabezas en otro lado.
El granjero se rascó la cabeza pensativo. Llevo al gerente junto a un gran montón de patatas y le dijo:
- Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda.
Pensó el granjero que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole mas trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche, y el gerente no aparecía. Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al gerente, y se lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.
- ¿Le pasa algo? - pregunto extrañado.
El gerente se volvió con una patata en la mano y le contesto:
- Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que estoy MUY acostumbrado... Pero, ¡esto de tomar decisiones... !
viernes, octubre 12, 2007
Columpio que se mueve solo
Me encontré este video de casualidad y esta perro, al parecer no hay truco y lo mejor es que para evistar excpetisismos, una chava detiene el columpio y el ingrato vuleve a moverse solito. BUUUUUUU.
jueves, octubre 11, 2007
Las leyes de la vida
Cuando las cosas salen mal, siempre hay un motivo, pero no hay que ser tonto, no le busques ni le encuentres explicaciones. Todas las fatalidades o sorpresas estan basadas en 10 sencillas leyes, que lo unico que hacen es darnos una lata.
Aqui las tienes:
Ley de Chatting: La probabilidad de que una chava del chat sea una chava de verdad es inversamente proporcional a las ganas que tiene de contactar con chicos.
Principio de Delay: Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
Ley de Gusiluz: Si intentas ponerte la pijama sin encender la luz para no despertar a todos, las posibilidades de no ponerte lo de delante atrás son prácticamente cero.
Ley de Escaquini: El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal es porque ya ha pensado a quién le echará la culpa.
Principio de Emergencio: Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema.
Ley de Pi: El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI.
Ley de la persistencia de los problemas: Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman.
Principio de Aspirino: Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.
Ley de Sabiondo: No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía.
Principio de Dialer: Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día.
Ley de Rupert: La velocidad del viento es directamente proporcional al precio del peinado.
Ley de Indu: Si coges una bicicleta da igual qué dirección tomes o de qué manera la uses. Siempre irás cuesta arriba o en contra del viento.
miércoles, octubre 10, 2007
Reflexiones varias
ARITMÉTICA DE OFICINA
Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio.
Jefe inteligente + empleado tonto = producción.
Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso.
Jefe tonto + empleado tonto = horas extras.
MATEMÁTICAS DE LAS COMPRAS
Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita.
Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita.
ECUACIONES Y ESTADÍSTICAS GENERALES
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.
FELICIDAD
Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.
LONGEVIDAD
Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.
PROPENSIÓN A LOS CAMBIOS
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.
TECNICAS DE DISCUSIÓN
Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva.
¿CÓMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE MOLESTARTE CON ¿CUANDO TE VAS A CASAR??
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "Eres el siguiente..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.
Los números de la bestia
Me encontré con esto, andando de ocioso por intenet.
660 El número de la Bestia... aproximadamente.
DCLXVI El número de la Bestia romana.
0,666 El número de la MiliBestia.
/ 666 Denominador común bestial.
666^-1 Número imaginario de la Bestia.
1030011010 Número de la Bestia binaria.
6, mmm... ¿me lo puede repetir? Una modelo Bestia.
1-600 Característica telefónica de la Bestia.
0666 Código postal de la Bestia.
0-600-1-0666 La Hot-Line de la Bestia.
$ 6,66 Valor por minuto de la Hot-Line de la Bestia.
$ 665,95 Precio de la Bestia al contado, o 12 cuotas de $ 66,60.
$ 710,35 Precio de la Bestia mas I.V.A.
6,66 % Impuesto al valor agregado Bestial.
$ 806,66 Precio de la Bestia con accesorios y gastos de envío.
$ 506,66 Precio de la Bestia... sin factura.
Ruta 666 El camino de la Bestia.
6,66 mg Dosis mínima diaria de la Bestia.
Lotus 6-6-6 Base de datos de la Bestia.
Word 6.66 Procesador de texto para Bestias.
i66686 El CPU Bestial. En vez de Pentium, Pandemonium.
666i El BMW de la Bestia.
333 Medio Bestia.
600 Fiat de la Bestia cuando era joven.
666 kg. Un gordo bestial.
Rocky 666 La saga cinematográfica bestial.
6+6=6 Qué Bestia!...
Seis, Sex, Sexo... Las Bestias solo piensan en 'eso'.
viernes, octubre 05, 2007
Ya es viernes...
Como ya es viernes, pos no quiero estresarme así es que con esta imagen me despejo la mente un poco.
jueves, octubre 04, 2007
miércoles, octubre 03, 2007
El mensaje del agua-The message from water
Hace ya más de un año, en un curso que tomé un instructor nos mostró unas imágenes sobre un experimento que hizo un Japones de nombre Masaru Emoto, este cuate lo que hacia era tomar agua diferentes partes. La congelaba y la ponia bajo ciero tipo de música, palabras, escritos, etc y al fotografiarlos cristales de esa agua obtenia ciertos patrones en cada tipo de agua, por ejemplo cuando exponia a esa a musica clásica se formaban unos cristales hermosos, de formas bellas, pero cuando se exponian a musica heavy metal salian unos cristales sin forma y medios federales.
Nos mostró las imágenes y yo le dije: ¡Ay no ma...! Y el dijo de verdad hasta un libro tiene publicado. Como no me quize quedad con la duda lo investigue y hoy se me ocurrio poner algo de esas traducciones y fotografías que hize en aquel entonces.
Lo que hace este cuate es tomar muestras de agua de rios, pozos, agua corriente, destilada, etc, la somete a un congelamiento con una temperatura de entre -5 a 0 ° C. Y con un microscopio las observaba aumentadas de 250-500 veces us tamaño, y observaba la forma de los cristales del agua congelada.
Aqui van algunas fotos de las mas explicativas e impresionantes:
Esta otra es del lago Biwako, el rio más grande de Japón, el cual esta muy contaminado, ya que cruza el centro de la ciudad.
Eso es solo con la calidad del agua, despues al ver este efecto con el simple hecho de fotografiar agua contaminada y agua limpia decide hacer otra cosa. COloca agua destilada entre dos bocinas, les pone música clásica, la pastorela de Beethoven por varias horas, despues congela esa agua y al observar los cristales, vio esto: 
Enseguida hace lo mismo, pero ahora con Heavy metal y eso es lo que obtiene:
Enseguida hace lo mismo, pero ahora con Heavy metal y eso es lo que obtiene:
Ya me imagino lo que ha de haber dicho el viejito, ay caramba (claro en japones). Ya que vio como reaccionaba el agua a las condiciones del ambiente, y a la música, por ya entrado decide ver que pasa exponiendo el agua a palabras o pensamientos, así es que al los frascos que contenian el agua les coloca papeles pegas que contienen frases, o nombres de ciertos personajes y con asombró observó lo siguiente:
En este fotografía colocó la palabra amor y aprecio, escrita en un papel y pegada al frasco.
En esta otra la palabra "Thank you"
En esta otra la palabra Adolph Hitler
Y en esta última Mother Teresa
Impresionantes... La conclusión de todo esto es que se dice que todo en el mundo es vibración, cualquier clase de material, cosa uy objeto tiene su vibración, y en este caso como todos sabemos el agua es incolorora, inodora e insípida, se adapta fácilmente a la forma del recipiente que la contiene, pero su forma no es lo punico que cambia.La energía de las vibraciones del medio ambiente, pueden cambiar la forma estrcutural del agua, en este sentido, el agua no solo tiene la habilidad de reflejar el ambiente, si no que también molecularmente lo refleja.
Con esto su pued edecir que algua sufre cambios estructuralmente hablando, al recibir las diferentes vibraciones a la que es expuesta. Pues no queda más que la próxima vez que tomen agua o se bañen, pues... háblenle bonito..
Más información: http://www.wellnessgoods.com/messages.asp
martes, octubre 02, 2007
Criss Angel camina sobre el agua
Impresionante como este cuate camina en el agua, hay quienes dicen que tiene pacto con el diablo, hay quienes dicen que es puro truco, y otros que no dicen nada.
Inquietos del Norte+Te amo tanto
Escuché esta canción el sábado pasado en el cine, y me gustó, me di a la tarea de buscarla, hoy la encontre y hoy mismo la paso al celualr.
viernes, septiembre 28, 2007
Bajar videos de Youtube, google o cualquier otra parte
Hoy por hoy, Youtube es una de las mejores páginas para disfrutar de videos gratis, nuevos y viejitos. Bueno buscando por la inmensidad de la red, encontré varias formas de bajar los videos de aqui y tenerlos en nuestra pc.
Forma 1:
Paraa bajar cualquier video de YouTube a tu computador, en Windows o Mac, es ir a http://vixy.net/
Ahí pones la dirección del video y en un click, lo convierte a AVI para Windows, MOV para Mac, MP4 para iPod o incluso te baja sólo el MP3 si lo que quieres es nada más el audio.
En lo particular he intentado usarla sin éxito, cuando no me marca error, me dice que el servidor esta muy saturado, error header, etc. Creo que hay que intentarle en una hora que no haya muchas peticiones a la página.
Forma 2:
Otra de las formas es ir a cualquiera de estas dos páginas:
http://keepvid.com/
http://javimoya.com/blog/youtube.php
Ahi copiar y pegar el link del video que quieren descargar por ejemplo:
http://www.youtube.com/watch?v=27EnSXg3qqw
Le dan clik a download y más abajo les aparece un link para descargar el video, le dan descargar, le ponen el nombre terminado con extensión .flv.
Ahora si como yo nunca habían esuchado de una extensión .flv, pues hay un programa (es es el que yo uso) llamado "Total videoconverter" que este te reproduce estos videos y además te los convierte a MOV, avi, mpeg, 3gp, etc. Hasta te saca solo el audio en mp3, yo lo tengo versión full. Con este programa agsrran su video con extensión flv y lo convuierten al formato que deseen, y listo tienen su video extraido desde you tube.
jueves, septiembre 27, 2007
Amor mortal-Los inquietos del Norte
Super canción...
Dedicada a una gran mujer, una persona que aun es muy especial para mi, para la cual quize ser igual de especial....
miércoles, septiembre 26, 2007
Duelo-Un idiota como yo
Tenia rato buscando esta canción, ya hasta la habia puesto en video, pero no se oía muy bien, ahora si.
Leonardo Di Caprio
Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada debido a los problemas del racismo y...
¿Nombre? - San Pedro le pregunta.
"Leonardo Di Caprio" - Contesta el negrito.
San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
"Leonardo Di Caprio" - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios.
"Oiga Jefe", le dice con todo respeto - "sáqueme de una duda: ¿El Titanic, se hundió o se quemo?"
La ruleta rusa
El embajador de una pequeña nación africana tuvo la oportunidad de visitar Rusia y estuvo muy entretenido por su homólogo el embajador ruso.
Por 3 días, el embajador africano tuvo vino, grandes cenas y generalmente tratado con la mejor hospitalidad que Rusia podía ofrecer. En su último día de visita, el embajador de Rusia le dijo:
"Parece que tu estadía está llegando a su final, es tiempo de que usted juegue nuestro tradicional juego de la ruleta rusa. Uno de los 6 compartimentos de la pistola está cargado -usted gira el cilindro, apunta el arma a su cabeza y jala el gatillo".
Esto paralizó al africano por un momento, pero como era un hombre orgulloso proveniente de gente guerrera, mostrar miedo no era una opción a tomar.
Ambos hombres cogieron sus armas, giraron los cargadores, y jalaron los gatillos. ¡Click!, ¡Click!. Ambos compartimientos estaban vacíos, y ambos embajadores respiraron con alivio. El embajador africano estaba tan impresionado con un juego de tanto valor que pensó muy detenidamente y por largo tiempo sobre el tema antes de que el embajador ruso los visitara el próximo año.
Cuando llegó la hora de la visita, el embajador africano trató al embajador ruso con toda su hospitalidad, hasta que llegó el día final de su estadía.
Guiándole hasta un cuarto secreto en el palacio, el embajador africano le dijo:
"Ahora es tiempo de que usted juegue nuestro juego, Ruleta Africana".
Mientras se lo decía, guiaba al embajador ruso dentro de un aposento, donde las únicas ocupantes eran seis bellas mujeres desnudas. El embajador africano dijo:
"Estas mujeres son las mujeres más bellas de una de nuestras tribus. Cualquiera de ellas le dará sexo oral, haz tu elección".
El embajador ruso no estaba en contra de la idea pero no podía ver la relación con la ruleta rusa. Él dijo:
"Bueno, qué bien, pero ¿dónde está la parte de la ruleta?, ¿dónde está el peligro?"
Con una gran sonrisa en su cara, el embajador africano contestó:
"Una de ellas es caníbal".
Las tres ratas
Estan tres ratas en un bar, una rata americana, una rata rusa y una rata mexicana (para variar).
La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.
¡Coño! - Dicen las otras.
La rata rusa mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice:
Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas hago palomitas, y me las como viendo una peli y bebiéndome una cerveza.
¡Ay caramba! - Dicen las otras.
Acto seguido, ambas ratas se dan la vuelta, y miran a la rata mexicana esta pide una cheve (y de la SOL), toma un sorbito, se queda pensando, las mira, bebe otro sorbito, deja la cheve, y dice:
Perdonenme, pero no puedo quedarme a contarles nada... Tengo que ir a casa a chingarme al gato.
martes, septiembre 25, 2007
El anciano y el oso
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?.
¡Nunca estuve mejor! -le responde- Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque, se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, le apunta al oso y dispara... A que no sabe qué pasó?
No se... -responde el anciano.
Pues el oso cayo muerto frente a él - concluye el doctor.
Imposible! -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.
¡¡ A ESE PUNTO QUERÍA LLEGAR !!
La monalisa con Paint
Este cuate debe de tener, mucha paciencia, talento, imaginación, dedicación y más etc.
domingo, septiembre 23, 2007
viernes, septiembre 21, 2007
ENVIAR MENSAJES GRATIS
Para todos aquellos que quieran enviar mensajes gratis a celulares de México, sean Telcel o Movistar, aqui hay dos página que ofrecen esos servicios.
El primero es Hola tu, el cual además de ofrecer sms gratis, dispone de otras cosas más que se hacen atractivas, como la de compartir y fotos, conocer gentem hacer amigos, etc. Este sitio empezó solo enviado sms, y a medida dque se dió a conocer y consigió más visitas pues ha implementado sus servicios. Es totalmente gratis, pero hay que registrase.
El otro sitio que es nuevo, es Quibas aqui hay un número máximo para todos los usuarios de 1000 msm y 2000 sms para los registrados, es decir, despues de que se envíen los mil o 2 mil mensajes ya no se puede enviar nu uno más, aclaro esto es para todos no uno solo eh.
miércoles, septiembre 19, 2007
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